Мужественные женщины и мужчины ... без пути
Если мужчина не идет по пути, его род не получает энергию духа...
Публикации на тему: "Психология отношений", страница 239
Пообещал - соврал!
Обет молодоженов - обман. У алтаря они клянутся в вечной любви и верности. А это что ни что иное, как подножка доверительным отношениям. Ее возможно избежать, если супружескую клятву сделать честной.
Семья VS карьера
<p><span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Лише у школі можна бути відмінником в усіх предметах. В реальному житті - 100 балів в одному полі діяльності, як правило, означає, що в іншому полі не вистачає сил. Традиційна історія - 100% віддача кар’єрі, і діти виростають, бачачи свого батька зрідка, втомленого або зайнятого думками про роботу. 100% віддача материнству - і отримана вища освіта так і залишається гордим папірцем димлому.</span></span> </p><p><br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Культура конкуренції привчає нас бути найкращими, змушує змагатись за робочі місця, наукові звання, гроші і статус. В той же час дітоцентрична соціальна установка стимулює нас бути ідеальними батьками і продукувати щасливих дітей. Ці установки виглядають протилежними. Але, якщо розглянути їх уважніше, такими не є.</span></span> <br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Придивімось до кількох типових сценаріїв. Молода пара на повну використовує свій час, щоб “будувати своє майбутнє” - обоє працюють на двох роботах або стрімко зростають по службовій драбині, дітей - “не хочуть” або “відкладають на невизначений час”. Молода пара розділяєтся на батька, який 100% викладається на роботі, і маму, яка “жертвує своєю кар’єрою” заради того, щоб продукувати 100% щасливих дітей. Молода пара робить дауншифт “заради сім’ї”.</span></span> <br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Ці сценарії не такі уже й різні, якщо придивитись уважніше, і можуть мати один спільний засновок - потребу бути ідеальним. </span></span> <br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Перфекціоністам легше відмовитись від цілої сфери життя, і використати звільнений час для безкінечного вдосконалення себе у тій, що залишилась. Парадоксально, проте часто людям значно важче дозволити собі бути недосконалим батьком чи матір’ю і таким же недосконалим працівником, ніж переконати себе в тому, що одна із цих сфер життя не потрібна.</span></span> <br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Ми створюємо сім’ї і будуємо кар’єру, виходячи з багатьох різних потреб - потреби в близькості, в інтимному просторі, у визнанні, у соціальному статусі. Потреба у близькості задовольняється в сім’ї, потреба у статусі - в робочій діяльності, і так кожного дня. Це нагадує балансування. Перфекціоніст, натомість, не задовольняє жодної. Адже його бажання - бути ідеальним, а таке бажання ніколи не може бути задоволеним. Часто це бажання не усвідомлюється, і тоді людина не може зрозуміти чому вона незадоволена.</span></span> <br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Є дуже стенічні (енергійні) люди, які можуть встигати всюди-всюди-всюди. Але більшість із нас втрачає в ефективності окремо взятої справи, якщо робить одночасно кілька справ. І все ж залишається при цьому задоволеними собою. Що дозволяє це зробити? Готовність “отримати четвірку” в усіх предметах. Навіть, можна сказати, планування цієї “четвірки” наперед.</span></span> <br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">“Достатньо хороші” батьки та працівники, на відміну від “найкращих”, концентруються на своїх потребах і потребах своїх близьких, і спираются на порівняння себе з іншими. Вони планують свій час, виходячи з цих потреб, а не із соціальних установок. Вони “не встигають”, і це добре.</span></span><span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st=""></span></span><span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Психолог, психотерапевт Наталія Куликова</span></span></p>
Кризи сімейних відносин
<span st="" yle="text-align:justify;display:block;" class="MsoNormal"><span lang="UK">Більшість людей вважає, якщо вже створили сім’ю та одружилися, то так і проживемо в злагоді і любові. Але на жаль, це не так. Над відносинами в сім’ї необхідно працювати, їх треба будувати і спрямовувати у необхідне вам русло. Пристрасть з часом змінюється на любов і повагу, а взаєморозуміння і довіра – є основою щасливого спільного життя. Отже, як побудувати гарні стосунки в сім’ї і прожити разом довге і щасливе життя?</span></span> <span st="" yle="text-align:justify;display:block;" class="MsoNormal"><span lang="UK" style="font-size: 14pt;"><span> </span></span></span>
Размышления о ревности
<span style="font-size: 20px;">Ревность – одно из наиболее неприятных переживаний. Она связанна с целой гаммой чувств – от обиды, отчаяния, стыда от униженности до вспышек гнева, неприязни, ненависти, вплоть до бешенства и желания злобной мести, которые, сменяя одно другое, наваливаются на ревнующего, не давая дышать, спать, жить… </span>
Письмо прощения
<p class="MsoNormal" st yle="margin: 4.5pt 0cm; line-height: 14.5pt; background: white;"><span st yle="font-size: 12pt; font-family: Verdana, sans-serif; color: rgb(20, 24, 35);">Прощение - это путь к свободе и, в первую очередь, к своей личной внутренней свободе, а не к какой-то абстрактной.<br /> Потому что именно мы сами себя связываем ограничениями и выставляем заборы из обид. </span><span lang="EN-US" st yle="font-size: 12pt; font-family: Verdana, sans-serif; color: rgb(20, 24, 35);"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" st yle="margin: 4.5pt 0cm; line-height: 14.5pt; background: white;"><span st yle="font-size: 12pt; font-family: Verdana, sans-serif; color: rgb(20, 24, 35);"><br /> Об обидах много написано в интернете и поэтому повторяться не буду, но что хочу сказать в этом посте, если обиду не прожить, не простить себя в этой ситуации (т.е. принять саму ситуации, простить человека и тд), она будет жить, втягивая в себя вашу энергию и притягивать к вам подобных людей(которые вам причиняют боль),создавая круг за кругом повторяющие события, только с каждым разом круг будет уменьшатся(т.е.события учащаться), а по силе увеличиваться...<o:p></o:p></span></p>
Функции созависимого поведения
Взгляд поведенческой Терапии Принятия и Обязательств на психологию созависимости. Одной из самых главных тем в жизни каждого из нас: построении здоровых и полных любви отношений. Исследования показывают, что когда мы в отношениях, чувствуем принадлежность и связанность с другими людьми — это делает нас здоровее на физическом, эмоциональном и духовном уровне. В рамках этой темы, Мы поговорим о здоровых границах и созависимости. Отношения всегда про границы: кто я, кто ты, как нам быть вместе здоровым способом. И здесь всегда случаются перегибы: мы то чрезмерно контролируем, то становимся безответственными, то чрезмерно давим, то слишком уступаем.
О мазохистах, зависимых и любви к себе.
Для мазохиста очень важно выбирать такие объекты для отношений, чтобы он (она) были недосягаемыми, чтобы были проблемы - "нам нельзя быть вместе!", чтобы другой был старше, замужем/женат, в другом городе, в другом соц. статусе... Ну и тому подобное, чтобы страдать... Мазохисту не нужны отношения как таковые - чтобы легко, просто и понятно. Быть счастливым - это же ответственность! А ответственность по сути за свое счастье, за свою жизнь - за то, вообще, что что-то надо строить. О да, строить! И отвечать за построенное. Здоровый человек при безответной любви помучается, пострадает, но сможет в конечном итоге принять существующую реальность, понять чувства другого и его "не взаимность в свой адрес". Здоровый человек уйдет строить дальше свою жизнь, чтобы быть счастливым. Он построит новые, взаимные и теплые отношения с другим таким же теплым и отзывчивым. Мазохист растянет свои страдания на 5-10, а то и более лет. И будет смаковать.
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 1. Фигура Матери
Наши родители оставляют нам в наследство не только дома и дачи, но и способ строить свою жизнь.
О женской мудрости или о том, как порой подменяются понятия
Существует ли такое понятие, как женская мудрость? Какой смысл в него вкладывается? И о том, как зачастую происходит подмена этого понятия. И для чего.
Причины бесплодия! Сможет ли психолог помочь в данной проблеме?
Только мы слышим диагноз бесплодие, мы понимаем, что человек, который его имеет, не сможет зачать, выносить и родить малыша. В психологической практике очень часто попадаются клиенты с подобной проблемой, и, как правило, это женщины. Хотя мужчины также сталкиваются с этой проблемой, все же, не каждый способен прийти за помощью к психологу.
О чем еще сказка про Золушку? Или почему принц никак не приходит?
Задумывались ли Вы когда-нибудь, что сказка про Золушку это еще и сообщение о том, что нужно изменить свой способ выстраивания взаимоотношений, чтобы рядом оказался "принц"?
Духовные учения = душевные мучения
В современном обществе идея самосовершенствования развивается в различных направлениях. У меня сложилось собственное мнение о религиозности, духовном развитии и энергетических практиках, которым мне хочется с вами поделиться. Мне не нравится «фастфуд» в области школ духовного развития и энергокоррекции «личности». Почему? Как и во многих других отраслях знаний, в этом вопросе много понятий спутано....
Взаимопонимание
Хотите взаимопонимания? Ищите понимающего партнера? Удивляетесь отсутствию взаимопонимания? Я Вас вынуждена разочаровать: взаимопонимания нет, не было и не будет!
В чем коварство чувства вины
Чем сильнее это состояние тем больше самообвинения, так как внутри живет лебедь ,рак и щука, которые тянут тебя в разные стороны.
Ты хочешь поменять свою жизнь, но из-за это чувства практически не совершаешь никаких действий и тем больше аутоагрессия и желание наказать себя за это. В одно и тоже время хочешь изменений и боишься их , из-за страха неудачи .
Как превратить красавицу в чудовище? Конфликт вежливости и искренности.
"Чрезмерная вежливость переходит в наглость" - японская мудрость.
Семья - это система и как каждая система, семья обладает прекрасными свойствами реинтеграции и помощи самой себе.
Семья - это опосредованное звено между социальными нормами и процессом развития индивидуума. Соответственно, на эту систему влияют, как внешние факторы (социальные условия), так и внутренние (члены семьи). Если меняется общество - меняется семья, и если изменяются ее члены, семья также чувствует эти изменения. Таким образом, гомеостаз (внутренняя устойчивость) семьи зависит от разнонаправленных факторов. Фактически можем согласиться с тем, что в современном обществе долгосрочный 100% гомеостаз семьи невозможен. Мир меняется слишком быстро, а члены семьи - еще быстрее.
Сначала наполни себя собой
Состояние «Сначала наполни себя собой» — это ключевое состояние человека творящего.
Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва"
Мученик заботится всегда, подавляя усталость, гнев и раздражение, а затем выплескивает их в виде «невинных» просьб, «заботливых» разговоров «Ничего-то ты без меня не можешь!», разнообразных болезней именно тогда, когда вам тяжелее всего за ним ухаживать. Ему неведомо слово «нет» - «мученик» никогда не отказывает, и тем самым лишает права на отказ окружающих.
Терроризм и теракты в Париже. Психоаналитический взгляд.
Парижской трагедии пятницы 13 ноября 2015 посвящается.
Трагедия, произошедшая в самом сердце и культурной столице Европы — Париже, потрясла весь европейский мир и оставила свой след в душе каждого европейца. Тревога, страх, паника, отчаянье и боль посеяли смуту, сомнение, страх в душах миллионов людей. Такие события пугают, шокируют, вызывают отчаянье и беспомощность, заставляют нас лицом к лицу встретиться со страхом собственной смерти. Ведь каждый из нас может оказаться не в то время и не в том месте.
Синдром "опустевшего гнезда". Что делать, когда дети вырастают.
Около трети родителей, в основном мам, страдают от того, что называется синдромом опустевшего гнезда. Это, своего рода форма депрессии, которая приводит к чувству заброшенности и пустоты, когда дети покидают дом. Их отъезд приносит смесь радости, счастья, гордости, но также грусти и тревоги. Как пережить этот сложный период?
