Публикации , страница 656

Психология отношений 15 Сентября 2016 Бандура Лариса

Семейные кризисы. Пути преодоления семейных кризисов.

Вы задаетесь вопросом – Переживает ли моя семья кризис? Возможно, наша семья находиться в кризисе? И если семья находится в кризисе, то как выйти из семейного кризиса? Для того, чтобы ответить на эти вопросы, давайте для начала разберемся, что такое кризис и какие виды семейных кризисов бывают.

Психология отношений 15 Сентября 2016 Афанасенко Анастасия

Любовь на 2 фронта: можно ли любить двух людей одновременно?

Если я люблю двух людей одновременно,то обманываю себя и не люблю ни одного из них? Или все таки можно любить одновременно двух партнеров? Статья помогает разобраться в том,что такое любовь,какие виды ее бывают, и как выбирать между двумя любимыми.

Психология отношений 15 Сентября 2016 Афанасенко Анастасия

Как не превратить первое свидание в последнее.

Первые свидания полны тревог и ожиданий. Как себя вести и как себя не вести,чтобы не превратить первое свидание в последнее, читайте в статье!

Психология отношений 15 Сентября 2016 Мария Жиган

Почему люди остаются без отношений

Человек может говорить, что хочет отношений, но в его жизни ничего не происходит и отношений не появляется. Когда предлагаешь пойти с кем-то познакомиться, человек вроде и готов, но все вокруг не те, все не то, или вообще занятые. А если и знакомится, то все быстро как-то отваливаются. И тут начинается "у меня венец безбрачия, я проклят, это заговор, что со мной не так?".
Но все может быть намного проще.

Психология отношений 13 Сентября 2016 Платонова Анастасия

Секс, секс... как это скучно

Я не хочу свою девушку. Мне кажется, я вообще перестал хотеть секса

Психическое здоровье 13 Сентября 2016 Шманай Александр

Как начать доверять миру?

Доверять миру или, точнее, доверять ситуации – это способность быть в контакте с собой и окружающим, подлинно присутствовать. В ином случае естественной способности к адаптации мешает излишнее напряжение и непрекращающаяся рефлексия, как попытка сознания контролировать происходящее.

Психология отношений 14 Сентября 2016 Кримкова Александра

Границы. Непереносимо горячо – невыносимо холодно.

Тема границ в контексте человеческих отношений – одна из самых животрепещущих. Ведь в контактах мы постоянно соприкасаемся с другими какой-то своей стороной.
Если приближаемся очень близко, то есть нарушаем границу, очень просто впасть в слияние. Это может произойти так быстро, что человек просто не заметит этого процесса.

Работа и общество 27 Августа 2015 Злотников Андрей

Рефлексивное слушанье

<div>Родительские послания, упавшие в глубины бессознательного, маленькие и большие обиды между партнерами - возникли из сказанных слов. Эта публикация о том, как отделять зерна от плевел. Слушать рефлексивно, предполагая двойное дно. Видеть спектр общения, а не только черное или белое.</div>

На приеме 14 Сентября 2016 Суркова Наталья

Что выбирает клиент?

А ЧТО и КАК выбирает клиент?
Психология, психотерапия и продажи – это сочетаемо? Или сфера души с продажами «не дружит»?

Психология отношений 14 Сентября 2016 Старков Денис

Нормы здорового и нездорового общения

Нормы и правила «нездорового» и «здорового» общения: Безличностные (Ты, Мы) – высказывания / личностные высказывания (Я-высказывания, Я-сообщения), выражение критики / указание зон развития, дача советов / выражение мнения, навязывание мнения / затребованная обратная связь, запрет на выражение чувств / поощрение выражения чувств, оценивание / безоценочность, вежливость-наглость / уважение к себе и другим.

Психология отношений 14 Сентября 2016 Избранные статьи

В отношениях мы хотим повторить ощущения, испытанные нами в детстве

Психолог Михаил Лабковский провел лекцию-консультацию, в которой рассказал слушателям о различиях между здоровыми и невротическими отношениями и о том, как создать крепкую семью.

Психическое здоровье 14 Сентября 2016 Избранные статьи

Для чего состоявшейся женщине нужен мужчина?

Для чего состоявшейся женщине нужен мужчина? Ответ один – для любви. Да, вот так просто по звучанию, но далеко не так просто по жизни. Для любви, которая не ограничивает, не принуждает, не угнетает и не подчиняет. Для любви, которая уважает, сохраняет пространство внутреннее и физическое другого, которая развивает и поддерживает. Это взаимная забота, поддержка, принятие и признание ценности. Это и секс, который с любовью качественно становится совсем другим. Никаких других причин быть вместе нет.

Психология отношений 13 Сентября 2016 Избранные статьи

Токсичные отношения: уйти невозможно остаться

Мне не хотелось бы делать акцент на одном из партнеров, утверждая, что именно он является токсичным для отношений. В этом случае не избежать идеи, что в таких отношениях кто-то один из партнеров виноват. Любые отношения – это отношения двух людей. И если даже поведение одного члена пары и является токсичным, то всегда возникает ряд вопросов.

Психическое здоровье 13 Сентября 2016 Избранные статьи

Внутренний мир травмы (на пути к интеграции)

"Спустя два года, которые, казалось, убедили его в бесконечной собственной непригодности, кувшин обратился к старой женщине:- Мне стыдно из-за моей трещины, из которой всю дорогу к твоему дому всегда бежит вода. Старая женщина усмехнулась: - Ты заметил, что на твоей стороне дорожки растут цветы, а на стороне другого кувшина - нет? На твоей стороне дорожки я посеяла семена цветов, потому что знала о твоём недостатке. Так что ты поливаешь их каждый день, когда мы идём домой. Два года я могла любоваться этими чудесными цветами и украшать ими свой дом. Если бы ты не был таким, какой ты есть, то этой красоты не было бы".

"Притча о треснувшем кувшине".

Психология отношений 12 Сентября 2016 Суркова Наталья

Есть ли жизнь с Другим

Я Живу Рядом с Другим. По-другому никак… Ещё совсем недавно Другой не был для меня так важен, как сейчас. Рядом с Другим возникало много напряжения, от которого хотелось уйти любыми способами: работа, домашние дела, алкоголь, или я просто уходила «отвлечься» к друзьям, родителям… Я очень многого ждала от Другого, ждала так, как будто Он был всецело должен мне это и обязан. Неминуемо наступало разочарование, обида, злость, раздражение, обесценивание «ты такой же как все» или «оказывается ты не такой уж Прынц»…Иллюзия брала своё, и ожидания появлялись вновь. И вновь разочарование. Потом напряжение. Сильное, не выносимое, противное. От него я всегда успешно убегала. А ведь оно было моим «другом», как и Другой. Оно имело цель, оно мне было нужно для чего-то. Чтобы понять, от чего я убегаю, от чего так напрягаюсь. Другой, он действительно такой другой…И он не всегда способен принять, понять, поддержать, быть похожим. Не потому, что слабый или глупый, а потому, что Другой. Получая отвержение, я падала навзничь, как от удара. Лежала, истекая кровью, закрывая глаза от боли и ужаса. «Как ты так мог?! КАК ты мог отличаться от меня и моих ожиданий?!! Предатель!»

Прочее 13 Сентября 2016 Рагулина Анастасия

Конфликт "Женщина-Мать"

Когда женщина становится матерью, ей нелегко бывает вернуться в ту роль, которая была до рождения ребенка. Снова стать любимой женщиной, женой, любовницей для своего мужа. Она попадает в конфликт с самой собой: как остаться привлекательной, желанной, интересной, но при этом быть хорошей матерью. Это статья о том, как снова найти дорогу к себе.

Психическое здоровье 13 Сентября 2016 Погодин Игорь

Рождаясь, я рождаю Тебя!

В конце психотерапии я уже иной потому, что не только я создаю психотерапевтический процесс, но и он создает меня. И чем больше я вкладываюсь в этот процесс, тем значительнее эти изменения. Сказанное справедливо и для клиента, и для терапевта (для первого не меньше, чем для второго) – чем больше они вкладываются в создание проекта своей психотерапии, тем значительнее она влияет на них. По ходу этого описания для меня все отчетливее вырисовывается эстетический характер психотерапии. Психотерапия представляется мне неким видом искусства. Произведением же этого жанра является терапевтический контакт, а авторами являются все трое – терапевт, клиент и собственно терапевтический процесс.

Взрослые и дети 12 Сентября 2016 Избранные статьи

Размышления о маме-8. Гендерное неравенство, или эффект Зейгарник.

«Возвращается муж из командировки, входит в квартиру, а там – жена с любовником. Он тут же жену за волосы схватил и всыпал ей как следует. Приезжает жена от тещи домой, а там – муж с любовницей. Жена набросилась на нее и всыпала ей как следует. Мораль: что бы ни случилось, виновата женщина».

Взрослые и дети 11 Сентября 2016 Плотникова Светлана

"У МЕНЯ ПОСТОЯННОЕ ЖЕЛАНИЕ - ПОКОЛОТИТЬ СВОЕГО СЫНА".

Давайте помнить слова К.Г.Юнга: "Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей".

На приеме 12 Сентября 2016 Мягченкова Мария

Аналитический сеттинг как сказочный мотив: «И я там был, мед-пиво пил - По усам текло, да в рот не попало…»

Многие русские народные сказки заканчиваются таким оборотом. Оборот весьма своеобразный, поэтому я решила из своего личного интереса разобраться в эпистемологии данного текста.
Рассуждая об этом обороте, я использую терминологию юнгианского анализа и аналитической терапии. В этой точке у сказки появляется рассказчик, или наблюдатель. Который заявляет одновременно о реальности всего происходящего в сюжете, озвучивая, что «и я там был». Но в то же время, он почему-то не смог отведать той пищи, которая предлагалась на пиру, который был организован в честь завершения истории. С одной стороны, я как читатель, могу чувствовать некую фрустрацию, что эта пища не может в него проникнуть, несмотря на всю свою прекрасность – и, тогда, возникает ощущение нереальности происходящего. И этот оборот содержит в себе, как подтверждение реалистичности происходящего, так и нереальности или невозможности отведать этой пищи. Я обратилась за помощью к текстам филологов исследователей фольклора, чтобы разобраться в этом вопросе.
Для обоснования своих догадок, я воспользовалась трудом филолога, историка и исследователя русского фольклора Д.И. Антонова «Концовки волшебных сказок: путь героя и путь рассказчика». Который мне благодарно попался в интернете.
В статье будет проводиться сравнительный анализ сказочной динамики «рассказчика» и процесса, через который приходится проходить клиенту для того, чтобы покинуть кабинет своего аналитика или терапевта, и вернуться в реальную жизнь.