Ещё совсем недавно Другой не был для меня так важен, как сейчас. Рядом с Другим возникало много напряжения, от которого хотелось уйти любыми способами: работа, домашние дела, алкоголь, или я просто уходила «отвлечься» к друзьям, родителям… Я очень многого ждала от Другого, ждала так, как будто Он был всецело должен мне это и обязан. Неминуемо наступало разочарование, обида, злость, раздражение, обесценивание «ты такой же как все» или «оказывается ты не такой уж Прынц»…Иллюзия брала своё, и ожидания появлялись вновь. И вновь разочарование. Потом напряжение. Сильное, не выносимое, противное. От него я всегда успешно убегала. А ведь оно было моим «другом», как и Другой. Оно имело цель, оно мне было нужно для чего-то. Чтобы понять, от чего я убегаю, от чего так напрягаюсь. Другой, он действительно такой другой…И он не всегда способен принять, понять, поддержать, быть похожим. Не потому, что слабый или глупый, а потому, что Другой. Получая отвержение, я падала навзничь, как от удара. Лежала, истекая кровью, закрывая глаза от боли и ужаса. «Как ты так мог?! КАК ты мог отличаться от меня и моих ожиданий?!! Предатель!»
И вот в один прекрасный день, лёжа в нокауте, я вдруг поняла, что Он не Предатель. Он просто Другой. Он просто не может…И тут я перестала истекать кровью и умирать. Я, как в «матрице», поднялась и крепко встала на ноги. И в этот момент Я УВИДЕЛА ЕГО. Не через малюсенькое отверстие собственных ожиданий, представлений о том, «какой он», а я увидела Его целиком. Я поняла, как он важен для меня, какой он ценный, именно потому, что Другой. Как здорово быть рядом, отличаясь. Как здорово, когда не хочется переделывать «из говна конфету», а хочется узнать «а как у тебя?». Смотрю на Него и поражаюсь, на сколько он отличается. Думает по-другому, говорит по-другому, двигается, любит…И ведь это целый Мир. И мир он видит по-другому. Интересно, как…Я поняла, что Другой – это Вселенная, с которой можно знакомиться вечность. Как может надоедать или притираться Другой? Только если блокировать свой интерес, жить ожиданиями, ходить с трафаретом к другим, обесценивать непохожесть.
А рядом с ним я поняла, от чего убегала, от чего напрягалась. Ведь только рядом с Другим я Живая, чувствующая. А чувствовать чувства страшно. Для меня оказалось смертельно опасным чувствовать тоску, грусть, печаль. Когда-то их было слишком много в моей жизни. И я сказала себе, что больше я этого не допущу. Мне казалось, что грусть может засасывать в огромную чёрную дыру, откуда выход только на тот свет. Я отказалась от этой части себя. Я прокляла свою способность грустить. Грусть – это смерть. Но я глубоко ошибалась. Смерть – это бесчувствие. Смерть – это ничто и ничего. Это пустота внутри тебя. Это и есть та чёрная дыра, которая засасывает. И тогда Другой – это угроза. Угроза моим чёрным дырам. От другого нужно было бежать. Возникал страх или паническое желание срочно что-то делать с собой или другим, что-то менять. Делать что угодно, только не останавливаться и не чувствовать. Ведь это опасно, а вдруг почувствуешь что-то страшное?!
Теперь Другой важен для меня. Другой – это целебный источник чувствования. Он даёт мне возможность быть Живой. Рядом с ним просыпается моё сердце. И если я остаюсь Рядом, я не умру, что бы не чувствовала моя душа. Чувства – это река Жизни. Только Другой открывает мне себя, он показывает мне мою Вселенную. Без Другого мой мир не может быть обнаружен, в пустоте жизни нет. Самое прекрасное переживание в жизни – переживание бытия рядом с Другим. Не поглощая его и не растворяясь в нём, а просто РЯДОМ. Вместе, сейчас и здесь, держась за тёплую Его руку, вдыхая Его неповторимый запах, глядя в Океан, полный тайн и чудес.
Я Живу Рядом с Другим. По-другому никак…