Психология отношений 16 Июня 2020

Просмотров: 1840 Поделится:

Границы в паре. Абьюз

Автор: Марина Ионычева 


В психологии есть понятие личных границ. Интимная зона, личное пространство, социальное пространство, внешнее пространство.

В гештальте понятие границ немного шире и обозначает феномен взаимодействия людей или человека со средой. Смысл в том, что границы есть там, где встречаются две разности.

Например, физической границей является кожа человека, это место контакта организма и внешней среды. Также вашей границей будет простое обозначение вслух, чего вы хотите или не хотите. Муж сказал, что хочет чаю, а жена сказала, что хочет кофе — их границы относительно желания попить ясны, они разные, с ними можно что-то делать, обсуждать или спорить. Если одни про себя сказал, а второй молчит, это значит, он не обозначает свою границу, нам про этого второго ничего не ясно, а когда первый даст ему не то, что он хотел, кого он будет винить? Чаще всего, не себя.

 
Психологические границы складываются из представления о самом себе, что правильно и неправильно, позволительно или запрещено. Представим границы как окружность, в центре которой личность, за пределами — среда.

Схема контакта человека со средой by Marina Ionycheva


Границы слишком близко, если вами легко управляют другие люди, если вы делаете много для других в ущерб себе, не умеете отказывать. То есть, условно границы среды вторгаются в окружность и она становится меньше.
Что делать: присвоить свою агрессию и восстановить границу.

Границы слишком далеко, если вы всегда знаете, как лучше для других, возмущаетесь и раздаете советы, игнорируете отказы и чужое мнение в целом. В этом случае окружность залазит на границы среды и сама становится больше.
Что делать: признать за людьми право отличаться от вас, принять свое бессилие их изменить, обратить внимание на собственные потребности.

Границы адекватные, если вы свободно отказываетесь или соглашаетесь, опираясь на ощущения и чувства, а не правила и долженствования. Границы гибкие, в зависимости от ситуации отдаляются или приближаются. Обмен со средой тоже находится в равновесии: человек свободно берет (возможности, ресурсы) и отдает (деньги, благодарность).



Почувствовать свои границы можно опираясь на ощущения в теле. Тело всегда реагирует первым. Как только во внешнем мире происходит что-то, вызывающее у вас эмоции, тело хочет отреагировать. Например, вас толкнули в метро и вы разозлились, естественным желанием будет восстановить нарушенную личную границу, словом или делом. Но вы слишком хорошо воспитаны и молчите, поджав губы. Остаток дня у вас болит голова, списываете это на погоду и пьете таблетку.

Сдержанная эмоция привела к напряжению в теле. Причем, проживание эмоции не всегда означает мгновенное реагирование прямо там, ответная оплеуха или что-то еще. Достаточно признаться самому себе, так и сказать: ух, я разозлился сейчас, так и дал бы ему!



Я уделяю большое внимание работе с телом в процессе психотерапии. Человек может не понимать своих чувств и не распознавать эмоции, а тело реагирует всегда. То нога задергается, кулаки сжимаются, то вдруг слезы потекут на ровном месте. Тело отличный показатель внутренних процессов.

 
Как восстанавливать свои границы, если они нарушены? Или кто-то их регулярно нарушает, то есть, выступает абьюзером (англ. abuse — плохо обращаться, ругать, оскорблять).

Например, партнер постоянно игнорирует ваши договоренности. Или мама наводит порядок в ваших шкафах пока вас нет дома, несмотря на ваш протест. Что угодно, происходящее против вашей воли, вопреки вашему слову, вашему желанию — уже можно считать психологическим насилием. Слово НЕТ не нуждается в объяснениях и дополнениях, этого должно быть достаточно адекватному человеку в диалоге.


Для восстановления своих границ нужна здоровая доля агрессии. Нужен ряд непростых шагов: осознать, что происходит что-то, разозлиться, почувствовать в теле эти эмоции, затем сформулировать словами, чего вы хотите от нарушителя и озвучить. В этом может помочь психолог.

Попробуйте сформулировать свое НЕТ для близких. Например так: я не хочу, чтобы в мое отсутствие ты брала мои вещи. Или: я очень злюсь на тебя и прошу не делать так, иначе ... (дополните своим вариантом).

Про партнерские отношения я написала отдельно, на что стоит обратить внимание, когда строите отношения, и если нарушение договоренностей происходит регулярно в вашей паре, это тревожный звоночек.

 
Важно:

  • тот, кто привык оскорблять партнера (абьюзер) — не изменится по одному волевому желанию, сколько обещаний не давай. Для изменений в психике и поведении нужно мно-о-го времени и длительная психотерапия.
  • абьюзерами не рождаются, ими становятся в результате воспитания такими же родителями. Это не значит, что человек плохой, просто он не подходит вам.
  • психологический абьюз может быть незаметен, но если начался физический, это повод бежать подальше в безопасное место и рвать все контакты.

 

  

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Источник: https://www.b17.ru/...

Возврат к списку