×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

4 составляющих психологической совместимости в отношениях ( что нужно учитывать при выборе спутника жизни).

09.05.2016 11:38:43
Подписаться на автора
3719
4 составляющих психологической совместимости в отношениях ( что нужно учитывать при выборе спутника жизни).
4 составляющих психологической совместимости в отношениях ( что нужно учитывать при выборе спутника жизни).


Что такое психологическая совместимость? Психологическая совместимость – это способность устанавливать, сохранять и длительное время поддерживать нормальные личные и деловые взаимоотношения, которые удовлетворяли бы основные потребности обоих партнёров, при этом их общение и взаимодействие сопровождалось бы положительными эмоциями.
Психологическая совместимость – это фундамент отношений. Если он хлипкий, если в нём есть неустранимые перекосы, то  вместо красивого прочного дома нашей мечты мы рискуем получить перекошенную хибару, не смотря на всю нашу взаимную любовь и  все наши усилия построить что-то стоящее.
 
Кто такой психологически совместимый партнёр? Это не просто привлекательный субъект, к которому мы испытываем определённые чувства. Если мы хотим построить длительные и гармоничные отношения такой партнёр должен подходить нам по своим индивидуально-психологическим качествам (темпераменту, характеру, культурному уровню, ценностям), а мы, соответственно, должны подходить ему(ей).
Когда в отношениях возникает конфликт или напряжение, при попытке его разобрать или проанализировать мы почти всегда упираемся в несоответствие, «нестыковку» между потребностями, интересами, ценностями партнёров – т.е. упираемся в вопрос психологической совместимости-несовместимости. Чем больше таких несоответствий, тем выше вероятность возникновения конфликтов, и тем больше усилий нам необходимо прикладывать для их благополучного разрешения. Как тут не вспомнить известную формулу хороших отношений:
«Хорошие отношения – это отношения, которые дают нам энергию для жизни, работы и творчества. Плохие отношения – это отношения, которые эту энергию отбирают».
Психологическая несовместимость эту энергию может отбирать, заставляя супругов каждый раз как-то разрешать сплошь и рядом возникающие антагонизмы и противоречия в своём взаимодействии. В то время как у совместимых супругов большинство этих антагонизмов и противоречий просто не возникает.
Сам феномен психологической совместимости для анализа достаточно сложен, но мы попробуем разобраться. Итак, в совместимости можно выделить четыре составляющие:
 
1. Сексуальная совместимость. Первая составляющая совместимости – это сексуальная совместимость. Она является  очень важным условием качественного удовлетворения одной из самых сильных потребностей человека – сексуальной потребности. Знаете ли вы семьи или отношения, где бы всё было хорошо, а с сексом наблюдались проблемы? Я тоже не знаю. Как правило, проблемы в сексуальной сфере неизбежно приводят к проблемам  во всех остальных сферах семейных отношений.
Когда говорят, что партнёры сексуально совместимы, подразумевают как минимум  два важных момента. Во-первых, сила сексуальной потребности, (которую называют сексуальным темпераментом или силой Либидо) у партнёров должна быть примерно равной, иначе проблем не избежать. Проблема отличий в силе сексуальной потребности отражена в большом количестве шуток и анекдотов. Не удержусь и в качестве примера, расскажу один из любимых на эту тему.
Письмо в редакцию журнала «Здоровье». Уважаемая редакция журнала «Здоровье», долго не решалась вам написать, но силы мои на исходе и терпеть это я больше не могу. Дело в том, что я 20 лет в браке и с мужем у нас сексуальная несовместимость. Ему хочется секса гораздо больше и чаще, чем мне. Он буквально не даёт мне прохода, и моя жизнь превратилась в порнографический кошмар. Он «набрасывается» на меня, когда я вяжу, читаю, мою посуду, готовлю есть. Вот и сейчас, извините за неровный почерк….
 
 
Второе условие сексуальной совместимости – взаимоприемлемоё обоими партнёрами (супругами) представление о желаемых и допустимых способах удовлетворения сексуальной потребности. Есть люди с достаточно своеобразными запросами относительно того, какого сексуального контакта им хотелось бы. Мы можем говорить о сексуальной совместимости, если партнёру хочется примерно того же. Классический пример – это пары, у которых секс связан доминированием-подчинением, или с определёнными ролевыми играми. Другой пример – сексуальные отношения в ортодоксально религиозных семьях, где любой отход от предписываемого каноном абсолютно неприемлем для партнёра.
 
2. Совместимость темпераментов. Как вы считаете, лучше, когда супруги-партнёры одинакового темперамента или лучше, когда они по темпераменту различаются? Благодаря неоднократным исследованиям, было установлено, что самыми устойчивыми парами и самыми крепкими семьями являются союзы, в которых темперамент партнёров максимально различается! Это пары «сангвиник – меланхолик» и пары «холерик-флегматик»
 
В паре «сангвиник-меланхолик» жизнерадостный, активный, уверенный в себе сангвиник подбадривает и сглаживает пессимистические настроения меланхолика, который, в свою очередь, дает возможность несколько поверхностному сангвинику взглянуть на себя и на жизнь глубже.
 
В паре «холерик-флегматик» только флегматик может практически совершенно спокойно, без обид и раздражения, становиться свидетелем бурного выражения эмоций холерика, являясь для него необходимы оплотом стабильности в собственном хаосе. Сам холерик же в определенной мере эмоционально «встряхивает» флегматика, не позволяя ему стать бесчувственным, инертным и пассивным.
А вот пары с одинаковым темпераментом, как показывают исследования, не очень хорошо совместимы. «Холерик-холерик» – это атомная война! ; «сангвиник-сангвиник» - это постоянная конкуренция; «флегматик-флегматик» – это отчуждённость и эмоциональная холодность; меланхолик-меланхолик – это опасность затяжных совместных депрессий.
 
3. Ролевая совместимость. Этот тип совместимости связан с представлением о ролях и обязанностях мужчины и женщины в семье и в отношениях. Такая система представлений называется ролевой моделью семьи и затрагивает самые различные аспекты семейных отношений. Кто в семье главный, кто зарабатывает деньги, кто управляет семейным бюджетом, кто командует и принимает решения? Кто должен мыть посуду, выносить мусор, готовить утром завтрак, стирать, убирать и т.д?
Ролевая модель семьи формируется под влиянием таких факторов, как образование, воспитание, вероисповедание или религия, отношения в родительской семье. Когда эти ожидания-представления у супругов-партнёров слишком расходятся – это серьёзная проблема. Женщина заинтересована в карьере, а мужчина ожидает её видеть домохозяйкой. Женщина ожидает от мужчины, что он будет добытчиком, а он считает, что материальное благополучие семьи – это совместная забота и обязанность. Женщина ожидает равенства прав и обязанностей, а мужчина, считает, что он должен быть главным, а его спутница должна во всём ему подчиняться.
 
Проблема многих пар, особенно молодожёнов заключается в том, что они часто не находят времени и желания прояснить все эти ожидания друг от друга.  А потом бывают крайне неприятно удивлены возникшими разночтениями в самых неожиданных бытовых и интимных вопросах. Надо сказать, что современная «трендовая» ролевая модель семьи – это эгалитарная модель, где нет жёстко предписанных «мужских» и «женских» ролей, а есть непрерывный партнёрский диалог по нахождению компромиссов между интересами и потребностями друг друга.  Такой партнёрский диалог требует и усилий и определённого душевного мужества от супругов. Может быть поэтому для качественного прояснения ролевых ожиданий-представлений супругов, а также их согласования существуют специальные психологические технологии и методики. Я постараюсь вас с ними познакомить в самое ближайшее время.
 
4. Ценностная совместимость. По мнению некоторых исследователей, ценностная совместимость – это главная составляющая психологической совместимости. Считается, что высокая ценностная совместимость может частично или полностью компенсировать несовместимость в любых других аспектах, например, сексуальную или темпераментную. Эту составляющую иногда пафосно называют духовной совместимостью. В чём же её суть? Ценностная совместимость – эта некая общность интересов и ценностей двух людей, это их приверженность некой общей жизненной философии, это система ценностей, идеалов, принципов, убеждений принятых и разделённых обоими партнёрами. Про этих людей говорят, что им «по-пути», что они живут «душа-в-душу», они видятся как соратники или единомышленники. Вот несколько примеров разделённых ценностей и принципов:
  • Оба супруга, считают принципиально недопустимым говорить друг другу неправду о чём либо.
  • У обоих супругов могут быть очень схожие профессиональные интересы или хобби: музыка, спорт, путешествия.
  • Для них обоих может быть крайне ценна счастливая семейная жизнь, и эта ценность определяет обоюдную бескомпромиссную готовность сделать всё, чтобы она таки была счастливой!
  • Обоюдно очень ценен материальный достаток и стабильность.
  • Собственно супруги могут быть совместимы в своей нелюбви или даже ненависти к чему- или к кому-либо.
Как бы там ни было по поводу статуса «главной составляющей», высокая ценностная совместимость – явление не очень частое в отношениях и оттого вдвойне ценное. Очень приятно, когда твой спутник жизни ещё и твой единомышленник, разделяющий твои взгляды и интересы.
 
В качестве послесловия хочется процитировать слова Марка Твена (Или Бернарда Шоу – не помню точно). «Складывается такое впечатление, что большинство людей проявляет гораздо больше благоразумия, здравого смысла и рассудительности в выборе обуви, чем в выборе спутника жизни». Любовь, если она взаимна, безусловно, творит чудеса. Вера в свои силы и готовность любой ценой построить хорошие отношения также вызывает удивление и уважение. Но не забывайте и о психологической совместимости – как необходимом фундаменте длительных и гармоничных отношений. Прежде, чем принимать решение «связать судьбу», попробуйте хотя-бы приблизительно предположить, насколько вы совместимы с этим человеком и в чём конкретно эта совместимость проявляется. Есть ли между вами сексуальная совместимость? Совместимы ли ваши темпераменты? Одного и того же ли вы ожидаете от семейных отношений? Насколько вам близки и понятны интересы и ценности друг друга. Насколько похожи между собой ваши жизненные философии? Даже попытка ответить на эти вопросы существенно повысит ваши шансы принять правильное решение.
 


Теги:
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика