Рецензия на книгу Ирвина Ялома «Лжец на кушетке»
Помогает ли психотерапия человеку? Может, если рассказать другу/подружке в кафе или ресторане, то все пройдет? Может, время вылечит? Ялом ответил бы: «Ребята, перестаньте жить в иллюзии, ничего само не проходит и не решается, идите и решайте проблемы со своим мозгоправом».
Если вас беспокоят навязчивые мысли, то это не значит что вы сходите с ума. Чем больше вы стараетесь сдержать мысли, тем больше вероятность того, что она снова вернется к вам в голову. Причиной этого является значение, которое вы придаете своим мыслям.
О самой распространенной иллюзии в воспитании.
Если вы хотите узнать и начать применять самый надежный способ как научится жить для себя, то будьте готовы расстаться со своими иллюзиями и ложными представлениями. В статье вы получите подробный план действий как начать выходить из того положения, где вы долго жили себе в ущерб
Все мы видим в окружающем нас «объективном» мире что-то свое, а чего-то не замечаем и из-за этого расстраиваемся. В этой статье будет ключ к решению множества эмоциональных проблем - одна из моих любимых техник, одновременно изящная и очень простая и действенная.
Размышления о том, почему в советской психологии такое большое место занимала психология труда
Ты заплатишь высокую цену. Он унесет с собой твой покой и раскурочит собранную по кирпичику башню. Он вытащит из тебя душу, и ты никогда не будешь прежней. Знаешь, оно того стоит.
Есть образ меня, который мне нравится, кем я хочу быть.
Я транслирую себя такую и свои качества в поле и общество.
А реальность такова — есть образ меня, а есть я реальная, которая включает в себя как позитивные стороны, так и темные.
Нравится вам это или нет, но эти черты есть и в вас.
Шизоидных личностей, зачастую, считают странноватыми, не от мира сего из-за их потребности в сохранении дистанции с окружающими, необычного, эксцентричного поведения.
В отношениях страх разочаровать дорогого человека парализует и лишает свободы выражения себя; а готовность разочароваться мешает любить своего партнера. В статье я говорю о том как состояние разочарованности может стать возможностью для развития отношений.
Психика устроена таким образом, что зачастую мы решаем и действуем, исходя из прошлого опыта, не предпринимая попыток проверить действительность. Если человек попал в неприятную, травмирующую ситуацию, то впоследствии он может потерять способность гибко реагировать в других подобных обстоятельствах.
О чем важно помнить, чтобы легче прожить отвержение и действовать дальше?
Сколько бы я не слушала историй про абсолютную женскую мягкость и покорность, которая транслируется как образ, пользующийся популярностью у мужчин, не могу энергетически принять эту идею как здоровую. Хочется выпить чистой воды, уж слишком сладкое послевкусие.
«Хорошая женщина –мертвая женщина». С такой женщиной спокойно и гораздо проще, чем с той, у которой есть что-то, делающее ее человеком, в отношениях с которым нужно самому быть психологически живым и, быть может, не развиваться.
Я часто встречаю людей, которые в каком-то смысле потерялись. И ищут себя всеми возможными способами: читают Кастанеду, путешествуют, ходят к тарологу, занимаются йогой, пересекают океаны, посещают ретриты, бегают.
Люди часто испытывают проблемы с самоощущением, предполагая, что с ними что-то не то, боятся об этом говорить, формируя при этом для окружающих образ «все нормально», чтобы оставаться понятным и конвертируемым. При этом отрыв от своих истинных переживаний и внешнего образа лишь заставляет разгораться очаг страданий все больше и больше.
За внешне демонстрируемыми симптомами-проявлениями-чертами психотерапевт пытается рассмотреть душу человека, ее чаяния, переживания, разочарования, ожидания, надежды… Душу, обращенную к другому, жаждущую понимания, сочувствия, любви.
Замкнутый круг переедания: объелся - отругал себя по привычке - почувствовал вину - пошел ее заедать.
А что если перестать себя ругать? Разорвать этот круг можно, заменив этот внутренний голос на заботливый и любящий.
Заметила интересную тенденцию. Некоторые мужчины, проявляющие интерес ко мне как девушке, при знакомстве, когда узнают чем я занимаюсь, киснут и произносят нечто: "Мне не нравятся психологи, я с ними не дружу, все психологи мозгоправы" и так далее. Раньше я пыталась разбирать ситуацию, включать добрую себя и прояснять, должно быть у него какие-то представления и ожидания, которые не соответствуют действительности или негативный опыт. Рассказывала про этический кодекс, которыйсохраняет в психологе человека. И приводила примеры, что если ты физик, то ты не должен решать для меня задачки, а если ты выгуливаешь собак, то свою я завожу, чтобы самой с ней гулять. Если ты стоматолог, ты не лезешь людям в рот. И психолог - тоже не дурак. Но сейчас мне просто не хочется связывать свою жизнь с людьми с дефицитарным средневековым мышлением и комплексами.
Дать себе время – это так бережно, так нежно к себе. Так по-доброму. Быть может, именно этого нам не хватало в детстве?
Я три раза читала книгу «Как стать родителем самому себе», ища инструкцию, как же скомпенсировать собственный внутренний голос, который в моменты, когда мне тяжело, не то что не поддерживает, а напротив, способствует тому, что мне становится еще хуже, еще тяжелее. А нашла понимание в терапевтическом процессе, в своем собственном, и в работе с клиентами, со временем.
Бывает так, что ты добился определенных успехов в своей деятельности, и в какой-то момент она просто перестала драйвить. Поход на работу стал рутиной, и все, что сулит рабочий день не вызывает интереса. Такая ситуация очень частая для тех, кто долго занимается одной и той же деятельностью.
Люди по-разному справляются с данной ситуацией. Кто-то идет учиться, находит хобби, сохраняя текущую работу как тыл, который приносит доход, не ожидая чего-то нового от своей профессиональной жизни. Кто-то решается все менять, начиная с нуля.
Мне очень понятны люди, которые не могут найти в себе любви к своим родителям. Смотрят в себя, в пространство, зависают в поиске, пугаются сами себя, смущаются, боятся произносить вслух: «Так ведь нельзя, это же мать»...
