Когда человек приходит за помощью к психотерапевту, большое внимание уделяется отношениям с родителями, особенно с матерью. Эти отношения анализируются как базис нашей самооценки.
Почему иногда необходимо бывает повышать самооценку? Психологи считают, что самооценка наша закладывается в детстве.
В эти нелегкие времена мы теряем ориентиры и нашу "обычную" жизнь. Переоценке ценностей и посвящена данная статья.
Коронавирус карантин: Семья в собственном соку. Хорошо помню, как в далеких 1980-х годах, консервы с сардинами в собственном соку, в шутку называли – «Сардины в собственном поту», высмеивая плотность «заселения» банки с рыбой. Однако, сейчас, в апреле 2020 года, совсем не до шуток: как рыбы об лед, друг об друга бьются члены тех семей, что оказались в режиме вынужденной самоизоляции, в рамках пандемии COVID-19( коронавирус). Помимо риска заразиться коронавирусом, есть риски сбивания короны с тех глав семейств, что не смогли правильно организовать досуг своих домочадцев на карантине. Помимо угрозы жизни и здоровью, возникает и вполне реальная угроза развода. И пока мужей и жен спасают от этого зарытые на время пандемии двери мировых судов, семейным психологам всего мира следует срочно дать такой набор правильных советов, которые помогут трансформировать стресс от карантина в позитив от общения с близкими и родными людьми.
В нашей культуре болезнь часто воспринимается как нечто прилетевшее из космоса и напавшее на наш организм извне. Таким образом, мы здесь как будто не причем: «мы за то, что происходит с нашим телом не несем ответственность».
«Психопат» получает возбуждающее переживание, своего рода «трепет» в результате обмана, одурачивания людей. Существует мнение, что одурачивание различного содержания является главным стимулирующим событием в жизни «психопата».
Мне хотелось бы написать текст, который смог бы поддержать всех в нынешнее время. Но это невозможно, потому что каждый сейчас проживает что-то свое и нуждается в разной поддержке.
Помню, как мой психотерапевт задала вопрос.
- Как я могу тебя поддержать?
Идет здесь флешмоб об именах. А мне захотелось посмотреть на имена несколько шире, чем просто рассказать историю своего имени.
Этот вопрос занимал меня долгое время и я нашла ответы. В статье делюсь своей находкой.
«Как выстроить рабочие отношения между начальником и рядовым рабочим, который по своему характеру является инфантильным человеком?
Речь на этот раз пойдет об обесценивании, которое отличается от упрека только тем, что эксплуатирует чувство стыда. Упрек же направлен векторно на чувство вины. Когда нас упрекают, мы чувствуем собственную «плохость» и упрек всегда звучит со скрытым посланием: «Ты плохой. Что-то с тобой не так».
Сейчас многие попали в кризис благодаря пандемии и карантину. Я подумал, что многим будет легче справиться с ним, если "узнать врага в лицо": понять, чего ожидать от себя в этой ситуации, и систематизировать свое место в цепи его преодоления. Приглашаю ознакомиться!
Любому человеку независимо от возраста, национальности или социального положения очень важно любить и быть любимым. Известно, что из любимых детей вырастают взрослые, умеющие любить. Это чувство, и только оно, может творить чудеса. Любовь также необходима для человека, как потребность в пище.
Клиническое наблюдение касается эмоций, которые вызывает пристальный взгляд «психопата»: «Рептильный, хищнический взгляд психопата в известном смысле является полной противоположностью нежному взгляду ребенка, смотрящего в глаза матери. Нарождающееся Я отражается как объект охоты, а не любви.
Мир меняется еще стремительнее, чем обычно. И чтобы идти дальше, нужно адаптироваться.
О незрелой любви, детских травмах и как спасти свою жизнь и здоровье в паре с травмированным партнером.
Переходить на удаленку - особенно с непривычки - тяжело. Это только кажется, что будешь высыпаться и вальяжно пить кофе под любимую музыку
Ребенок растет, взрослеет и постепенно отделяется от родителей. Если мать любить его не умела и так и не научилась. Что ей делать, если ребенок найдет принятие у других? Ведь он не вернется к ней. И тогда ребенка еще с детства готовят удержать другим, как правило, виной или стыдом, чувством долга.
У многих в 30-40 лет в жизни все однообразно – родовая воронка страданий победила и засосала, родительский завет «сиди с нами, а не живи свою жизнь» сработал.
Что выступает фундаментом наших успехов? - каждое новое поражение дает нам силы достигнуть цели. Или не дает (но это уже зависит от наших внутренних мотивов).
Почему иногда ощущать себя неудачником - полезно? Рассказываю в этой статье.
Мужчина и женщина разные по своей природе. Поэтому у них разные потребности в отношениях.
Иногда женщина старается дать мужчине не то что он хочет получить. Она руководствуется своими потребностями. И тогда мужчина может раздражаться и закрываться.
Давайте научимся правильно определять потребности
