×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

"У МЕНЯ ПОСТОЯННОЕ ЖЕЛАНИЕ - ПОКОЛОТИТЬ СВОЕГО СЫНА".

11.09.2016 17:11:57
Подписаться на автора
1575
"У МЕНЯ ПОСТОЯННОЕ ЖЕЛАНИЕ - ПОКОЛОТИТЬ СВОЕГО СЫНА".
"У МЕНЯ ПОСТОЯННОЕ ЖЕЛАНИЕ - ПОКОЛОТИТЬ СВОЕГО СЫНА".


"Я устала от тех отношений, какие сейчас у меня с сыном (4,5 года). У меня постоянное желание поколотить его. Это тяжело. Я чувствую себя ужасной матерью". 
На лице видно страдание молодой женщины (34 года). Я уточнила, бьет ли она своего ребенка.
"Нет. Но мне кажется, что это может произойти в любую минуту. Да и есть ли разница в том, что я не бью его. Я очень желаю этого. Для меня это одно и тоже. И это ужасно. Таких мыслей не должно быть у хорошей матери".
И в этих словах прослеживается страх реализовать свои фантазии в действии, вина и стыд за свою "плохость".

Давайте поразмышляем... Когда у вас появляются мысли о наказании ребенка, это служит сигналом о том, что у вас накопилось много напряжения и вы не справляетесь с ним. Что значит "не справляетесь"? Скопились неудовлетворенность, усталость, раздражение, злость, ненависть. С ними оставаться наедине не просто. И сказать о них стыдно. Ведь это не согласуется с добротой, нежностью и материнской заботой. И вы не знаете, что с этим делать.

Есть кардинальная разница между фантазиями о наказании ребенка и буквальным его наказанием. Фантазировать - это не делать в реальности. Да, вас могут пугать эти мысли. Вы можете бояться их "магического" влияния. И все же, фантазировать о побоях и бить - это не одно и тоже. И об этом нужно знать и помнить.
Порой наши дети бывают не только радостными, довольными и соглашающимися с нами. Они могут проявлять сопротивление, упрямство, злость, агрессию и демонстрировать это.
Воспитание - это труд для нас, как родителей. Не будем сравнивать легкий или сложный. Думаю, что бывает по-разному. Во многих источниках обучают, как надо обходиться матери, отцу с ребенком. И в меньшей степени о том, что происходит во внутреннем мире самих родителей. Когда рождается ребенок и мы становимся родителями, то наши нерешенные личные ситуации пробуждаются в нас. И бумерангом летят в наших детей. И создают дополнительный источник напряжения. 
Все наши подавляемые чувства из прошлого и настоящего создают внутреннее напряжение и мы достигаем предела, когда удерживать их становится невыносимо. И психика ищет пути избавиться от них. А как это сделать? 
Возникает желание прекратить это напряжение прямо сейчас, сбросив его на ребенка через крик, угрозы, наказание, шлепанье, а то и удары ремнем. Так происходит сброс напряжения через ранение Другого, более слабого, кто ещё не может в равной мере противостоять вам.
Согласитесь, что оставаться в зоне фантазии более экологично для вас и вашего ребенка, чем перейти в зону реальных наказаний.

Если вы не запрещаете себе фантазий о наказании, то давление внутреннее не увеличивается. И тогда есть большая вероятность, что вам будет легче удержаться. Сброс напряжения происходит в "зоне фантазии" и скопившаяся энергия растрачивается на образы. А нашей психикой это воспринимается "не понарошку, а в взаправду". Но это осуществимо лишь в том случае, если вы позволяете себе это. Осознавая, что происходит и для чего это нужно. 

Если вы переходите в зону действия, то наносите реальные психологические травмы ребенку, а то и физические. Ребенок не может понять в силу своего возраста и своей психоэмоциональной незрелости, что "мама или папа не справляются со своим накопившемся напряжением, потому что..." И здесь ответственность родителей заняться своим внутренним миром, научиться приводить его "в порядок", чтобы их дети не служили средством для снятия напряжения.

"Я хочу быть доброй мамой, но у меня не получается!" Чтобы получалось быть "доброй", надо установить контакт с тем, что вообще происходит лично с вами и в вашем взаимодействии с ребенком. Быть только доброй мамой не получится. Это не реально, так как женщина не "добрая фея" из сказки. И встречался ли вам в сказках сюжет о том, что у "доброй феи" есть свои дети и она их воспитывает. Я не встречала. Обычно в сказках, а как мы знаем, они являются наследием накопленного человеческого опыта, добрая волшебница появляется со своей волшебной палочкой время от времени. Она ежедневно не варит каши, не убирает горшок, не собирает на прогулку ребенка, не встает ночами, когда тот болеет, не учит с ним уроки...
Все не так однозначно, как может казаться. 
Запретить себе кричать на ребенка, запретить наказывать его можно, но насколько хватает этого запрета? У каждого свой экспериментальный опыт.
Чувствуя свою вину и неидеальность, родители чаще всего сосредотачиваются на помощи ребенку, водят его к неврологам и психологам. 
Но родители забывают или не знают, что именно их напряжение является дополнительным источником невроза и психосоматических проявлений у ребенка. Перед ним стоят свои "задачи" роста и развития, на которые необходима психическая энергия. А тут еще "нерешенные темы" родителей, которые порой ложатся на хрупкие плечи ребенка. И ребенку бывает невозможно справиться с нагрузкой на его психику. Тогда формируется порочный круг, который невозможно разорвать без родительского переосмысления происходящего и перестройки.
Заботясь о своей психике, вы напрямую заботитесь и о своем ребенке. Ваша способность и умение справляться со своим напряжением позволит улучшить контакт и общение с ребенком.
Лучше не оставлять без внимания приобретенные закоренелые привычки и опыт общения наших родителей с нами. Они давно уже стали частью нас самих. Они не исчезают сами по себе. Необходимо осваивать новые пути, оставив "старые рельсы". А для этого мало винить себя и стыдиться. Стыд и вина только усугубляют положение, увеличивая внутреннее напряжение, которое невозможно утилизировать без приобретенных навыков и умений, превращая их в новый опыт.
Давайте помнить слова К.Г.Юнга: "Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей".
Используйте любую возможность понимать и познавать себя, свой внутренний мир. Без этого дела обстоят хуже.


Теги: детско-родительские отношения, взаимоотношения с детьми, родители и дети
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика