Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Семейная терапия – это развод

Подписаться на статьи сайта Семейная терапия – это развод
21 Сентября 2016 15:19:20
4717

Автор: Михаил Лабковский    Источник: 

«Семейная терапия» –  одна из специальностей, записанных в моем дипломе. Семейную терапию я практиковал долгие годы. Это когда на прием приходят два члена семьи одновременно. С помощью психолога они выясняют отношения и приходят к соглашению. Как в фильме «Мистер и миссис Смит». Сравнительно недавно я понял, что это не работает. И больше этим не занимаюсь. Объясняю почему.

Случай с Анной О. (имена изменены)

Пришла после травмы – перелом основания черепа, что УК РФ трактует как тяжкие телесные повреждения, которые и нанес ей второй муж. Первый сломал ей руку прямо на свадьбе. В процессе беседы выясняется, что она из семьи алкоголиков, где отец вел себя точно так же. Поэтому пьянство, скандалы и рукоприкладство для нее – нормальные составляющие семейной жизни. Она не понимает, что сама подсознательно тянется к таким мужчинам. И даже больше – она мужем в общем-то довольна. Рассказывает, что когда трезвый, он «очень хороший, и с детьми проводит время, и по хозяйству помогает». Просто «в таком состоянии он себя контролировать не в состоянии».

Как вы видите семейную психотерапию в такой паре? Я уверен, что работать можно только с женой.

Или случай с Катей З. Муж большую часть времени отсутствует, ездит по командировкам, детьми не занимается, по дому не помогает и даже в отпуск ездит без семьи. Был замечен в изменах. Чем она заканчивает рассказ о нем? «Я же люблю его! Что сделать, чтобы у нас была нормальная семья?»

Правильный ответ: «Поменять мужа».

Однако, семейный психолог такого сказать не может. Он будет предлагать привести на консультацию супруга. Но даже моя буйная фантазия не видит вариантов и формулировок, после которых он вдруг станет примерным семьянином. 80 из 100, что он вообще не пойдет к психологу. Ему ситуация ничем не грозит – жена его любит при любом раскладе.

Не дело психолога давать советы и спрашивать женщину: «Как вы живете с таким чудовищем?» Но психолог может разобраться, ПОЧЕМУ она живет, не получая радости от жизни и уверенно считает, что причина всех ее несчастий в муже и его нехорошем поведении. Психолог может избавить женщину от невроза, который заставляет ее находиться в подобном положении, страдать, рыдать, ничего не менять и год за годом чувствовать себя ужасно.

Тут можно решить, что муж Кати – типичная сволочь и редкий подонок, живущий в свое удовольствие. НО самое интересное, что муж в такой паре тоже невротик и тоже очень несчастен. Он не любит жену, считает себя великомучеником, который живет с тупой уродкой и живет только потому, что высокие понятия о долге и чести мешают ему «бросить семью». И только чтобы как-то существовать в этом беспросвете, ему пришлось завести любовницу. А чтобы поменьше бывать в постылом доме – он вынужден ездить в командировки. И, конечно же, он считает себя героем – тащит все на себе, по-своему любит детей, но его бесит, как мать их воспитывает, а конфликтовать не хочется, поэтому он ими просто не занимается. Хочет сохранять семью, но жить в ней не хочет. «А ведь я мог быть счастлив», - говорит он себе (или любовнице). Типа мог бы, но принес себя в жертву своей «порядочности».

Все это конечно невротический бред и полное фуфло, но во-первых, во время семейной консультации он всего этого не расскажет. А во-вторых, если такой человек придет к психологу, то не для того, чтобы сохранить семью, а от безысходности, жизненного тупика… И снова надо разбираться тет-а-тет.

В 90-е я работал в единственной в стране государственной Московской семейной консультации.

Давайте расскажу, как выглядел прием.

Заходят двое – муж и жена.

Обычно мужчина уступает кресло жене, а сам садится на стул. Я спрашиваю:

—  Кто начнет?

Они мнутся и молчат.

Тогда я говорю:

—  А кто был инициатором визита? Пусть тот и начинает разговор.

В большинстве случаев инициатором похода к психологу выступает женщина, и она и начинает рассказ о проблемах в семье. Про то, что муж ее не понимает, не уделяет ей внимания, не считается с ее мнением, не слушает, когда она что-то говорит, а сам вступает в разговор с ней редко и только по делу…

Следом приходит черед мужа, и он рассказывает, что, на минуточку, работает на двух работах, очень устает, но тем не менее, если жена говорит, что ей нужно новое пальто – он покупает ей новое пальто, а если она хочет поехать с детьми на море – он оплачивает поездку. И все это не так легко дается. И ему хочется уважения в собственном доме и понимания, как много он делает для семьи. И еще, говорит он - жена, между прочим, совершенно не интересуется его проблемами на работе, и знать не знает «откуда я вообще деньги беру», зато постоянно упрекает по всяким мелким поводам, типа: «хоть бы тарелку за собой помыл», «хоть бы раз с ребенком погулял»…

Не буду утомлять множеством похожих историй, которые и заканчивались приблизительно одинаково.

Жена: "Он же не один живет! Ему что, трудно крышку унитаза после себя опустить?"

Я: "Вам же не трудно? Давайте договоримся, что вы постараетесь опускать за собой крышку унитаза?"

Муж: "Конечно! Я буду следить за собой, ведь жену я люблю и не хочу доставлять ей огорчений. Но она ведь догадывается, что я писаю стоя, и хотя бы иногда могла бы поднимать после себя крышку унитаза".

Жена: "Я тоже постараюсь и буду поднимать за собой крышку хотя бы иногда".

Вот вы верите, что после такого разговора в такой семье может что-то серьезно поменяться? Я после 35 лет работы – знаю, что не может.

Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

В 1991 году в Иерусалиме я поступил на трехлетнее обучение в Family Mediation Service. И три года кроме собственно семейной терапии изучал юридическую сторону развода, постигал западные образцы цивилизованного расставания супругов, причем в двух вариантах: религиозном и светском. Ведь часть израильтян разводится в раввинском суде, часть – в гражданском. И оба права надо хорошо знать для того, чтобы во время переговоров подробно рассказать об обязательствах, правах и возможностях каждой из сторон. И сделать это должен именно ты, а не адвокат, так как адвокат – человек, которого нанимает одна сторона ПРОТИВ другой. И это уже совсем другой уровень переговоров.

Нюансов множество. Обсуждается раздел имущества; с кем остаются дети; режим общения с ребенком родителя, который будет жить отдельно; его участие в оплате нужд ребенка помимо алиментов т.д. Предметом переговоров является оплата лечения, образования и отдыха ребенка, так называемые «непредсказуемые нужды» и масса деталей: от «если мама снова выйдет замуж (отец женится), то…», «если мама (отец) захотят эмигрировать, то…» и пр.

Задача семейного посредника состояла в том, чтобы супруги договорились обо всем мирно и чтобы ДО СУДА дело не дошло. И не было случая, чтобы переговоры, которые я вел в этой службе, не заканчивались «Мировым соглашением».

При том, что в кабинет посредника приходят люди, буквально ненавидящие друг друга. Развод – это же не просто так, ему предшествуют ссоры, затяжные конфликты, скандалы, измены, много чего еще… Но у пары есть дети, и дети любят обоих родителей. И нужно минимизировать травму, сделать так, чтобы после развода мужчина и женщина, мать и отец могли спокойно взаимодействовать друг с другом и нормально общаться с ребенком. (Ведь даже в 50 лет, если твои родители не разговаривают – для тебя это трагедия (масса комплексов прилагается). Чтобы после развода родителей у него была нормальная семья, просто мама и папа живут отдельно. Как показывает практика - это вполне достижимо.

И вот в такой семейной терапии, а это тоже терапия – я видел высокий смысл. Видел результат.

А после переговоров про крышку унитаза – нет. И я в них больше не верю. Муж не опускает крышку унитаза не потому, что забывает, и не потому, что уверен – его миссия зарабатывать деньги, а унитаз – дело десятое… Нет же! Просто его не устраивает его жена. А делая назло, он выражает свою агрессию. И так как конфликтная психология очень характерна для наших людей, то конфликты в семье неизбежны.

Такие отношения между супругами – отношения двух невротиков. Изменить эти отношения не меняя людей не-воз-мож-но.

Сталкиваясь с подобными случаями сейчас, я перехожу к другой терапии, в которой мы не разбираем претензии и чувства к партнеру по браку. Мы их почти не касаемся. Знаете, почему? Потому что любой конфликт и любая проблема межличностных отношений – это всегда проекция отношения человека к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворенность собой, ЛЮБЫЕ внутренние конфликты человек естественным образом транслирует на того, с кем живет.

Я предлагаю не ходить к психологу парами, а работать самостоятельно.

Если терапия проходит успешно, то у людей в паре начинается мирная жизнь. Либо здоровому партнеру, которому удалось избавиться от невроза, становятся неинтересны невротические отношения.

Не буду скрывать, что отработав с психологом, ощутив наконец, что такое внутренняя гармония, радость жизни, удовольствие от каждого прожитого дня, многие вскоре разводятся. Им становится сложно находиться в (привычной ранее) ситуации постоянного напряжения, выяснения отношений, агрессии. А различного рода манипуляции со стороны партнера – их больше не цепляют.

Поэтому вернуть хорошие отношения, здоровую атмосферу в семье реально только в том случае, если не оба вместе, а каждый по отдельности займется наведением порядка в своей голове.

НО К СОЖАЛЕНИЮ, в подавляющем большинстве случаев слышишь:

— А у меня итак все в порядке! Это вот он (она) псих ненормальный!

В этот момент хочется спросить: если такая здоровая, то как же ты в браке с больным человеком троих детей родила и 20 лет совместной жизни оттарабанила?

В садо-мазо варианте семьи жалуется и недовольна только жертва, у "садистов"-то все в порядке, как они считают. А пострадавшая сторона уверена, что стала жертвой и заложником маньяка (маньячки) и по разным причинам «вынуждена все это терпеть». Так вот, имейте ввиду:единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго.

В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека. Сознательный или не очень – другой вопрос. И им - то и надо заниматься.

Когда я слышу рассказы, что живем вместе «только из-за детей», «нет денег, чтобы разъехаться», «негде жить», я понимаю, что правды люди не говорят или не знают. А правда в том, что если человеку самому не нужны переживания, эмоции, которые поставляет ему партнер, то он очень быстро выходит, выбегает, выскакивает из отношений! Раз остается, значит он этими эмоциями питается, значит среди упреков и агрессии, пассивной и активной, он чувствует себя, как в привычном болоте, барахтается в нем и на берег его не тянет. Он вообще не умеет жить без постоянного раздражителя.

Во время индивидуальной работы психолог выясняет, почему так происходит. И тогда человек видит, понимает, осознает, что - он невротик, по тем или иным причинам (да, кроющимся в его детстве) испытывающий необходимость в негативных переживаниях, слезах, страстях и обязательно – в жалости к себе. И что он только потому не прерывает отношений, что они дают ему весь этот вампирский набор плюс - минус побои, и он привычно-несчастлив. И вот тогда с человеком уже можно работать и решать его проблемы.

Наедине.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

21.09.2016

Михаил, благодарю за Вашу работу просветительскую, мне очень помогает в жизни. По поводу семейной терапии в том виде, что Вы показываете, согласна, что бесполезно помочь. Поделюсь с Вами опытом нашей семейной терапии. Когда мы не можем "переступить" свои внутренние переживания и не можем договориться ( а очень бережно относимся к отношениям), то идем к психотерапевту. Просим, чтобы терапевт выступил посредником, чтобы отвечая на вопросы увидеть ситуацию с другой точки зрения. Так получается выйти из ситуации.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Одиночество на вершине
Помните, как в детстве мы все играли в популярную игру «Царь горы»? Забираешься выше всех и орешь, что есть мочи: «Я царь горы!» Ну и конечно, основная задача: удержаться на высоте, сталкивая всех, кто норовит занять твое место. Но рано или поздно кто-то стягивает тебя за штанину вниз, и ты карабкаешься снова. Получится ли опять занять заветное место и крикнуть – неизвестно. Но пока карабкаешься обратно, чувствуешь себя ничтожным перед тем, кто горделиво взирает на тебя сверху. И, конечно, в любой момент может тебя столкнуть, потому что он-то наверху, ему виднее. Он – царь горы.
Как стать настоящей женщиной, выйти замуж и там задержаться.
С годами трудно менять привычки, некоторым женщинам проще заменить партнера, чем изменить себя. Если женщина не готова меняться, выходить замуж может стать привычкой.
Маниакальная личность. Как долго клоун может быть веселым?
Маниакал располагается на континууме от пограничной до психотической личности.

Маниакальный человек часто выглядит заводным, общительным, веселым, с хорошим чувством юмора, хотя, на самом деле, имеет депрессивную организацию личности.

О полезном и не полезном слиянии
Слияние - механизм психики, при котором размываются границы личности. Происходит некоторое растворение себя в другом, или в какой-либо идее, убеждении.

Слияние - механизм, при котором теряется ясность где мое "хочу", а где "хочу" моего партнера, родителей и пр. Я становлюсь единым целым с чем-то или кем-то, когда сливаюсь.

Любой защитный механизм базируется на слиянии. Поэтому часто слияние воспринимается как что-то плохое, то, с чем нужно бороться, от чего нужно лечиться. Термин "личностные границы" становится все более популярен. Модно стало говорить о своем личном пространстве и защите своих интересов, об отстаивании своих потребностей и вот этом всем. И до какой-то степени я с этим соглашаюсь.
Но есть для меня один очень важный ракурс в этой теме.

Быть сильной. Путь жертвы – плата за «силу».
«Я делаю всё сама. Могу, делаю, тяну. Никого ни о чём не прошу.» Плата за тотальную самостоятельность – усталость, истощение, невозможность опереться на кого-то кроме себя. «Я всё сама».  Зачем?
В режиме ожидания: первые шаги осознанных отношений
 В этот период ни молодой человек,  ни девушка не могут сказать с уверенностью о своих чувствах, однако в то же время отношения развиваются, общение продолжается, тем не менее  не без нюансов.

Топ публикаций
Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве. Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве. Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обни...
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения Наши родители оставляют нам в наследство не только...
Американский тест личности Американский тест личности Визуальные тесты чаще всего оказываются самыми точ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice