Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Кризи сімейних відносин

Подписаться на статьи сайта Кризи сімейних відносин
29 Августа 2014 21:10:35
6243

Як відомо, будь-яки стосунки проходять певні етапи розвитку і росту у часі. В психології головні етапи розвитку сімейних відносин називають кризами сім’ї. Встановлені найбільш гострі та емоційні періоди для сім’ї. Але це зовсім не означає, що у всіх сімейних пар кризові етапі виникають в один і той же час, та однаково переживаються.     
Переживання криз залежить від особистісних характеристик пари, від рівня емоційної зрілості партнерів та ступеню довіри та поваги один до одного, а також від бажання зберегти  свої відносини! 
Бажано бути ознайомленими в які періоди спільного життя можливе виникнення проблем, це допоможе вам уникнути сімейні кризи, або здолати їх з меншими втратами для себе і своєї сім’ї. 

Перша криза – це створення сім’ї. 
Це досить важкий період для закоханих, так як в цей час вони закладають основу своєї сім’ї. Часто молоді люди приносять сценарій подружнього життя із своїх батьківських сімей і намагаються жити по ньому в своїй новій сім’ї. І тут варто знаходити компроміс, створювати свою власну модель: який побут бажаєте мати, які у кожного обов’язки, як планується бюджет сім’ї і хто ним керує, як часто прийнятно відвідування батьків та родичів, наскільки батьки можуть втручатися у в стосунки молодят, як і з ким проводити вільний час, рівновага між власним та спільним часом. Всі ці та подібні питання слід обговорювати у відвертій розмові, щоб уникнути образ, сварок та недомовок.        

Наступна криза – народження дитини. 
На цьому етапі розвитку сім’ї виникають нові соціальні ролі – батька та мами, виникають нові обов’язки, новий уклад життя. Часто адаптуватися до ролі батьків складно обом партнерам, адже це період характеризується пожертвою власних інтересів на користь малюка. Але частіше жінки повністю розчиняються в дитині, забуваючи ще й про подружні обов’язки. І тоді чоловік відчуває себе зайвим, він з головою занурюється  в роботу, в науку, в хобі або до іншої жінки. Тому дуже важливо на цьому етапі залучати чоловіка до обов’язків по догляду за дитиною, щоб домінуючою на цьому етапі стала батьківська функція обох партнерів. 

Третя криза виникає, коли перша дитина іде  до школи.  
Тут відбувається ніби то перевірка ефективного батьківства. Наскільки добре виховали дитину, як добре вона підготовлена до школи, наскільки легко він заводить відносини з однолітками та дорослими. Паралельно з цим настає втомленість монотонністю життя, виникає нудьга: робота, сім’я,  нескінченні обов’язки та звичне сексуальне життя. На цьому етапі вірогідні любовні зв’язки на стороні,  пошук різноманітності з іншими. Щоб уникнути цього, намагайтесь проводити більше часу саме зі своєю другою половинкою: з’їздіть у відпустку вдвох ( дітей вже можна залишити на дідусів та бабусь), утворюйте романтичні вечері та прогулянки, спробуйте урізноманітнити секс ( нові пози, нові любовні ігри), і головне розмовляйте один з одним і намагайтесь почути, що саме вам хоче сказати ваш партнер.    

Четверта криза – це перехід дитини у підлітковий вік, а батьків у середній вік. 
Це час подвійної кризи: кризи дитини і кризи середнього віку батьків. Батьки переживають свою особистісну кризу: відбувається переоцінка свого життя, своїх успіхів та невдач, своїх стосунків с коханою людиною, підводяться підсумки своїх очікувань і сподівань. І паралельно з цим складним емоційним процесом батьків, дитина переживає етап дорослішання,  коли емоційно підліток прагне до незалежності, сепарації від батьків, а матеріально ще залежить від них. І ось у такому напруженні і знаходяться відносини у сім’ї на цьому етапі. І тут я радила б вам  звернутись до психолога, який вам допоможе впоратись с цим складним етапом вашого життя.    

П’ята криза – етап «спорожнілого гнізда». 
Це період життя, коли діти стали дорослими, матеріально незалежними, створили власні сім’ї та завели дітей. В цей час подружжя залишається у спорожнілого побуту, коли увесь фокус уваги зосереджений саме на них. І тут доводиться заново вчитись бути подружжям, будувати відносини вже пари, як у молоді роки. В цей же час часто люди виходять на пенсію, наступає депресія і відчуття старості. Але необхідно пам’ятати, що у вас є людина, яка багато років з вами разом будувала щасливе сімейне гніздо, і саме від вас залежить як ви проживете свої «золоті роки». Адже старість наступає, коли не має інтересу до життя. Отже, ходіть разом в музеї, театри, на екскурсії, начніть мандрувати до різних країн. Дозвольте собі все, що не могли дозволити поки зростали ваші діти , і коли, ви багато працювали.       

Отже кризові етапи сімейного життя доволі закономірні та передбачу вальні. 
Сподіваюсь, що дана стаття допоможе вам пережити всі кризові моменти, і відчувати себе щасливим у своїй власній сім’ї!


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

7 основ счастливого брака
"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".
Лев Толстой

Чувство вины. Как с ним жить? И что с этим делать?
Чувство вины - тяжёлое чувство. И - неизбежное. Оно присутствует в жизни. И что с этим делать? Разбираться!
Почему так плохо быть хорошей мамой
Аргументы против того, чтобы быть хорошей мамой: 
<div>От этого страдает ребенок. Почему же страдает, спросите вы. У него ведь хорошая мама, и всё такое. Так вот именно поэтому и страдает: его маме некогда заниматься им, она увлечена воссозданием образа собственной хорошести, идеальности, правильности (подчеркните своё). Ребенок хочет мороженое – ему нельзя (хорошая мама знает правила). Хочет шоколадку вместо морковки – ему нельзя (хорошая мама знает, что полезно). Хочет потрогать руками снег – нельзя (хорошая мама знает, что вредно). Хочет пойти поиграть – нельзя (хорошая мама знает, что сначала нужно доесть суп). Хочет дружить с Петей – тоже нельзя (хорошая мама запрещает играть с плохими мальчиками). Ну и так далее. </div>

В постели с врагом
Мы ненавидим тех, кого любим, потому что они способны причинить нам больше всего страданий.
Как кофе влияет на нас?
Многое, что мы думаем о влиянии кофе на нас, не соответствует действительности. Давайте посмотрим на результаты исследований и будем оперировать фактами.
Ловушка подтекста: что такое двойное послание
Порой в общении возникает путаница между тем, что собеседник сообщает буквально, тем, что он имеет в виду на самом деле, и тем, что он желает донести. В результате мы можем оказаться в дезориентирующем потоке противоречивых сигналов, а попытка к ним приспособиться приводит к странным психическим сдвигам. Мы рассказываем о принципе «двойного послания», злоупотребление которым не только рушит отношения, но и, как считают ученые, ведет к шизофрении.

Топ публикаций
Юлия Гиппенрейтер о причинах возникновения негативных чувств Юлия Гиппенрейтер о причинах возникновения негативных чувств Поговорим о неприятных эмоциях — гнева, злобы, агр...
ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ. ДРАМА НАРЦИССА. ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ. ДРАМА НАРЦИССА. Драма Нарцисса. Проба рассказать о том, что происх...
"Расщепленная женственность: между ЛИЛИТ и ЕВОЙ" "Расщепленная женственность: между ЛИЛИТ и ЕВОЙ" Частыми женскими запросами на терапию является пре...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice