Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему противопоказано быть «паинькой» в отношениях

Подписаться на автора Почему противопоказано быть «паинькой» в отношениях
09 Апреля 2015 14:51:01
24773

Если вы внутренне верите, что именно такая стратегия – наилучшая и даже советуете это другим (мол, давай, будь паинькой!), то срочно прочитайте все, что будет написано далее. 

Ведь вы прямо сейчас и все эти минуты и годы, которые прожили, разрушали свою жизнь и свои отношения с людьми этой установкой. Или, может, уже разрушили.

Что такое «паинька»? Некоторый человек, который удобен для других. Который, конечно же, «хороший» для окружающих. И который, естественно, боится быть «плохим». Потому что когда-то в своем жизненном опыте (с родителями, бабушками или дедушками) он четко усвоил: будешь удобным – будут любить. Будешь собой – будут отвергать, осуждать, стыдить и всячески насиловать.

Эта установка запрятана в подсознании и руководит уже взрослым человеком как серый кардинал – официальным королем.

Дело в том, что против себя никогда не попрешь.  Даже если очень хочется и научили. Вот этот себе «паинька» изо всех сил старается, старается… удовлетворять потребности других и игнорировать свои. Но организм, штука мудрая, долго терпеть не будет. И в какой-то момент «паинька» чувствует, что порядком вся эта жизнь ему поднадоела. И люди какие-то странные…и как-то оно все не радует. И он начинает неосознанно проявлять свою вторую сторону – то есть себя самого, настоящего (уже достаточно голодного, обозленного и злого за все время, что терпел). В общем «не-паиньку». Он, например, опаздывает на встречи, не выполняет обещания, всячески увиливает от ответственности, которую на себя сам нагрузил (и которую сам не хотел брать, но не мог признаться в этом – ни себе, ни другим).  Делает то, что сам считает «плохим», но и (парадокс!) сам этого не-делать тоже не может. Потому что он, все-же, обычный человек со своими личными потребностями, а никакой не «паинька», как он себе (или кто-то – ему) в голову вбил. 

И начинается потихоньку рушиться жизнь. Сначала незаметно как-то, и люди вроде бы прощают его за те самые «промахи» (один, второй, третий, десятый раз). Да и он пытается всячески себя загнать в «паиньку» и очень бранит, что опять «съехал», опять он «эгоист» и «поступил неправильно».

Но все это лишь на время и процесс оказывается цикличным, все вновь повторяется и повторяется.

Потому что не может человек долго и легко жить не для себя и делать не то, что ему хочется. Может, конечно, в отношениях «подвинуться» ради другого – но делать это осознанно и если действительно на это готов и есть ресурс. А если у него самого ресурса нет, нечем делиться (или просто не хочется!), то он не может себя заставить (вернее, может, но будет отыгрывать описанный сценарий).

Получается, самообман. И обман окружающих. Который, к сожалению, приносит страдания – всем участникам отношений.

Поэтому категорически противопоказано быть паинькой в отношениях.

В отношениях необходимо честно отвечать за себя. «Это – хочу. Это – могу. Это – не хочу, а это – не могу, на это – готов, а на это сейчас не готов». Вот и все. И да, это риск! Риск быть отвергнутым! Риск, что с тобой таким, настоящим кто-то может не захотеть общаться или иметь какие-то дела! Зато кто-то – захочет! И кому-то ты понравишься. И кто-то – примет эти твои настоящие границы.

Ведь ты уже взрослый.  И этот мир давно уже не состоит из эгоистичных мам и пап, которые не замечали тебя тогда, в детстве, и от которых приходилось всецело зависеть.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (2)

Неавторизованный пользователь

04.09.2019

мне понравилось написанное.

Неавторизованный пользователь

07.08.2019

Может быть...

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

И встретились два одиночества. Скрытое проламывание психологических границ в созависимых отношениях.
Речь идет о созависимых отношениях, которые предполагают в своей базе отношения двух очень ранимых и незрелых личностей, которые смогут выживать только в сцепке друг с другом.
Стыдно показать, что стыдно. Амплифицированный стыд: как вернуться в жизнь (часть 2)
Эту статью я пишу в продолжение темы о чувстве стыда, и хочу рассмотреть те психологические защиты, которыми мы пользуемся, чтобы стыд не чувствовать и не распознавать.
Ужас в моей голове. Невротические страхи: что за ними стоит
Бросает в жар, давит в груди, а по телу - мурашки. При одной мысли о том, что может случиться - кружится голова. Мне страшно, я понимаю, что очень страшно - выносить эту жизнь, делать следующие шаги, встречаться с новым, пугающим и неизведанным...
Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода
Когда мы говорим о зависимом поведении, мы имеем ввиду некоторый перекос в сторону сильной зависимости от чего-то, что перестает питать нашу жизнь, а начинает ее разрушать. Будь то - химические вещества, еда, какая-то деятельность, отношения и т.д.
Все, что нас питает и дает нам жизнь, «съеденное» в более высокой пропорции, может начать разрушать нас.
Тогда мы сталкиваемся с терапией зависимостей - как способом восстановления баланса со средой, иными словами - мы хотим зависеть «в меру». В ту «меру», когда среда есть способом поддержания жизни, а не способом поддержания разрушения организма.

Ты должна мне свою жизнь
<span style="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px;"> - Практически все мое детство мама рассказывала, как ей было тяжело со мной, - вздыхая, говорила Вера, сидя в кресле в моем кабинете, и то и дело, потирая лоб и покачивая ногой. – Сложные были роды. Да и что там, прогнозы, насколько здоровой я вырасту, не утешали.</span>
Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах.
Мы относимся к себе так, как в детстве относились к нам наши родители. Если они нас стыдили за природную спонтанность - мы будем стыдить и останавливать себя в активности. Если они обвиняли, обижаясь на нас - мы будем каждый раз винить себя, когда что-то идет не так. Мы будем бояться чувствовать токсический стыд и токсическую вину, поэтому будем подавлять собственную агрессию, становиться удобными окружающим. Мы будем лишать себя спонтанности и наступать себе на горло. Каждый день совершая насилие над собой.

Топ публикаций
Невротик и развитие невроза. (Перечитывая Карен Хорни) Невротик и развитие невроза. (Перечитывая Карен Хорни) Невротик – это человек, находящийся под воздействи...
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 1. Фигура Матери Как родители влияют на личную жизнь? Часть 1. Фигура Матери Наши родители оставляют нам в наследство не только...
ТРАВМА ДЕТСТВА ТРАВМА ДЕТСТВА Как-то однажды пришел ко мне в кабинет клиент – мо...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice