Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Уйти нельзя остаться

Подписаться на автора Уйти нельзя остаться
29 Октября 2015 17:52:15
6170

 
В последнее время часто сталкиваюсь с ситуациями, когда взрослый работающий интересный человек оказывается «заложником» хороших родителей. В свои 30 с хвостиком, а иногда и с длинным хвостом за 40, этот мужчина или женщина уже получили высшее образование, нашли работу, часто достигли неплохой финансовой независимости, но о независимости и самостоятельности личностной им приходится только мечтать.
Проживание с родителями, постоянный контроль с их стороны, опека, звонки, манипуляции плохим самочувствием, это далеко не весь перечень причин, по которым эти люди до довольно зрелого возраста не задаются вопросом – Может пора начать жить собственной жизнью?

В семейной психологии существует такое понятие - «жизненный цикл семьи». Семья, как любой живой организм, на протяжении своего существования претерпевает качественные изменения и психологи не оставили эти преобразования без внимания.

Есть несколько классификаций стадий жизненного цикла семьи, каждая из которых выделяет период, когда дети вырастают и должны покинуть отчий дом. Этот период называется по-разному: «уход детей из семьи », «семья со взрослыми детьми», «дети покидают дом». По-особенному метафорично для меня звучит название этой стадии у американских психологов – «стадия пустого гнезда».

Когда семья создается, априори, еще встречаясь, молодые люди планируют, где они будут жить, какой будет их дом, как они будут проводить выходные, и обязательно, сколько детей у них будет.

Жизнь быстротечна, свадьба пролетает, и появляются те самые дети. И жизнь, как бы взрослая, и самостоятельная, начинает крутиться вокруг них. С учетом их интересов, для развития их возможностей, для их оздоровления, создания комфортных жилищных условий. И это нормально. И даже здорово, когда о детях заботятся.

Но наступает пора, когда дети вырастают и могут начать самостоятельную жизнь. В этот период родители сдают экзамен на прочность – хватит ли мужества отпустить своих детей, могут ли они полноценно жить собственной жизнью, есть ли у них интересы собственные, а не только кружки детей, еда для детей, организация учебного процесса для детей.
Если семья полная и есть папа, мама, ребенок, то останется ли у папы и мамы что-то еще общее, кроме детей (общие друзья, увлечение рыбалкой, походами, играми в шахматы и т.д.) Будет ли им о чем поговорить длинным зимним вечером, когда они останутся наедине?

Но самое главное, как показывает моя терапевтическая практика, в этот период обнажается экзистенциальная пустота – вопросы, от которых можно было убежать в суете с детскими проблемами вылазят и кричат:

«Кто Ты есть на самом деле? Чего Тебе хочется? Какие Твои желания и увлечения?».
А ответов нет. Многие годы удавалось жить как бы Мамой, Папой. И интересы детей, их увлечения, их желания натягивать на себя.

f0d1d65faeETJBUUE_202549_7e3cf5e569.jpg

Поэтому, когда приходит пора отпустить из гнезда подросших птенцов Мама говорит :
Я знаю, что она тебе не пара...
Я думаю, что твой переезд в другой город не разумен…
Снимать квартиру ты не сможешь, живи со мной...
Я больна, не покидай меня…
А Папа вторит: Ты не благодарный… Мать всю жизнь тебе посвятила, а ты…

Чем закончится этот экзамен?

На мой взгляд, задача родителей взрослых детей посеять и прорастить понятие того, что двери отчего дома всегда будут открыты для них. «Блудный» сын или дочь, отправляясь во взрослую жизнь, всегда будет иметь возможность вернуться к истоку, зализать раны и идти покорять свои новые вершины. Ведь все самое главное, что мы можем дать своим детям – это крылья и корни. И хочется крикнуть им: «Не обрезайте крылья детям, дайте взлететь. А свою жизнь вовремя организовывайте так, чтобы не было мучительно больно, когда гнездо станет пустым». Но так бывает не всегда.

  В противном случае сдавать экзамен на мужество приходится «Детям». Чем раньше, тем лучше. Как для родителей, так и для «взрослого ребенка», период перехода в самостоятельную жизнь обусловлен экзистенциальным кризисом и кризисом отношений. Такая манящая и желанная независимость невозможна без сепарации, отделения от «желающих добра» родителей, разрыва предыдущих столь привычных предсказуемых и столько лет устраивавших отношений. Кризисы всегда проходят нелегко - надо выйти из зоны комфорта, подвергнуть сомнениям устоявшийся уклад жизни и действовать, действовать, действовать.

Почувствовать, как именно хочется изменить жизнь и шаг за шагом идти к своей цели, понимая, что это твоя цель, что идти надо тебе и никто (типа мамы, папы) за этот Самостоятельный Выбор хвалить не будет. Потому что в планы таких родителей не входят самодостаточные и самостоятельные взрослые люди, которые когда-то были их детьми. Как и в любом деле, тут нужна стратегия и тактика, а еще терпение и выдержка, чтобы суметь спокойно выдерживать нападки Папы типа: «Ты с ума сошла, уходить на квартиру!» и мамы: «Он тобой попользуется и бросит!»». Параллельно при отделении от родителей появляются еще несколько симптомов – незнание чего хочу на самом деле, неумение принимать решения, неуверенность, нерешительность…

zlaya_babka.jpg

Откуда бы себя узнали эти люди, если им 30 с лишним лет приходилось подстраивать свою жизнь под желания и в угоду родителей? Поэтому это и экзистенциальный кризис – время поиска себя настоящего без родительской мишуры.

  Нет ничего невозможного, и проблема самостоятельности, ухода из родительского дома, обретение собственной семьи решается, если набраться мужества и начать ее решать. Естественно, изменения за один день не происходят, волшебной палочки у меня нет, но при поддержке грамотного психолога, который поддержит в период нападок и критики родителей, и даст возможность услышать Свои истинные желания, Взрослая самостоятельная жизнь станет реальностью.

С уважением и пожеланием удачи, Светлана Рипка

 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Неудачи в любви: отношения, обремененные переносом
Неудачи в любовных  отношениях приводят к глубокому разочарованию и страху одиночества. Для многих  жизнь без любви теряет смысл, но изменить что-то не получается - неудачи повторяются.  Хорошие и длительные любовные отношения возможны, если понять причину прошлых неудач и перестать ее повторять
Про "мужей-уродов", "жен-стерв" и счастливые браки.
<div>
    <div>
        Все семьи счастливы одинаково, а несчастливы по-своему.  Эти слова Льва Николаевича мы узнаем еще в школьные годы. Но глубокий смысл понимаем со временем на собственной шкуре, проживая свою жизнь год за годом в счастливом или несчастливом браке.
    </div>
</div>

Психосоматические семьи. Когда болезнь приносит выгоду.
"Если кто-то ищет здоровье, спроси его сперва, готов ли он расстаться со всеми причинами своей болезни. Только тогда ты сможешь ему помочь". Сократ
ТРЕВОГА НЕЗНАНИЯ: КОГДА ФЕЙСБУК НЕ ПОМОГАЕТ
Тревога является базовым аффектом, на котором по сути основывается вся жизнь человека.  Тревога - это сигнал о близости Желания, истинного внутреннего желания человека. В статье рассмотрена одна из непродуктивных стратегий побега от Тревоги, которая в настоящее время набирает обороты, и которая ведет к отчуждению человека от своих Желаний и от Себя .  
Психотерапия: изменить жизнь или оставить все, как есть?
"Да, я изменился. В этом мне помогла психотерапия" - с улыбкой и благодарностью говорят одни, пока другие боятся что-то поменять в своей непривлекательной жизни.  "Это дорого", "Это долго", "Это не для таких, как я", - пытаются рационализировать свое бездействие другие.
Какая же она - психотерапия на самом деле?

3 ПРЕИМУЩЕСТВА ПАРТНЕРСКИХ РОДОВ
«Рожать ребенка вместе с мужем или рожать самой?», - этим вопросом задается практически каждая  будущая мамочка ближе к восьмому месяцу беременности. Давайте попробуем разобраться вместе.

Топ публикаций
Фразы, которым не надо верить Фразы, которым не надо верить Слова это самый мощный инструмент манипуляции. Ест...
Психологические механизмы переедания Психологические механизмы переедания Чтобы иметь стройную фигуру и поддерживать стабиль...
Является ли любовь счастьем?  Альфрид Лэнгле Является ли любовь счастьем? Альфрид Лэнгле Давайте поговорим о том, что мы так охотно делаем ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice