Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Рефлексивное слушанье

Подписаться на автора Рефлексивное слушанье
27 Августа 2015 15:10:41
7712

Родительские послания, упавшие в глубины бессознательного, маленькие и большие обиды между партнерами -  возникли из сказанных слов.

Слова, слова, слова… Сказанные и не сказанные, картинки, которые они вызывают в воображении. От слова можно зарядиться, мобилизоваться, заинтересоваться, влюбиться, излечиться. От слова можно заболеть, обессилеть, расстроиться и даже умереть.

Эта публикация о том, как отделять зерна от плевел. Слушать рефлексивно, предполагая двойное дно. Видеть спектр общения, а не только черное или белое. 

На психологических форумах люди задают много вопросов, посвященных проблемам семейных отношений, конфликтам на работе и личностных переживаниям из-за этого. Внимательно прочитав ветку форума, легко обнаружить, что проблемы связаны с общением.

Информация vs Интерпретация.

Прелесть феномена общения заключается в том, что информация специфическим образом воспринимается, и в том, как это происходит, кроется секрет великих бед и счастья. Замечательный пример - комедийный блокбастер «Пиксели». Жители Земли послали образцы культуры в космос в надежде встретить братьев по разуму и помимо прочего, вложили компьютерные игры. В небесной канцелярии обработали информацию и прислали на Землю милых монстров из компьютерных игр образца 80х. Любите играть в войну  – милости просим.

На первый взгляд, встречаются два представителя вида Homo sapiens для общения, а по результатам - будто представители враждебных цивилизаций. Давайте посмотрим, что такого происходит между людьми, что мешает пониманию друг друга.

Условно назовем стороны общения: того, кто начинает – инициатор общения, а другую сторону – получатель сообщения.

Во-первых, инициатор общения желает донести собеседнику информацию. Т.е. в сообщении часто присутствует факт. Н-р: «Прекрасная погода, не так ли?», «Подготовься к экзамену», «Будь осторожен на дороге!». Факт в том, что в реальности есть – погода, экзамен, элемент опасности на дороге. Идея, что нам хотят донести факт – очевидная. С другой стороны, из-за эмоциональной включенности, заинтересованности «факт» – игнорируется, отрицается, вытесняется.

В ответ на просьбу убрать свою ногу с вашей в общественном транспорте можно услышать – сам козел, хотя тема животноводства до этого никоим образом не звучала.

Во-вторых, инициатор общения – человек рисковый. Ведь когда мы открываем рот, чтобы сказать: «Здравствуйте! Как Ваши дела?», мы подставляемся. Сообщаем собеседнику, что нам есть дело до него и вообще мечтаем, чтобы в нашу сторону хоть бы посмотрели. А уж если сказать, что-то более серьезное и глубинное, то риски непонимания, отвержения, обесценивания возрастают непомерно.

Другими словами, когда мы что-то говорим, мы самораскрываемся. Слушающий, может сделать множество выводов о нас из нашего послания. На каком языке говорит обратившийся, акцент, манера говорить, темп речи, интонации, когда была произнесена реплика (к месту ли) и предположить, почему сейчас со мной об этом хотят говорить.

Это самораскрытие имеет черты самопрезентации и саморазоблачения. Поэтому информация в сообщении может быть скрыта с помощью самовозвышения (уничижения) или маскировки. Ведь как знакомо, спрашиваю об одном и надеюсь, что меня правильно поймут и ответят на другой вопрос.

В-третьих, в нашем послании, может быть скрыто или явно показано отношение к собеседнику или предмету обсуждения. На заднем плане звучит симфония на тему «Что я о тебе думаю?» или как мы друг к другу относимся.

«Изя, иди домой! – Шо, холодно!?  - Нет, кушать!».

В анекдоте о еврейском мальчике бабушка, явно предполагает отсутствие у Изи способности быть в контакте со своими потребностями – терморегуляцией и чувством голода.


В-четвертых, сообщении зачастую скрыто или явно содержится призыв к действию. Мама говорит дочке: «У нас так много яблок выросло». И вполне может иметь манипулятивную цель - побудить дочь приехать на дачу собрать урожай. 

Получать сообщения. Муки выбора.

На самом деле, никто особо не страдает и не мучается. Слушатель делает выбор, исходя из наработанных в жизни психологических защит, актуальных переживаний, физического состояния, ролевых моделей и сценариев.

Чаще всего слушатель слышит в сообщении что-то одно – факт, отношение, самораскрытие или призыв.

Пример:  Мама говорит дочке: «Во что ты вырядилась!? У тебя не юбка, а трусы!».

article1.jpg

В таблице отображен явный и скрытый смысл реплики матери, и возможные отклики которые он вызывает у дочери. Разговор может продвигаться дальше в зависимости от того, на какой из каналов информации будет отвечать дочь.

Выводы:

Если вы хотите стать успешным коммуникатором, нужно работать над навыком 4D слушанья. Тренируйтесь слышать сообщение как факт, отношение, самораскрытие и призыв. Имеет смысл проверять свои догадки и предположения уточняющими вопросами.

Статья написана на основании книги: «Говорить друг с другом: анатомия общения». Фридеманн Шульц фон Тун. 2015 г.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Ингредиенты уверенного поведения
<span class="MsoNormal" style="text-align: justify; display: block;"><span style="line-height: 18px; font-family: 'Times New Roman', serif;">Количество социальных призов получаемых уверенным в себе человеком достаточно велико, давайте перечислим некоторые из них:<o:p></o:p></span></span>
<p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 40.75pt; text-indent: -18pt;"><span style="line-height: 18px; font-family: Symbol;">·<span style="line-height: normal; font-family: 'Times New Roman';">       </span></span><i><span style="line-height: 18px; font-family: 'Times New Roman', serif;">в сфере контактов:</span></i><span style="line-height: 18px; font-family: 'Times New Roman', serif;"> легко знакомиться с незнакомыми людьми, вступает в коммуникацию и выходит из нее, готов озвучивать свои чувства другому человеку, четко понимает свои психологические границы.<o:p></o:p></span></p>

<p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 40.75pt; text-indent: -18pt;"><span style="line-height: 18px; font-family: Symbol;">·<span style="line-height: normal; font-family: 'Times New Roman';">       </span></span><i><span style="line-height: 18px; font-family: 'Times New Roman', serif;">в личностной сфере:</span></i><span style="line-height: 18px; font-family: 'Times New Roman', serif;"> адаптивность, целенаправленное движение к достижению собственных целей,  а не чужих (навязанных правилами и ценностями принятыми в обществе, родительскими директивами), повышенный жизненный тонус (достаточное количество энергии), осознание своих возможностей и ограничений, при принятии решений ориентируется на внутренние (личные) ценности, идеалы, цели.</span></p>

Женщина желает познакомиться.
Из какой своей роли ты знакомишься, общаешься, взаимодействуешь с мужчинами?
Трудные диалоги
Многих людей с детства учат, как орудовать столовыми приборами. Но практически никого не учат, не менее важному процессу – ведению диалогов. Молчание потому и считается золотом, что стоит нам открыть рот, так мы тут же – обвиняем и/или стремимся быть правыми и/или желаем избежать ответственности и/или стремимся выглядеть в лучшем свете.
Психологический анализ снов
<i>«Понимание наших снов запускает жизненную энергию и может стать уникальным опытом расширения нашего восприятия, приближает нас к созданию того, что можно назвать, не побоюсь этого слова, «личной мифологией». Анна Алифат</i>
<br />

24 ЧЕРТЫ СВЕРХЧУВСТВИТЕЛЬНОЙ ЛИЧНОСТИ
Высокая чувствительность может быть определена как острая физическая, психическая и эмоциональная реакция на внешние (социальные, экологические) или внутренние (внутриличностные) стимулы.
ЛАЙФХАКИ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА
Эти лайфаки помогут вам действительно наслаждаться жизнью, пребывать в гармонии с собой и миром и развиваться.
В тексте, как в кулинарной книге, рецептура личностного роста от автора. Читатель вправе счесть, что блюдо не вкусно, не оригинально и не стоит тратить на него свое драгоценное время.  С другой стороны автор, надеется, что читатель найдет для себя идею, штрих, мысль, опираясь на которую сможет улучшить качество собственной жизни.


Топ публикаций
Как простить?... Как простить?... В соцсетях часто попадаются посты и статьи о проще...
Родительские запреты. Визуализация Ольга Алехина Родительские запреты. Визуализация Ольга Алехина Полезная информация об убеждениях (интроектах&...
Женщинам химически зависимых мужчин Женщинам химически зависимых мужчин Зачастую родственники химически зависимых, сталкив...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice