Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Кризи сімейних відносин

Подписаться на статьи сайта Кризи сімейних відносин
29 Августа 2014 21:10:35
5981

Як відомо, будь-яки стосунки проходять певні етапи розвитку і росту у часі. В психології головні етапи розвитку сімейних відносин називають кризами сім’ї. Встановлені найбільш гострі та емоційні періоди для сім’ї. Але це зовсім не означає, що у всіх сімейних пар кризові етапі виникають в один і той же час, та однаково переживаються.     
Переживання криз залежить від особистісних характеристик пари, від рівня емоційної зрілості партнерів та ступеню довіри та поваги один до одного, а також від бажання зберегти  свої відносини! 
Бажано бути ознайомленими в які періоди спільного життя можливе виникнення проблем, це допоможе вам уникнути сімейні кризи, або здолати їх з меншими втратами для себе і своєї сім’ї. 

Перша криза – це створення сім’ї. 
Це досить важкий період для закоханих, так як в цей час вони закладають основу своєї сім’ї. Часто молоді люди приносять сценарій подружнього життя із своїх батьківських сімей і намагаються жити по ньому в своїй новій сім’ї. І тут варто знаходити компроміс, створювати свою власну модель: який побут бажаєте мати, які у кожного обов’язки, як планується бюджет сім’ї і хто ним керує, як часто прийнятно відвідування батьків та родичів, наскільки батьки можуть втручатися у в стосунки молодят, як і з ким проводити вільний час, рівновага між власним та спільним часом. Всі ці та подібні питання слід обговорювати у відвертій розмові, щоб уникнути образ, сварок та недомовок.        

Наступна криза – народження дитини. 
На цьому етапі розвитку сім’ї виникають нові соціальні ролі – батька та мами, виникають нові обов’язки, новий уклад життя. Часто адаптуватися до ролі батьків складно обом партнерам, адже це період характеризується пожертвою власних інтересів на користь малюка. Але частіше жінки повністю розчиняються в дитині, забуваючи ще й про подружні обов’язки. І тоді чоловік відчуває себе зайвим, він з головою занурюється  в роботу, в науку, в хобі або до іншої жінки. Тому дуже важливо на цьому етапі залучати чоловіка до обов’язків по догляду за дитиною, щоб домінуючою на цьому етапі стала батьківська функція обох партнерів. 

Третя криза виникає, коли перша дитина іде  до школи.  
Тут відбувається ніби то перевірка ефективного батьківства. Наскільки добре виховали дитину, як добре вона підготовлена до школи, наскільки легко він заводить відносини з однолітками та дорослими. Паралельно з цим настає втомленість монотонністю життя, виникає нудьга: робота, сім’я,  нескінченні обов’язки та звичне сексуальне життя. На цьому етапі вірогідні любовні зв’язки на стороні,  пошук різноманітності з іншими. Щоб уникнути цього, намагайтесь проводити більше часу саме зі своєю другою половинкою: з’їздіть у відпустку вдвох ( дітей вже можна залишити на дідусів та бабусь), утворюйте романтичні вечері та прогулянки, спробуйте урізноманітнити секс ( нові пози, нові любовні ігри), і головне розмовляйте один з одним і намагайтесь почути, що саме вам хоче сказати ваш партнер.    

Четверта криза – це перехід дитини у підлітковий вік, а батьків у середній вік. 
Це час подвійної кризи: кризи дитини і кризи середнього віку батьків. Батьки переживають свою особистісну кризу: відбувається переоцінка свого життя, своїх успіхів та невдач, своїх стосунків с коханою людиною, підводяться підсумки своїх очікувань і сподівань. І паралельно з цим складним емоційним процесом батьків, дитина переживає етап дорослішання,  коли емоційно підліток прагне до незалежності, сепарації від батьків, а матеріально ще залежить від них. І ось у такому напруженні і знаходяться відносини у сім’ї на цьому етапі. І тут я радила б вам  звернутись до психолога, який вам допоможе впоратись с цим складним етапом вашого життя.    

П’ята криза – етап «спорожнілого гнізда». 
Це період життя, коли діти стали дорослими, матеріально незалежними, створили власні сім’ї та завели дітей. В цей час подружжя залишається у спорожнілого побуту, коли увесь фокус уваги зосереджений саме на них. І тут доводиться заново вчитись бути подружжям, будувати відносини вже пари, як у молоді роки. В цей же час часто люди виходять на пенсію, наступає депресія і відчуття старості. Але необхідно пам’ятати, що у вас є людина, яка багато років з вами разом будувала щасливе сімейне гніздо, і саме від вас залежить як ви проживете свої «золоті роки». Адже старість наступає, коли не має інтересу до життя. Отже, ходіть разом в музеї, театри, на екскурсії, начніть мандрувати до різних країн. Дозвольте собі все, що не могли дозволити поки зростали ваші діти , і коли, ви багато працювали.       

Отже кризові етапи сімейного життя доволі закономірні та передбачу вальні. 
Сподіваюсь, що дана стаття допоможе вам пережити всі кризові моменти, і відчувати себе щасливим у своїй власній сім’ї!


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Как избавиться от социофобии?
Полностью справиться с cоциофобией, как правило, удается уже в психотерапии, но помочь себе сделать шаги к более комфортному реагированию в острых для вас ситуациях боязни общества – вполне реально.
Как не стать жертвой человека, у которого всегда все плохо
Одни люди излучают оптимизм, а другие постоянно ноют и жалуются на жизнь. Почему некоторых из нас эти несчастные притягивают как магнит, хотя после общения с ними мы чувствуем себя словно выжатый лимон? Мы невольно втягиваемся в проблему этого человека и даже испытываем чувство вины за то, что у нас все хорошо. Объясняет психолог Мария Дьячкова.
Вызов. Искушение. Игра.
<span st="" yle="text-align:justify;display:block;">Маленькие дети слышат свою душу. Еще слышат. Именно поэтому они могут плакать, даже когда лично их все устраивает. Плакать просто в ответ на внешнюю дисгармонию. Особенно в ответ на состояние своей мамы, даже когда мама не рядом.</span>
Про похвалы. Продолжение
Хвалить человека имеет смысл не просто так, а за дело. И вот тут требуется усилие: найти то, в чем хорош. Разглядеть что-то, где блеснуло. Да, невыносим, да, невозможен, да, нагл и хмур. Не хвалить за наглость, не хвалить за невыносимость. Но улыбнулся с ямочками? Но сочинил пародию на учительницу, а пародия и правда хороша? Но - хотя бы, хотя бы - каждый день бросает ботинки в центр ковра, а сегодня поставил, умничка такая, возле двери?
Уроки с ребенком делать не надо!
Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?
Синдром отвергнутой Ведьмы, или в чем ошибка Хомы Брута?
Меня с детства интересовал один вопрос, почему "Вий" - это повесть, а не сказка...И вдруг озарение пришло...

Топ публикаций
"Расщепленная женственность: между ЛИЛИТ и ЕВОЙ" "Расщепленная женственность: между ЛИЛИТ и ЕВОЙ" Частыми женскими запросами на терапию является пре...
Верю — не верю… Верю — не верю… Как распознать ложь и добиться искренности, и стои...
Про секс, жизнь и терапию Про секс, жизнь и терапию Человек может выходить за собственные пределы толь...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice