Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как хвалить ребенка?

Подписаться на автора Как хвалить ребенка?
11 Августа 2015 13:09:04
6878

Аню в детстве хвалили мало. По крайней мене, ей так казалось. Это было очень обидно. И вдвойне обидней потому, что ее двоюродных брата и сестру в ее же присутствии хвалили намного больше. А они и учились, и вели себя – хуже. Впрочем, те слова похвалы, которые она слышала – и в свой, и в их адрес, все равно казались какими-то не такими. Радости от них было немного. Наоборот, чувствовалось какое-то непонятное напряжение.

Похвала – дело очень важное, но и довольно тонкое. Сейчас, под влиянием американской модели воспитания, многие молодые родители активно хвалят своих детей. Возможно, пытаются компенсировать свой недостаток похвалы в детстве. А возможно – беспокоятся за будущую самооценку своего чада. В любом случае мнение, что похвала – панацея от всего – ошибочное. Ведь если неправильно пользоваться этим инструментом, можно существенно навредитьсамооценке ребенка и отношениям с ним. Поэтому важно знать основные правила похвалы

Хвали, но не навреди

Как мы обычно хвалим детей? Говорим, например: «Какой ты молодец!», «Хороший мальчик (девочка)!», «Вот это ты правильно сделал!». А иногда говорим «Как ты хорошо помыл посуду! Никто в мире так не моет посуду как ты!». На первый взгляд, вроде бы очень позитивные фразы. Но попробуйте сейчас представить себя в роли ребенка, которому так говорят. Что вы чувствуете? Действительно ли вам на 100% хорошо от этого?

Мне, например, не очень бы хотелось услышать такую похвалу. И вроде бы приятно, а какой-то осадок в душе остается. Получается, что я молодец, я хорошая, только тогда, когда делаю определенные действия. А значит, если я их делать не буду - я стану плохая. Обидно, злостно, грустно. Попахивает совсем условным принятием и любовью «за что-то».

Примерно так же чувствуют себя и дети. Они как бы «прочитывают» негласный подтекст послания родителя. А все потому, что в данном случае похвала построена на оценочном суждении. «Хороший, молодец, правильно». А значит, есть и плохой, и не молодец, и неправильно. Вывод: любая оценка – хорошая или плохая – вредит формированию здоровой самооценки ребенка.

Как хвалить?

Вы спросите, как же тогда выразить свое восхищение, радость, гордость и пр. при общении с ребенком? Как же тогда его хвалить? Очень просто. Первое - вместо логической оценки его действий – говорите о себе! Второе – выражайте не оценку, а свое чувство, отношение к его поступкам. «Я рада (рад), что ты это сделал!», «Я восхищаюсь тем, какой(какая) ты у меня!». «Я горд, что у меня такой сын(дочь)!» и т.д.

Вот сравните:

Сын сходил в магазин и купил продукты.

Мама (прямая, оценочная похвала): «Правильно, что сходил! Ты у меня молодец, хороший сын!».

Мама (непрямая, безоценочная похвала): «Сын, я так рада, что ты сходил в магазин и помог мне с продуктами! Теперь я все успею приготовить к приходу гостей».

Чувствуете разницу?

Когда мы хвалим ребенка, выражая при этом свое чувство или отношение к его действием, ребенок чувствует искренность родителя и «читает» это сообщение как поощрение его действий. Он думает «я способен хорошо сделать это дело». Когда же родитель использует оценочное суждение, еще и преувеличенное («никто так не сделает, как ты!»), ребенок «читает» в этом: «Я нужен родителям только тогда, когда делаю это» или «Я знаю, что не совсем такой уж хороший, поэтому меня, скорее всего, дурачат».

За что хвалить?

На самом деле, «правильной» похвалы не может быть много. Чем больше родитель выражает своих чувств и проявляет отношение к тому или иному действию ребенка, тем лучше становится его контакт с собственным чадом. Формируется взаимное доверие и искреннее общение. И не важно, радуется папа тому, что сын помыл пол – или восхищается тем, что он закончил институт с отличием. Главное, чтобы чувства выражались. И напрямую их адресату.

Впрочем, хочу заметить, что не только приятные чувства важно говорить ребенку. Если родитель, например, зол или недоволен каким-то его действием или бездействием, важно говорить и об этом. Но опять же – не в оценочной форме. А используя «Я-сообщение» и называя свое чувство при этом. Например: «Я очень зол на тебя, сын, за то, что ты не сходил в магазин!». Такое послание ребенок скорее услышит, нежели фразу типа «Какой ты ленивый, ты опять не сходил в магазин!».

Важно выражать действительно искренние чувства ребенку. И приятные, и неприятные. Ведь дети как никто хорошо чувствуют фальшь. А это чревато недоверием к родителям, отгороженностью или агрессивностью, а также формированию низкой самооценки ребенка.

Напоследок – потренируемся!

Попробуйте составить свое обращение к ребенку с использованием методов, описанных в статье, в контексте данных ситуаций:

  1. Сын убрал игрушки.
  2. Дочь помыла посуду.
  3. Ребенок закончил четверть без троек
  4. Юноша поступил в институт
  5. Ребенок разлил молоко
  6. Сын долго играет в компьютер и не идет кушать, когда его зовут
  7. Ребенок получил двойку и запись от учителя в дневнике

 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Убивая отношения. Как незаметно отравить близость.
Иногда важные люди отдаляются. А мы отдаляемся от них. Это может происходить резко или постепенно. Но это всегда сопровождается болью. Ведь важный же человек... И мы можем долго ломать себе голову: что же происходит? Почему? Что я сделал не так?
Слияние и близость: 5 главных отличий
<span style="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px;">На первый взгляд может показаться, что слияние - это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую некоторое единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.</span>
Жизнь в крайностях: 3 оттенка пограничного расщепления
Так называемое «черно-белое мышление», это нормальная форма функционирования психики маленького ребенка в довербальном периоде, то есть, когда еще отсутствует складная речь. Ребенку сложно осмыслить, что одна и та же мама может вести себя совершенно по-разному – быть и доброй, и злой, к примеру. Поэтому психика ребенка расщепляет «маму» и делает из нее как бы двух людей – маму хорошую, маму плохую.
Кто тут главный. Как сильной женщине построить отношения.
Меня всегда удивляет формулировка "Сильная женщина - та, которая все может сама, успешная и обеспеченная". Вообще-то так можно сказать о любой зрелой личности, переставшей быть ребенком и не играющей в отношениях роль жертвы. Хотя я понимаю, откуда берется искаженное представление.
Эта беспокойная жизнь. Природа человеческой тревоги: способы преодоления
Тревога и беспокойство - это одно из самых тяжело выносимых переживаний. Ведь это чувство не имеет четкой адресации. Оно - диффузно, размыто, и поэтому сложно избежать того, что его вызывает.
Жизнь «за стеклом». Эмоциональная изоляция как способ выжить.
Знакомо вам ощущение, когда весь мир вокруг - как за стеклом? Об этом переживании сложно говорить, его сложно заметить. Мир вроде есть, глаза-то его видят - вот этих людей, девочку в синей юбочке или мальчика в красной шапке. А вот кто-то разговаривает, а там - выбрасывают мусор. Но...

Топ публикаций
Застенчивость Застенчивость Каждый человек должен быть немного застенчив. Норм...
Цветомедитация. Оранжевый цвет. Цветомедитация. Оранжевый цвет. Нарушения психической гармонии могут быть вызваны ...
Право на диагноз. Почему психолог ставит диагноз. Право на диагноз. Почему психолог ставит диагноз. С самой студенческой скамьи многие преподаватели в...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice