Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Зачем психолог спрашивает про чувства?

Подписаться на статьи сайта Зачем психолог спрашивает про чувства?
21 Марта 2017 00:22:26
3885

Автор: Елизавета Павлова    Источник: 

Время от времени приходят клиенты, которые хотят из психотерапии выжать максимум конкретики.

  • Им нужны гарантии: «Как вы мне гарантируете, что я повышу самооценку?»;
  • Они хотят построить план и по нему двигаться (а если в установленное время не достиг намеченной цели — уволить психолога!);
  • Они искренне не понимают, зачем психолог разводит всю эту муть про чувства («а что ты чувствуешь сейчас?», «что с тобой происходит?», «о чём эти слёзы?», «расскажи побольше о своей злости» и так далее);
  • Они пытаются «поговорить о деле» с психологом вместо того, чтобы обсуждать чувства-эмоции-переживания.

И действительно — ну вот зачем сопли сосать, рассказывать, что я чувствую и переживаю, если понятно, что надо решать проблемы: вот нет у девушки в жизни молодого человека — научите, как найти парня. Как построить с ним отношения, а потом чтобы брак, семья, дети. С мужем тоже: как надо поступать, чтобы муж делал, как надо (то есть, не огорчал меня и не бросал), ну есть же какие-нибудь психологические штучки, способы влияния, «тайные кнопки» для человека! Дети: ну почему они ведут себя не так, как положено (то есть, не так, как я от них ожидаю), почему не слушаются, не учатся, дерзят, огорчают и вытворяют незапланированные гадости. Вот они, реальные проблемы, а тут психолог со своим бесполезным: «что с тобой сейчас происходит?». Да какая разница, что со мной сейчас происходит — дело надо делать, проблемы решать, а мои чувства сроду никого не интересовали, так нечего и начинать.

Не так.
Вот совершенно не так.

Почему это важно — про чувства? Почему психологи не решают проблему «в лоб» (например, психологи одних направлений долго-долго выясняют у клиента о детских травмах и отношениях с матерью, а психологи других направлений расспрашивают о чувствах и заставляют фокусировать внимание на том, «что ты сейчас чувствуешь?»). Но ведь у меня конкретная трудность! — думает клиент. Зачем эти «заходы сбоку» и разговор о неуместном? (Тем более, что о чувствах такой клиент чаще всего ничего внятного сказать не может — никогда не обращал на них внимания, и, в лучшем случае, назовёт свои эмоции «негативными», «неприятными» и «дискомфортными», и ужасно удивится на уточнение психолога — «а какие именно у тебя негативные эмоции и какого рода дискомфорт?»).
Предполагается, что из дискомфорта надо убегать, и как можно скорее. И бежать туда, где хорошо.

Но… А где тебе хорошо? Ты знаешь?

Вот тут — самое интересное.
Обычно не разбирающиеся в своих чувствах люди росли в семьях, где на чувства вообще обращалось немного внимания (не только на детские — вообще на чувства). Сейчас в поп-психологии принято винить в таком равнодушии тяжкое наследие Советского Союза, но, по-моему, причина в том, что большинство семей в нашей стране — выходцы из крестьянского сословия во втором-третьем-четвёртом поколении, и научиться ценности переживаний этим людям и впрямь было негде. Крестьянская жизнь трудна и подчинена жёсткому распорядку: в страду некогда переживать, надо косить и жать хлеб, или из-за твоей чувствительности вся семья голодать будет. Корову надо доить, как бы тяжко не было тебе на душе, избу надо чинить с любыми эмоциями, или замёрзнем зимой. Так что принцип: «надо дело делать, а что ты чувствуешь — никому не интересно» деды с бабками передали отцам и матерям, а те — своим детям. А дети уже сами горожане и дети горожан, и жизнь у них строится принципиально иначе, и работа у них совершенно другая, она требует других качеств и навыков.

derevnya

В деревне всегда много тяжёлой ежедневной работы


Нет, навык «соберись и делай дело, что бы ни случилось» — безусловно, полезный. Но горожанин живёт в более комфортных условиях, и в городе забота о детях уже не ограничивается тем, чтобы «главное, чтобы сыты были и обуты». Жителю деревни чтобы накормить-одеть-обуть-выучить ребятишек (которых у него, кстати, был гораздо больший выводок) требовались титанические усилия, и уже это само по себе считывалось им самим, окружающими и детьми как реальная забота. Для горожанина работают десятки организаций, куда он может обратиться в случае проблем; в школу ребёнка записывают автоматически, по наступлении определённого возраста, о здоровье семьи заботится целая система…. В общем, горожанину нужно отстраивать свою жизнь совсем иначе, и у городского ребёнка — совершенно иные трудности и проблемы взросления. Тогда как родители, воспитанные в советской системе, по-прежнему растили детей так, что главное — сыт, обут, выучен (позже к родительскому вкладу добавились кружки, секции и музыкальная школа — то есть, тоже предельно конкретные вещи). И любые психологические проблемы и трудности вот таким образом выращенного ребёнка воспринимались как снег на голову: откуда? Мы же для тебя — всё! Не хуже, чем у людей рОстили! Пианино вот купили! Что ты дуришь и блажишь???

Самое интересное, что и сам выросший ребёнок часто воспринимает свои проблемы аналогичным образом: ну всё же есть у меня, вот же. Руки-ноги-образование, сам других не хуже. Почему? Ну почему я запираюсь на работе в туалете и полчаса рыдаю каждый день? Почему я не могу понять, что мне нужно в жизни (и почему меня это так сильно огорчает)? Почему я никак не могу наладить личную жизнь? Почему меня увольняют уже с восьмой работы и я всё никак не могу найти дело по душе?

Согласитесь, ни одна из перечисленных проблем для деревенского и проблемой-то не была бы. Ну поплакала ты в уголке и ладно; утри слёзы и на вечернюю дойку пора. Размышления о том, «что нужно в жизни» — дурь и блажь: не поработаешь на сенокосе, скотине будет зимой жрать нечего, так что давай, топай, коси, некогда размышлять. К личной жизни в деревне относились тем более легко: ты парень справный, вон и девка подходящего возраста, осенью после сбора урожая вас окрутим (отголоски такого простого подхода «ну он же подходящий, справный, что же мне не нравится, не пойму?» я и сейчас наблюдаю у людей, даже выросших в городе. Более тонкая настройка и притирка супругов кажутся им блажью, а возникшие в семейной жизни «первым подходящим справным» партнёром проблемы — ужасно удивляют. Да, в деревне не до того было бы, терпели бы супругов даже и менее подходящих, и даже попивающих-побивающих, лишь бы работник был хороший).
Про «поиски своего дела в жизни» — даже не буду. Всё «своё дело» для деревенских было найдено заранее и расписано ещё до рождения маленького селянина: как сможешь сам ходить, отправим гусей пасти, после — за коровами ходить, огород полоть, да мало ли работ в деревне. А любые экзистенциальные переживания привычно лечились (глушились) деревенскими жителями усиленным трудом или водкой. Кстати, распространённый бытовой совет вроде «выпей, отдохни — и не нужен тебе психотерапевт» — те же корни имеет, деревенские. Дохтур ваш ничего не знает, да и ехать к нему в волость нужно полдня. Вон, выпей водочки, отлежись на сеновале, авось пройдёт, оклемаешься, будешь жить, как жил. Кстати, для деревни это довольно здравый совет — и несколько странный для горожанина в третьем-четвёртом поколении.

И даже горожане, потомки деревенских, выросшие при СССР, немного шансов имели прислушаться к собственным тонким душевным движениям. Работу надо было работать, дело делать. «Хороший человек — не профессия». За хорошо выполненную работу граждане награждались благодарностями и премиями, а все переживания только отвлекали от принесения пользы народному хозяйству. Вот и приучались наши люди с детства: пол не помыла — тебя мамка отколотит, а несчастная любовь или грусть-печаль — твоя личная трудность (которая не должна помешать тебе пол помыть к приходу родителей с завода). Двойка в школе — проблема, а что с другом поссорился — так, ерунда какая-то, да помиритесь, или ну вообще не нужен тебе такой друг.

kommunizm

Советская действительность не очень помогала разобраться в своих чувствах и предпочтениях


Но ведь и в самом деле: а зачем вообще прислушиваться к переживаниям и чувствам? Их на хлеб не намажешь, детям на стол не поставишь, не проще ли научиться попросту «отключать» чувства, которые мешают трудиться, зарабатывать и жить как люди?
Зачем же психологи задают раз за разом задают эти вопросы — «про чувства»?

Дело в том, что чувства для человека — это важный маркер, указывающий на то, чего человеку хочется на самом деле. Мой учитель называл чувства — «красным флажком, который торчит из земли там, где закопана какая-то важная потребность». Психолог выясняет про чувства не ради самих чувств, а чтобы понять — что ты любишь, а что терпеть не можешь, ведь это важное знание про тебя и твои потребности. Когда все потребности перекрывает мощная нужда в выживании (как в деревенской жизни), тогда да, тогда не до нюансов и переживаний: надо сажать, косить, пахать, пока позволяет погода. Там же, где мы с вами живём, где есть отопление, канализация, горячая вода и электричество — там жизнь нужно настраивать несколько тоньше. Горожанин, в отличие от крестьянина, почти всегда работает не руками, а головой, вот голову и нужно «содержать в порядке». Попытка же обойтись с собой так же по-простому, как и селяне обходятся, для горожанина часто бывает обречена на провал. Горожанин строит, скажем, карьерные планы — но совершенно не знает ни своих психологических ресурсов, ни склонностей, ни талантов. Просто мама, обеспокоенная, чтобы ребёнок получил профессию, «которая прокормит», загоняет сына-выпускника учиться, скажем, на экономический факультет. К экономике ребёнок ни талантов, ни склонностей не имеет, о собственных интересах знает только из сокрушённых маминых речей: «всё бы тебе не учиться, а в компьютер играть!», так что учится через пень-колоду, лишь бы в армию не забрали. Выходит из вуза менеджером, ничего толком не умеющим и не знающим, что любит — а потом надо как-то жить, строить карьеру, «быть не хуже других», зарабатывать и кормить семью… Проблемы совершенно незнакомые и непонятные.
И готовых рецептов (которые есть для жизни в деревне) для того, чтобы построить в городе счастливую и успешную жизнь по своим склонностям — просто нет. Да и жизнь меняется слишком быстро, чтобы могли пригодиться хотя бы родительские советы…

В общем, непросто. И нужны навыки, о которых даже не подозревал. И у кого спросить — не знаешь. И заранее написанного плана «успешности» — тоже нет.
Кстати, чужой пример в построении жизненных стратегий крайне заразителен. Мы, люди, как биологический вид ориентируемся на так называемое «социальное доказательство»: то, что сработало для других людей (представителей моего вида, таких же, как я), сработает и для меня. Так, мамы плохо кушающих детей приглашают в гости соседских деток, которые любят поесть: рядом с ними свой ребёнок-малоежка начинает активнее ложку в рот таскать; раз другой такой же как я активно ест — ну и мне надо. Из этих же соображений целые школьные классы повально записываются в один кружок или секцию, или все друзья-одноклассники идут поступать в один вуз: ну все туда пошли, все не могут ошибаться! Так же и с жизненными стратегиями: все кругом выучились на менеджера, потом устроились в продажи, и я пойду как они. На встрече выпускников увидимся, померяемся карьерами.
Те, кто поступает «как все» и не даёт себе возможности задуматься — и психологических трудностей особых не переживает. Сложнее тем, кто чувствует, что хотелось чего-то другого, а не вместе с друзьями изучать продажи промышленной техники… И нет, алкоголь тоже длительного облегчения не приносит. Как же быть?

nelubimaja-rabota

Если не задаваться вопросом о собственных предпочтениях, можно застрять на нелюбимой работе


Себя наши люди обычно плохо знают, присматриваться к своим особенностям не умеют, собственные чувства привычно игнорируют. Приходят к психологу с установкой: надо дело делать, цели поставленные достигать, а тут какая-то фигня творится (я огорчаюсь, туплю или просто неожиданно для себя срываю все планы), ну-ка, сделайте, чтобы она не творилась. Да что вы всё про чувства, отключите мне эту неведомую фигню, да побыстрее! У меня планы и цели!!!
Не правда ли, выглядит такой человек как: «Хочу попасть туда — не знаю куда, да побыстрее!»? То есть, куда я хочу идти — неважно; подходит ли мне мой план — неважно; но нужно торопиться и исполнять намеченное.
Есть небольшая надежда, что, поняв, кто я есть такой и что мне нужно, что нравится — можно построить свою жизнь так, чтобы она не была ежедневной пыткой с бесконечными поездками на нелюбимую работу и мучительными взаимоотношениями с постылым партнёром. В современной городской жизни стратегий жизненного успеха — множество, вот только ориентироваться при выборе профессиональной сферы стоит не только на то, «где платят нормально», а и на то, что мне самому подходит, что нравится, что получается. А это для очень многих непривычно.

Так а чувства-то при чём? Вроде как о чувствах речь шла?
Чувства важны, чтобы понимать, куда направлять наши действия.
Поясню на примере. Ну вот как-то раз мы разговаривали с подругой на тему, которая горячо волнует любую женщину: КАК ПОХУДЕТЬ 🙂 И подруга пересказала мне популярную псевдо-психологическую теорию: дескать, худеешь тогда, когда ты на позитиве такая вся, когда ты построила свою жизнь без стресса, тогда и килограммы слетают. — Ну нет, — ответила я. Худеют люди тогда, когда количество потраченных калорий меньше количества потреблённых. Как говорится, в Освенциме толстых не было. Кстати, не было в Освенциме ещё и людей на позитиве — не с чего там было взяться позитиву и бесстрессовой жизни. Там худели с гарантией, но в стрессе и невесело.
Так что понятно — реальность меняется от ДЕЙСТВИЙ. А вот на действия могут оказывать (и оказывают) влияние наши чувства: если вы на свободе, если вас не заперли в Освенциме и не принуждают к ненавистной работе истязаниями, то при выборе ваших собственных действий вы опираетесь и на чувства тоже. Так что цепочка чуть сложнее: чувства приводят к действиям, а действия изменяют жизнь.

skrytye-chuvstva

Единственный способ изменить реальность — это наши действия


Ну вот затем чувства и нужны. Для того, чтобы путь указывать — куда идти и о чём жить. Потому, что если не знать, куда плыть, никакой ветер не будет попутным. Требование: «скажите мне, как делать, чтобы стало хорошо» — звучит бессмысленно. У каждого человека есть своё собственное «хорошо», сперва нужно его выяснить и узнать. А иначе есть шанс всю жизнь свою построить по чужим указаниям «как надо», добиваясь не своих целей, а своего удовольствия от получения «собственного хорошо» так и не ощутить.

Да и готового рецепта, как правильно поступать, чтобы стать успешным, в сегодняшней нервной городской жизни — нет и не предвидится. Понятно одно: конкуренция во всех сферах бешеная, чтобы преуспеть — нужно вкалывать так же, как и собрат-селянин в страду, но круглый год. Хотя бы из этих соображений важно понимать, чем нравится заниматься в этой жизни и что будешь делать с удовольствием: тот, кто работает «с девяти до шести», а потом выбрасывает рабочие вопросы из головы до нового трудового дня — будет явно в худших конкурентных условиях по сравнению с коллегой, который работу искренне любит. Чтобы сегодня стать квалифицированным профессионалом, нужно постоянно развиваться, учиться, овладевать новыми навыками. И тот, для кого профессия — любимое дело, будет много читать и узнавать по специальности просто ради удовольствия и интереса. Тот же, кто вымучил рабочий день, не сможет себя насиловать ещё и чтением специальной литературы, для него это отдельная, дополнительная пытка. Угадайте, кто из этих двоих продвинется в профессии, построит карьеру и легче сможет много зарабатывать? Так что поиск любимого дела — весьма прагматичное решение, а вовсе не экзистенциальная блажь.

Да, наша жизнь изменяется от наших конкретных действий. Когда мы делаем дела (рубим избу, пашем поле, пишем статью, верстаем сайт) — наша жизнь меняется: мы приобретаем навыки и зарабатываем деньги. Но делать что-то по любви и делать через силу — большая разница, не так ли? Так что чувства либо помогают делать дело, либо — препятствуют. А, как мы помним, чувства — маркер-указатель потребности, и возникающие чувства: «ой, не нравится мне это!» — явно говорят, что что-то пошло не так, и где-то мы свернули не туда. Уточню: тут совсем необязательно, что «не туда» мы свернули именно при выборе профессии. Может быть множество причин. Надо разбираться.

И, разбираясь, психолог обязательно спросит про чувства.
Работа у нас такая.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Расплата за миф о стабильности психики Расплата за миф о стабильности психики Расплата за поддержание мифа о стабильности реальн...
Юлия Гиппенрейтер: Мы даем не то, что надо ребенку. Юлия Гиппенрейтер: Мы даем не то, что надо ребенку. Все знают, как воспитывать чужих детей, – гласит п...
Жизнь. Ценность замедления. Жизнь. Ценность замедления. Огромную часть нашей жизни мы проживаем на автомат...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях