Если я буду повторяться, простите.
Что такое границы? Из чего они состоят?
Быстрый ответ на эти вопросы — граница обозначает, где заканчиваюсь я и начинается внешний мир. Это понимание собственного Я отдельного от других. Это способность сказать НЕТ и управлять своей жизнью. За то, что происходит внутри ваших границ, отвечаете вы, а за то, что происходит за их пределами, отвечают другие.
У каждого человека есть физические, умственные, эмоциональные и духовные границы.
Самый простой способ понимания про границы — это физическое тело. Наш организм обладает оболочкой, защищающей нас от внешней среды — кожа, слизистая оболочка, жир, мышцы. Нарушением нашей физической границы будет любое вторжение или проникновение внутрь нашего тела.
Психологические границы — это наше пространство, идеи, убеждения, представления о себе, мысли, желания, творческие проявления, знания, ощущения.
Так же есть функциональные границы. Они обозначают способность человека выполнить работу, завершить проект, достигнуть намеченного. Эти границы связаны с самодисциплиной, инициативой, планированием, работоспособностью, продуктивностью.
Если я знаю что является моим — время, энергия, талант, ценности, чувства, поведение, деньги и все остальное, тогда мне дано полное право распоряжаться этим на свой вкус. Чувствовать ответственность за процесс и заниматься необходимым развитием.
В одном контексте границы одни, в другом — могут быть другими. Способность быть гибким и адаптировать свои границы в зависимости от ситуации и контекста помогают комфортнее ощущать себя и мир вокруг.
Представьте себе два разных государства, расположенные совсем рядом. Пару любящих людей. Соседей, где их дома отделяет забор. Они все рядом, вместе. Каждый при этом имеет свои потребности, которые пересекаются и могут конфликтовать.
Важно понимать, что границы могут нас разъединять как отдельных личностей, но так же имеют функцию — объединять. Многие боятся устанавливать границы из-за страха, что случится конфликт. Но на конфликт можно так же посмотреть как на связывающее событие. Где мы можем увидеть, услышать друг друга, договориться.
Как выглядит процесс разъединения и обьединения.
Важно знать, где мои границы и потребности и где границы другого человека.
Как проходит граница между нами.
Установленная граница может выглядеть так — «со мной так нельзя», « мне не нравится когда на меня кричат, не делай так пожалуйста», «мне необходимо побыть одной сейчас».
Так же здесь необходимо понимать, что данная просьба может быть нарушена другим. Мы не идеальные. У другого могут быть потребности в этот момент, которые отличаются от моих.
Знание о границе помогает увидеть всем участникам контакта, что она нарушена. И тогда необходимо к этому нарушению как-то отнестись (обьединиться) — обсуждать, договариваться, искать компромисс, настаивать или подвигаться.
И в этом есть выбор — видеть свою границу, обозначать ее, ценить себя, но возможно подвинуться и сделать выбор в пользу другого. Чтобы быть ближе, сохранить отношения. Или же наоборот, настоять на своем.
Задача научиться быть гибким и с границами, которые могут видоизменяться.
Тогда границы личности могут развиваться и трансформироваться вместе с нашим развитием. Они становятся гибкими, живыми, адаптивными, как и мы в процессе жизни.
Когда человек начинает узнавать о своих границах, он может резко, грубко, агрессивно начать их устанавливать. Знакомиться таким образом с собой новым, который может отстаивать себя и свои ценности. Это может удивить близких, отпугнуть. В этом случае здорово предупредить: «Я сейчас учусь видеть и обозначать свои границы и свои ценности. Пока учусь это может быть резковато, но когда я этим овладею, жесткость пройдет».
Если у вас жесткие границы, вы закрываетесь, держите боль внутри, как скала — важно открывать дверцу, чтобы была возможность впускать в себя новое и так же выпускать уже застоявшееся, ненужное. Например, свою обиду, злость — выпускать, а впускать новое общение, новый опыт, новых людей, информацию, поддержку.
Границы показывает кем я являюсь, а кем нет. Чем я обладаю, а чем нет. Пограничная линия показывает, где я заканчиваюсь и начинается другой.
Нина Браун — выделила несколько типов границ:
— мягкие — такие люди тут же сливаются с другими. Это навязчивые люди. Сложно от них отсоединиться или проститься, всегда задерживают. Рядом с ними вы можете неловко себя чувствовать или ощущать раздражение. Такие люди очень часто попадают в ситуации, когда кому-то что-то должны или им должны. Выстраивают отношения таким образом, что от них тяжело отдалиться. Это очень уступчивые люди, которые боятся одиночества. Не хотят отличаться от других. Например, соглашаются на те же блюда в ресторане или фильм, что и друзья. Хотя при этом любят другое.
Не могут сказать нет:
• из-за боязни задеть чувства другого человека;
• из-за страха перед одиночеством;
• из-за желания полностью зависеть от другого;
• из-за страха перед гневом другого человека;
• чтобы избежать наказания;
• из-за чувства вины;
• из-за нежелания создать впечатление плохого или эгоистичного человека;
— губчатые — впитывают чужое. Люди не уверенные в себе. Такие границы нормальны у детей, когда еще не сформирован свой внутренний мир, убеждения, они впитывают информацию от взрослого. Когда дети перестают впитывать, начинают фильтровать. Люди с губчатыми границами могут впитать, что не нравится и им не подходит. И тот человек который сказал, может оказаться виноват. Феномен принятия пищи у таких людей — они много едят и заглатывают сразу, не ощущают, что им не вкусно. Без разбора. Не выплевывают. Необходимо фильтровать, выбирать. Так же могут проглатывать любые идеи и знания без критического разбора. Человек пропускает чувство отвращения, когда уже хватит и не замечает его. Это то, когда уже в тебя не влазит, а ты не знаешь своей нормы.
— жесткие — человек одинаково во всех ситуациях остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но неумение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь. Человек в футляре, который получил много эмоциональных травм и шрамов. Теперь защищает свою уязвимость жестко. Он заранее настороже.
— гибкие — те, что могут меняться в зависимости от ситуации. Зависят от состояния, от контекста, от физического состояния. Возможность подстраиваться и адаптироваться. В каких- то моментах возможно подвигать свои границы, где -то их усиливать. Но защищают своего хозяина от нарушений и так же являются фактором развития.
Когда границы нормальные и здоровые, то человек себя в мире чувствует комфортно. Он легко общается, вступает в отношения, разрывает их, переезжает с места на место, находит новую работу и тд. Здоровые границы — гибкие. Человек легко определяет уровень, на котором ему удобно и приятно общаться. Хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с Вами, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.
Как взламываются границы других ,если человек проецирует свою личность на оппонента:
— обвиняют в своих проблемах (все из-за тебя, ты испортил мне лучшие годы)
— контролируют поведение ( ты больше не должна поступать так)
— дают советы о том, каким следует быть (тебе нужно сделать вот так, похудей)
— дают установки, какие события как расценивать
— дают оценки вашей внешности и личности (ты неряшливая)
В поведении люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долг, манипулировать вами и др. Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.
Люди, не чувствительные к своим границам, не замечают границы другого и сами часто на них нападают. Не из-за злобы, а потому что не осознают, что выходят из своей зоны.
Чаще всего к тем, у кого не четко обозначены границы, тянутся жесткие их нарушители. Если вы суперответственный, любите спасать, много берете на себя обязанностей и отлично их выполняете, оглянитесь. Нет ли рядом с вами человека, который сидит сверху и управляет вами, перенеся всю ответственность за действия и результат на вас. А вы при этом фоново чувствуете вину.
Как проявлять свои границы перед другими:
— выражать при помощи речи о том, что хочу, что мне важно, во что верю, что мне не подходит;
— при помощи слова Нет — это самое основное, устанавливающее границы слово. Нет подразумевает конфронтацию.
Нет мне это не подходит. Давай поговорим об этом в следующий раз. Нет, мне это не близко. Нет, я бы хотел что-нибудь другое.
Люди, у которых нарушены внутренние границы, не могут сказать «НЕТ», когда ими манипулируют, оказывают давление. Некоторым кажется, что если они откажут, то другой прекратит с ним отношения. Поэтому они пассивно подчиняются, но внутри при этом могут злиться. Иногда бывает, что давление происходит внутри человека — от его собственных установок. Что я должен делать, что нет. Если вы не в состоянии сказать нет внешнему и внутреннему давлению, тогда теряете себя и контроль над своей собственностью.
— физическая дистанция. Иногда другому человеку можем отдать все, что у нас было и наступает истощение. Для восстановления своего ресурса необходимо отдалиться, чтобы так же сохранить целостность своих границ.
Кроме того, вы можете самоустраняться от токсичных людей, от того, кто причиняет вам боль. Чтобы почувствовать и определить свой островок безопасности.
— время. Иногда очень полезно дать себе время прочувствовать себя, свои мысли, чтобы принять то или иное решение. Понять свои ценности и убеждения в данном конкретном моменте. Или же на время отстраниться от человека, чтобы проанализировать отношения и установить границы там, где они необходимы. Выбирать временные рамки когда, сколько и с кем общаться.
— при помощи последовательности в действиях — сказал, договорился и выполнил свои обещания. Внутрення ценность и дисциплина развивается и несет свои положительные результаты для вас. Для другого — это пример.
— эмоциональная дистанция от людей, которые давят на вас. Дает возможность отделить себя от близости в тот момент, когда нарушаются ваши границы. Не вовлекаться в чувства и дела этого человека. Помнить, что вы это вы. Другой человек — отдельный. У него сейчас свой процесс, который вам некомфортный и за который вы не должны нести ответственность. Но способ отдаления в отношениях не должен нести постоянный характер. Выбирайте свой уровень гибкости и вариантов установления границы в разных контекстах, по-разному.
— другие люди, которые поддержат вас. Некоторые люди могут долго находиться в токсичных отношениях и терпеть их из-за страха одиночества. Чтобы не разрушиться, оставить целостными свои границы, в данном случае поможет поддержка других людей.
Установление границ неминуемо влечет за собой принятие на себя ответственности за свои решения и за последствия этих решений. Вполне возможно, что вы сами не позволяете себе принять решение или сделать выбор. Желаете перенести ответственность на другого.
Убеждения, внутренние правила, ценности, талант, мысли, желания, цели — это все лежит в пределах наших эмоциональных границ. За эти сферы жизни необходимо принять на себя ответственность и заботиться.
В равной степени предоставить другим людям право самим заботиться о том, что находится в пределах их собственных границ. И разделить где ваша ответственность, а где ответственность другого человека.
Законы, которые помогают определять границы и на которые можно опираться:
- Закон последствий — «Что посеешь, то и пожнешь». Вы оставляете за собой право не общаться или ограничить общение с тем , кто плохо к вам относится. Если безответственный человек не страдает от последствий своих поступков, за него страдает кто-то другой.
Если вы тратите больше, чем зарабатываете, то не следует удивляться тому, что вы многим должны.
Если вы правильно питаетесь и регулярно занимаетесь физическими упражнениями, вы будете реже простужаться и меньше болеть гриппом. Если вы разумно составляете свой бюджет, то сможете оплачивать счета и у вас даже останутся деньги, чтобы побаловать себя чем-то. - Закон ответственности — каждый сам отвечает за свою жизнь. Все что происходит внутри ваших границ — чувства, мысли, желания, стремления… находятся под вашей личной ответственностью. Больше за это никто не несет ответственности.
Некоторые близкие реагируют такими замечаниями: «Это очень эгоистично. Мы должны любить друг друга».
Я не могу чувствовать за вас ваши чувства. Не могу думать за вас. Я не могу вести себя за вас, как полагается. Я не могу пережить за вас то разочарование, которое повлечет для вас установка ограничений. Я не могу расти за вас — это можете сделать только вы. - Закон силы – находить силы признавать проблемы в своих границах и исправлять их по мере обнаружения. Вы не можете изменить других людей. Только себя.
- Закон оценки — уважайте границы других людей, не проникайте в их границы. Если Вы откажетесь вламываться к другим, и люди будут вламываться к вам реже.
Если мы принимаем свободу других, то в случае их отказа мы не сердимся, не испытываем чувства вины и не лишаем этих людей нашей любви. Если мы принимаем свободу других, то и сами чувствуем себя свободными. - Закон ложной мотивации — сначала — свобода, потом — служение. Нужно осознавать, что психика может находить ложные причины не строить границ. Если я буду говорить людям нет, то они не будут со мной общаться. Будут обо мне плохо думать. Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым. Под влиянием этого страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Боязнь гнева со стороны окружающих. Страх одиночества.
- Закон проактивности – людей с только что установленными границами обычно прорывает. Они начинают высказывать свое мнение, могут вести себя агрессивно, напористо. Этот период отступает после того как границы окрепнут и человек почувствует внутри них себя в безопасности.
- Закон зависти – когда человек смотрит на других как им все удалось и как у них все хорошо, он слишком далеко ставит свои границы, стремясь к недостижимому. В итоге его личность не в состоянии заполнить все пространство и человек чувствует внутри себя черную дыру, в которую улетают все чувства и энергия.
- Закон активности – для того, чтобы поддерживать здоровые границы и развивать их необходима некоторая социальная активность и работа над с собой. Брошенные без внимания границы опять начинают хиреть и проламываться другими.
- Закон демонстрации – демонстрируя другим свои границы вы показываете окружающим себя и снижаете возможность случайных набегов на свою территорию по неосторожности.
Границы — инструмент защиты. Должным образом установив границы, вы никого не обижаете и ни на кого не нападаете. Границы просто защищают ваши сокровища, чтобы до них не дотрагивались в неподходящее время. Говоря «нет» взрослым людям, ответственным за удовлетворение своих собственных потребностей, вы вполне можете причинить им некоторый дискомфорт. Им придется искать другой источник. Но такие поиски не причинят им вреда.
