"Я отказываюсь ждать от тебя то, что ты не можешь мне дать...." - прекрасная расстановочная фраза. Хеллингер использовал её в контексте отношений "взрослый ребёнок-родитель" и теме процесса сепарации.
Но для меня эта фраза про ожидания от другого в целом.
В каждом человеке внутри живет внутренний ребенок и внутренний родитель. Они формируются постепенно из собственного опыта, переживаний, событий и из образов других людей. Внутренний взрослый – это совокупный образ всех значимых взрослых в жизни человека. Такой себе слепок, застывший нерушимо где-то
Главная черта истероидной личности - не знающий границ эгоцентризм, ненасытная жажда внимания, преклонения, восхищения, удивления, сочувствия, даже ненависти, но только не равнодушие, только не перспектива остаться незаметным.
Тема травмы привязанности (в том числе типы нарушений привязанности, причины и последствия) достаточно сложная. Чтобы детально в ней разобраться, начать стоит с истоков.
Дядюшка З. Фрейд считал, что привязанность основана на физиологических потребностях ребенка – выжить, покушать, получить заботу и внимание. По умолчанию, именно поэтому ребенок и любит мать. Более углубленно тему привязанности исследовал английский психиатр и психоаналитик, специалист в области психологии развития, психологии семьи, психоанализа и психотерапии Джон Боулби. В целом, именно из теории привязанности Боулби и исходят все остальные гипотезы.
Родители дают ребенку базовое чувство безусловной любви. С момента как взяли на руки маленького кричащего человечка. Он еще ничего не сделал, ничем не успел эту любовь заслужить, но его уже любят. Любовь растет вместе с человеком, ее становится больше. Но, как говорят, не так важно количество, как качество. С возрастом на ребенка перекладываются родительские установки, семейные концепции и правила, ожидания и разочарования. И вот уже любовь из сердца переходит в голову, становится эквивалентом похвалы и образом достижений.
А потом взрослый человек приходит к психотерапевту и говорит (на пример) - я не могу построить отношения, что со мной не так? И когда речь заходит о любви и принятии себя - оказывается, что такая задача перед человеком никогда не стояла.
Что такого ценного и важного есть в каждом из нас, что мы притягиваем других в свою жизнь?
Критика или принятние? А в итоге стах или любовь? Что выберете вы?
Зачем правила в отношениях? Кто их устанавливает и как они влияют на семью?
«Ну что ж ты такая скучная и злопамятная? Все вспоминаешь и вспоминаешь… и было это всего два раза и прошло уже два года…»
Эта статья будет не об измене, а о доверии. О таком хрустально хрупком феномене, ценность которого многие понимают только тогда, когда оно разбито в дребезги. О том, где оно берется и куда девается. И восстанавливается ли?
Услышала в случайном разговоре фразу «Лучше бы его не было, чем он так страдает». Поднялось много эмоций, из которых родился вот такой текст.
Рано или поздно в отношениях большинство из нас примеряет на себя попеременно роли жертвы, спасателя и преследователя
«Ну что ж ты такая скучная и злопамятная? Все вспоминаешь и вспоминаешь… и было это всего два раза и прошло уже два года…»
Эта статья будет не об измене, а о доверии. О таком хрустально хрупком феномене, ценность которого многие понимают только тогда, когда оно разбито вдребезги. О том, где оно берется и куда девается. И восстанавливается ли?
Как не бояться одиночества и относиться к нему положительно? Личности с разной организацией психики в период тяжелых переживаний и одиночества справляются с этим состоянием по-своему.
Некоторые люди имеют "хрустальный шар", пророчествующий сплошные несчастья, трудности и тяжелые ситуации. Они заранее представляют, что произойдет что-то нехорошее, хотя это предположение может быть совершенно нереалистичным. Эти негативные пророчества приводят к напряженному ожиданию, беспомощности, безнадежности, отвращению и уходу от какой-либо активности. Иногда случается, что из-за того, что человек негативно пророчествует, он реально терпит неудачу в определенной ситуации. Т
Я часто вижу на приеме перепуганных, растерянных девочек-женщин, которые пришли ко мне… ради того, чтобы угодить своему мужу или парню.
В чем причина? Как можно этим девочкам реально помочь? Я обобщила свой опыт, делюсь им.
Не люблю «клиентские истории», так как свято чту врачебную тайну, поэтому, образы собирательные.
Наверное, один из самых популярных запросов, с которым приходят в терапию - это тема отношений, сложностей, ожиданий и переживаний, связанных с ними. В своей практике я вижу закономерность: чем больше мы знаем о собственном взгляде на отношения, тем больше у нас шансов сделать их счастливыми.
Для себя я вывел 10 истин, на которых строится мой брак и решил поделиться ими.
