Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему противопоказано быть «паинькой» в отношениях

Подписаться на автора Почему противопоказано быть «паинькой» в отношениях
09 Апреля 2015 14:51:01
22675

Если вы внутренне верите, что именно такая стратегия – наилучшая и даже советуете это другим (мол, давай, будь паинькой!), то срочно прочитайте все, что будет написано далее. 

Ведь вы прямо сейчас и все эти минуты и годы, которые прожили, разрушали свою жизнь и свои отношения с людьми этой установкой. Или, может, уже разрушили.

Что такое «паинька»? Некоторый человек, который удобен для других. Который, конечно же, «хороший» для окружающих. И который, естественно, боится быть «плохим». Потому что когда-то в своем жизненном опыте (с родителями, бабушками или дедушками) он четко усвоил: будешь удобным – будут любить. Будешь собой – будут отвергать, осуждать, стыдить и всячески насиловать.

Эта установка запрятана в подсознании и руководит уже взрослым человеком как серый кардинал – официальным королем.

Дело в том, что против себя никогда не попрешь.  Даже если очень хочется и научили. Вот этот себе «паинька» изо всех сил старается, старается… удовлетворять потребности других и игнорировать свои. Но организм, штука мудрая, долго терпеть не будет. И в какой-то момент «паинька» чувствует, что порядком вся эта жизнь ему поднадоела. И люди какие-то странные…и как-то оно все не радует. И он начинает неосознанно проявлять свою вторую сторону – то есть себя самого, настоящего (уже достаточно голодного, обозленного и злого за все время, что терпел). В общем «не-паиньку». Он, например, опаздывает на встречи, не выполняет обещания, всячески увиливает от ответственности, которую на себя сам нагрузил (и которую сам не хотел брать, но не мог признаться в этом – ни себе, ни другим).  Делает то, что сам считает «плохим», но и (парадокс!) сам этого не-делать тоже не может. Потому что он, все-же, обычный человек со своими личными потребностями, а никакой не «паинька», как он себе (или кто-то – ему) в голову вбил. 

И начинается потихоньку рушиться жизнь. Сначала незаметно как-то, и люди вроде бы прощают его за те самые «промахи» (один, второй, третий, десятый раз). Да и он пытается всячески себя загнать в «паиньку» и очень бранит, что опять «съехал», опять он «эгоист» и «поступил неправильно».

Но все это лишь на время и процесс оказывается цикличным, все вновь повторяется и повторяется.

Потому что не может человек долго и легко жить не для себя и делать не то, что ему хочется. Может, конечно, в отношениях «подвинуться» ради другого – но делать это осознанно и если действительно на это готов и есть ресурс. А если у него самого ресурса нет, нечем делиться (или просто не хочется!), то он не может себя заставить (вернее, может, но будет отыгрывать описанный сценарий).

Получается, самообман. И обман окружающих. Который, к сожалению, приносит страдания – всем участникам отношений.

Поэтому категорически противопоказано быть паинькой в отношениях.

В отношениях необходимо честно отвечать за себя. «Это – хочу. Это – могу. Это – не хочу, а это – не могу, на это – готов, а на это сейчас не готов». Вот и все. И да, это риск! Риск быть отвергнутым! Риск, что с тобой таким, настоящим кто-то может не захотеть общаться или иметь какие-то дела! Зато кто-то – захочет! И кому-то ты понравишься. И кто-то – примет эти твои настоящие границы.

Ведь ты уже взрослый.  И этот мир давно уже не состоит из эгоистичных мам и пап, которые не замечали тебя тогда, в детстве, и от которых приходилось всецело зависеть.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Скрытая агрессия в отношениях
Жизнь человека без агрессии невозможна. Другое дело, что какие-то из форм агрессивного поведения (например, крик, рукоприкладство и т.д.) могут пугать, а поэтому - с детства пресекаются, называются плохими и недопустимыми. Но мало кто из родителей говорит ребенку: переживать злость и выражать ее словами, интонацией, жестами – ты можешь, а вот ножик со стола брать и размахивать им – категорически нет. Обычно агрессия пресекается в полном объеме, даже на уровне переживания и осознавания. «Успокойся! Чего раскричался?! Ты что, ненормальный?». И ничего не остается как все время сдерживать себя, чтобы не испытывать стыд за переживание злости и раздражения перед значимым взрослым. Тогда уже взрослому человеку ничего не остается, как искать иные пути для проявления сепарационных чувств – тех, которые маркируют автономность, отдельность организма от всех других, наличие собственных потребностей.
Ты должна мне свою жизнь
<span style="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px;"> - Практически все мое детство мама рассказывала, как ей было тяжело со мной, - вздыхая, говорила Вера, сидя в кресле в моем кабинете, и то и дело, потирая лоб и покачивая ногой. – Сложные были роды. Да и что там, прогнозы, насколько здоровой я вырасту, не утешали.</span>
Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах.
Мы относимся к себе так, как в детстве относились к нам наши родители. Если они нас стыдили за природную спонтанность - мы будем стыдить и останавливать себя в активности. Если они обвиняли, обижаясь на нас - мы будем каждый раз винить себя, когда что-то идет не так. Мы будем бояться чувствовать токсический стыд и токсическую вину, поэтому будем подавлять собственную агрессию, становиться удобными окружающим. Мы будем лишать себя спонтанности и наступать себе на горло. Каждый день совершая насилие над собой.
Психологическая зависимость. Только не бросайте себя.
Во всей линейке разных зависимостей, психологическая зависимость считается, вероятно, самой легкой, поскольку не вредит человеку так явно и сильно как, скажем, алкоголизм или наркомания. Впрочем, очень многие люди, выращенные советским и постсоветским обществом, страдают именно этим видом зависимости, который может приносить поистине невероятную душевную боль.
О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых
«Бестолочь. Ну просто бестолочь! Ну как можно было такое вытворить, а? Ну разве ты не видела, что впереди этот дурацкий фольксваген? Нужно было держать дистанцию. Тормозить вовремя. А ты! Дура! Уселась за руль, неумеха... Вот теперь сама будешь все проблемы решать. И никто тебе не поможет!»
Ужас в моей голове. Невротические страхи: что за ними стоит
Бросает в жар, давит в груди, а по телу - мурашки. При одной мысли о том, что может случиться - кружится голова. Мне страшно, я понимаю, что очень страшно - выносить эту жизнь, делать следующие шаги, встречаться с новым, пугающим и неизведанным...

Топ публикаций
Загадай число от 1 до 100 :) Загадай число от 1 до 100 :) ИГРА - РЕЛАКСАЦИЯ
Задумай число от одного до...
«Оставшиеся в живых», или почему есть женщины, которым не изменяют?! «Оставшиеся в живых», или почему есть женщины, которым не изменяют?! Если Вы ее любите, старайтесь не делать ей больно....
Письмо к себе от себя подростка. Письмо к себе от себя подростка.  Когда я писала эту статью, у меня было две цели.<...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice