×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Токсичные отношения: уйти невозможно остаться

13.09.2016 14:19:27
Подписаться на статьи сайта
1519
Токсичные отношения: уйти невозможно остаться
Токсичные отношения: уйти невозможно остаться


Почему я сфокусировался на отношениях, а не стал рассматривать вариант токсичной жены? Поясню, с чем это связано. Мне не хотелось бы делать акцент на одном из партнеров, утверждая, что именно он является токсичным для отношений. В этом случае не избежать идеи, что в таких отношениях кто-то один из партнеров виноват. Любые отношения – это отношения двух людей. И если даже поведение одного члена пары и является токсичным, то всегда возникает ряд вопросов:

  • Что делает с ним его партнер?
  • Почему он до сих пор остается в такого рода отношениях?
  • Что ему мешает уйти, несмотря на явно разрушительный характер поведения его партнера?

Я убежден, что партнеры для отношений подбираются неслучайно. Каждый человек, по преимуществу бессознательно, «выбирает» себе такого партнера, который «танцует тот же танец» что и он сам. В противном случае «танца отношений» не получится.

Обсуждаемые же здесь отношения относятся к категории комплементарных, в которых оба партнера неосознанно стремятся завершить свои незавершенные задачи развития, используя для этой цели своего партнера. При таком раскладе вопрос о том, что кто-то из партеров виноват больше или меньше, безусловно не стоит. У каждого из них имеются свои выгоды и каждый что-то получает для себя в такого рода отношениях. Лишь при поверхностном взгляде на эти отношения может сложиться впечатление, что кто-то является жертвой, а кто-то тираном. Благодаря исследованиям Карпмана, мы знаем, что позиции эти вполне заменяемы, а жертва не всегда является такой «белой и пушистой», как кажется при поверхностном взгляде. И для меня проблема жертвы не решается тем, чтобы бежать от преследователя и насильника с которым живешь - убежишь от одного, окажешься с другим - а тем, чтобы перестать быть жертвой! При  этом, в некоторых ситуациях, бежать от токсичного партнера является настоятельной необходимостью и первым шагом в преодолении такого рода отношений. Первым, но не единственным!

Важным осознаванием жертвы на пути освобождения может быть идея о том, что ключ от замка токсичных отношений есть не только у преследователя, тирана, но и у нее!

Токсичные отношения – это разрушительные отношения для одного либо для двоих партнеров. Часто их называют зависимыми отношениями. Наиболее типичными вариантами здесь являются следующие пары: алкоголик и со-зависимый партнер и психопат + со-зависимый партнер. Встречаются и более «мягкие» варианты такого рода отношений –дисфункциональные отношения, в которых нарушен характер семейных ролей.

Таким образом токсичные отношения могут быть разными как по форме, так и по степени токсичности. Что для них будет общее, так это то, что это отношения, в которых партнерам невозможно решать задачи своего личностного развития.

Человек, попадая в такие отношения, чувствует себя опутанным паутиной, теряет свободу, но при этом не в состоянии взять на себя ответственность за возвращение этой свободы и ждет, что это сделает за него кто-то другой – партнер, обстоятельства. Феноменологию такого рода отношений я описал в своей статье «Отпусти меня».

Однако суровая правда жизни такова, что никто другой не сможет за тебя принимать решения по реализации своей жизни. Созависимому партнеру самому придется делать выбор, в каком месте фразы, вынесенной в название статьи, -  «Уйти невозможно остаться» - нужно поставить знак препинания.

Моя коллега Наталья сделала в своей статье акцент на «женской теме», рассмотрев случаи пребывания женщин в токсичных отношениях.

Я же в своей статье решил остаться в «мужской теме» и рассмотреть, с какими сложностями сталкивается мужчина, оказавшись в такого рода отношениях, и какие у него есть варианты выхода из такой ситуации.

КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ

Для иллюстрации своих идей я буду обращаться к фильму «Моник» - французской мелодраме режиссера Валери Гиньабоде. Этот фильм для меня про такого рода отношения, где ответ на вопрос «Уйти или остаться?» решает для себя мужчина.

На необходимость обращения именно к этому фильму меня подтолкнул тот факт, что в нем не просто содержится красивая иллюстрация описываемых в статье токсичных отношений (таких фильмов немало), но и показан пример продуктивного решения героем для себя этой непростой для него жизненной задачи. Таким выходом из токсичных отношений для него явилось психологическое взросление с обретением им своей мужской идентичности.

Мы встречаемся с героем в тот момент его жизни (его зовут Алекс), который в психологии принято называть кризисным. Подросший сын «улетает» из родительского гнезда и Алекс погружается в депрессию.

Возможно, что причиной депрессии является отсутствие смысла жизни на данный момент его жизни. Ребенок придавал его жизни смысл и сейчас, расставшись с ним, наш герой остался без такового.

Вероятно, что сын ко всему прочему являлся буфером в его отношениях с женой, и совместное воспитание сына отвлекало супругов от осознавания факта отсутствия близости между ними.

Оставшись же одни, они в полной мере столкнулись с той бездной, которая их разделяла. Подтверждением тому является фраза, брошенная сыном во время отъезда:

– Без меня вы сойдете с ума от скуки. Это я вам точно говорю.

Отъезжает его автобус, а они одиноко остаются стоять на дороге.

Уже в самом начале фильма в сцене прощания их с сыном мы можем сделать некоторые заключения о характере отношений в их паре. Жена героя, судя по сюжету, женщина активная и властная является лидером в семье. Она энергична, «командует парадом», активно раздает указания. Мужчина же пассивно и молчаливо следует за ней. Мужчина является слабым. Он слишком мягкий. По всей вероятности у него есть проблемы с мужественностью и мужской идентичностью. Он зависимый в этой паре.

Для мужчины такая его позиция, на мой взгляд, является токсичной, она противоречит его сущности, противоестественна ей, и кризис, в котором мы его находим – закономерный исход этого. Другие возможные варианты такого кризиса – хронические соматические болезни либо алкоголизм.

Можно, конечно, много рассуждать о специфике современного мира, о том, что он поменялся, что современным мужчинам и женщинам вовсе не обязательно сегодня следовать сложившимся ранее ролевым вариантам в отношениях между полами, а также рассуждать о том, что в современном мире существуют различные формы воплощения своей сущности. Неслучайно же появился такой термин, как «гендер» или психологический пол.

Я считаю, что хоть мир поменялся и продолжает меняется, но природа человека остается неизменной. Мужчина по своей природе является воплощением таких качеств, какясность, твердость, решительность. В женщине потенциально заложены мягкость, гибкость, уступчивость. И если не учитывать, игнорировать природу, то это будет приводить к нарушению целостности и гармонии личности. и как следствие этого – к различного рода проблемам психосоматического характера, среди которых неврозы, депрессии, психосоматические заболевания, алкоголизм и наркомания.

Вернемся к нашей истории. Вот сын уехал в другую страну и супруги остались один на один друг с другом и понимают, как они далеки друг от друга.

Жена еще больше обостряет депрессию главного героя, заведя отношения на стороне и даже не скрывая их от мужа. Наш герой все глубже погружается в пучину отчаяния, ничего его не радует, он не в состоянии работать, пьет, и перспектива развития его жизни представляется отнюдь не радужной.

ЖЕНЩИНА-КУКЛА

Однако жизнь предоставляет нашему герою шанс. По случайному стечению обстоятельств у Алекса оказывается силиконовая кукла. Пребывая в пьяном состоянии, он заказывает ее по интернету и не помнит об этом.

С этого-то момента и начинаются его изменения. Сложившаяся с появлением в его жизни куклы ситуация запускает в нем процессы психологического взросления и формирования мужской идентичности.

Наш герой встречается с совершенно иным опытом отношений. В контакте с женой – подавляющей, энергичной, резкой – ему было сложно проявлять свою мужскую часть. В этих отношениях он мог быть только мягким, уступчивым, зависимым. Вероятно, такой личностный профиль сформировался у него в его родительской семье с доминирующей, сильной матерью. Отец в таких семьях, как правило, либо слабый, подчиненный, либо вообще отсутствует. В такой ситуации мальчику сложно сформировать мужские качества и будущая жена, как правило, выбирается с маминым набором качеств.

Другое дело – кукла. Она безмолвна, безропотна. Алекс получает с ней новый для себя опыт отношений и постепенно начинает чувствовать себя мужчиной. Депрессия уходит, он перестает пить, начинает творить, становится активным и энергичным.

Думаю, что кукла в данном случае – авторский художественный ход. Через такого рода гротеск автор передал следующую идею – сильным мужчина может стать только когда рядом слабая женщина.

ВСТРЕЧА С ОТЦОМ

В фильме показан еще один важный момент для формирования мужской идентичности. Это отношения нашего героя со своим отцом.

Его отец – ветеран французской сборной по футболу –  ныне находится в доме для престарелых, где его периодически навещает Алекс. Алекс знает о мечте своего отца – выйти еще раз на поле футбольного стадиона в майке сборной Франции. И Алекс устраивает это, вывезя его и его друзей по сборной, а ныне по дому для престарелых, и предоставив им возможность поиграть.

Я солидарен со следующим высказыванием И. Кучера и К. Шеффлер: «Принятие родного отца всегда приводит к укреплению мужской силы. Только приняв отца, мужчина может жить в полную силу».

Алексу удается в этот момент его жизни «встретиться» с отцом.

Сделать из мальчика мужчину может только мужчина. Это аксиома. Не в обиду будет сказано для женщин. Несмотря на свое колоссальное значение для подрастающего сына, возможности матери все же ограничены. Есть нечто такое, что она не может передать своему сыну, так как сама этого не имеет. Ввести мальчика в мужской мир, на мужскую территорию – это задача отца. Но для этого отец должен, во-первых, просто хотя бы быть, а во-вторых, он сам должен быть в это посвященным.

ВСТРЕЧА С СОБОЙ

Муж становится мужчиной и у его жены появляется шанс стать женщиной рядом с мужчиной. Я бы даже сказал, что появляется такая необходимость. Семья – это система и здесь работают все системные законы. Если один элемент системы меняется, то другой должен либо измениться, либо система прекратит свое существование – распадется.

Мы видим, как меняется жена героя. В такой ситуации у нее два варианта выбора – либо измениться и стать в этих отношениях женщиной, либо идти искать другого слабого мужчину.

Первая ее реакция от встречи с изменившимся мужем – сильное удивление. Жена со свойственной своей структуре личности пограничностью, обуреваемая чувством ревности и праведного гнева, врывается в дом к мужу и устраивает сцену ревности с пальбой из ружья, требуя у мужа выдать ему соперницу. Алекс достойно выдерживает аффект жены, спокойно реагируя на ее истерики.

Следующий же эпизод приводит ее в шок. На пике прояснения отношений они не заметили, как вошел их сын, возвратившийся домой с подругой. Увидев происходящее, он начал грубо разговаривать с ними.

- Могу я узнать что случилось, конкретно. Она стреляла? Что она сделала с домом? А мои вещи? Где мои вещи? Если вы их трогали, я за себя не ручаюсь.

Алекс спокойно, немногословно и уверенно ставит все на места, демонстрируя, кто здесь главный, восстанавливая семейную иерархию и устанавливая ясные границы отношений.

- Заткнись Тома!

- Что ты сказал?

 - Я сказал заткнись. Отныне ты должен просить разрешение, прежде чем говорить и задавать вопросы. Ты не должен грубить, ты должен слушаться меня и маму. Ты понял? Я не слышу ответа. Ты понял?

- Да, папа,  я все понял.

Жена видит перед собой другого мужа – спокойного, сильного, уверенного. Ему не нужно повышать голос, чтобы продемонстрировать свою силу. Его голос твердый, его реакция спокойная и уверенная, и это чувствуют все – и жена, и сын, и невеста сына.

Фильм заканчивается эпизодом похорон отца Алекса. Похоже, это также символично. Теперь наш герой становится старшим мужчиной в роду.

Как сложится его дальнейшая жизнь? Останется ли он в прежних отношениях или покинет их? В фильме нет ответа на эти вопросы. Но что однозначно удается передать режиссёру, так это некоторое ощущение, что перед нами сильный, уверенный мужчина, который знает, что делать и куда по дороге своей жизни!

Не хочется давать на этот раз никаких рекомендаций. Надеюсь, заинтересованный читатель, ты сам сможешь сделать выводы из предлагаемого текста, а полученная информация поможет тебе при необходимости расставить знаки препинания в вынесенной в заглавие фразы «Уйти невозможно остаться».

Автор: Малейчук Геннадий


Теги: отношения, токсичные отношения, жена, муж
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • в этом фильме показано все, что угодно. Кроме ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ. Если вы пользуетесь этим термином для иллюстрации своих идей, сделайте об этом ремарку. Хотя и ее будет недостаточно. Властность (?) жены в этом фильме не равна токсичности. Жена не манипулирует мужем, не триангулирует, не устраивает ему бойкотов. Не делает ничего токсичного, по сути. А то,что она проявляет свой характер, патологией не является. Есть еще момент. В фильме показана именно ФРАНЦУЗСКАЯ культурная среда. Там развита местечковость. В ы можете себе представить дом в России, где подружка жены могла бы сунуть нос в спальню в отсутствие хозяина? А там да, это возможно. Там народ женится на своих, из своего круга, и с этим кругом связи очень тесные, не то, что у нас. Там друзья - важнейшая часть жизни, перед которой надо всегда "держать марку". Проблематика фильма на этом и зациклена - мужчина годами вынужден делать вид, что все окей, не только из-за жены, но больше из-за реноме. Покупка куклы и дальнейшие эскапады с ней иллюстрируют окружающую его фальшь, его способ с ней бороться и выразить себя т.о.


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика