Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О мазохистах, зависимых и любви к себе.

Подписаться на автора О мазохистах, зависимых и любви к себе.
27 Января 2016 21:10:15
8467

Для мазохиста очень важно выбирать такие объекты для отношений, чтобы он (она) были недосягаемыми, чтобы были проблемы - "нам нельзя быть вместе!", чтобы другой был старше, замужем/женат, в другом городе, в другом соц. статусе... Ну и тому подобное, чтобы страдать... 

Мазохисту не нужны отношения как таковые - чтобы легко, просто и понятно. Быть счастливым - это же ответственность! А ответственность по сути за свое счастье, за свою жизнь - за то, вообще, что что-то надо строить. О да, строить! И отвечать за построенное. Здоровый человек при безответной любви помучается, пострадает, но сможет в конечном итоге принять существующую реальность, понять чувства другого и его "не взаимность в свой адрес". Здоровый человек уйдет строить дальше свою жизнь, чтобы быть счастливым. Он построит новые, взаимные и теплые отношения с другим таким же теплым и отзывчивым. Мазохист растянет свои страдания на 5-10, а то и более лет. И будет смаковать. 

Мазохисту не надо ничего строить, соответственно и ответственность нести ни за что не надо... Кстати, выбор партнера для отношений - это тоже ответственность. У мазохиста не стоит задача быть счастливым вопреки. Задача страдать. И выбирать партнера, рядом с которым получится страдать. Это механизм выживания для мазохиста - так они используют чужой ресурс.    

Для чего им чужой ресурс? А для того, чтобы не нести ответственность, чтобы не дозревать и не взрослеть, чтобы не становится на свои ноги и ничего не делать своими руками. Пусть лучше в его бедах будет виноват кто-то. И на этого кого-то можно сложить все. И выгоды возникают - пожалеют! Внимание, притянутая за уши забота. Пожалеют - "покормят, приютят", подарочки подарят, вплоть до брака и секса из жалости. А по сути жалость в этом случае - это подмена любви к себе. Жалостью к себе люди манипулируют окружающими. Они не знают, что значит любить. И они не любят ни себя, ни своего избранника. Не умеют.

 

Что значит любить себя? 

Это прежде всего знать себя, ощущать свое тело, чувствовать и проживать эмоции, сохранять свои личные границы, уметь защищать их. Любить себя - это уметь заботиться о себе, о своих потребностях, чтобы не быть в голоде и дефиците. Осознавать себя, свои действия и потребности. Идентифицировать в себе одни переживания от других. Иметь свое личное пространство. И уметь заполнять свою пустоту и одиночество - личным, взрослым и зрелым пространством. А не отыгрыванием через манипуляции: вызыванием чувства вины или жалости к себе. Часто люди, которые не любят себя, требуют любви и внимания от окружающих через болезнь, травмы, плохое настроение - это послание миру: "посмотрите, как мне плохо, позаботьтесь обо мне". Или они заполняют свою пустоту такими же пустыми делами, которые не несут пользы, реализации, а просто убивают время ради того, чтобы что-то делать.

Дальше могут возникнуть зависимые отношения - ради заполнения своей пустоты другим человеком, его личным пространством, его вниманием. А без другого - нет и его самого. Отсюда опять страдания и еще больше пустоты и боли.  

Я желаю таким людям прежде всего научиться ценить себя, знать себе цену, найти себя, чувствовать и заботиться о своем уровне комфорта без использования "вампиризма" в адрес окружающих. Если кому-то плохо и он не может сам о себе позаботиться - важно уметь просить о помощи прямо и открыто, обозначив СВОИ потребности в заботе, но не манипулируя жалостью. Жалость - от слова "жалкий". В миру принято жалеть слабых, сирых и убогих.

Люди, которые не любят себя, а просят взамен "хотя бы, чтоб пожалели" - бессознательно причисляют себя к этим попрошайкам. Но никто не долюбит человека, если он не научится любить и ценить себя сам. Ничего не произойдет с человеком - без его личного участия. Со всей ответственностью за себя самого.

Самостоятельно порой сложно все осознать и изменить свои личностные конструкции. Разобраться смогут помочь психологи, психотерапевты, психоаналитики. Причины всегда родом из детства, в отношениях со значимыми близкими (родителями), в той среде, где когда-то сформировалась эта личность. И потребуется время на то, чтобы исправить ошибки, перестроить поведение, научиться новому опыту и пониманию себя. Всегда важно верить в себя и знать, что все получится.  



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

ВЗРОСЛОСТЬ И ЗРЕЛОСТЬ
По роду своей деятельности я встречаюсь с разными людьми. И все они по-своему примечательны и хороши, но... Есть всегда некоторые нюансы. В каждом из нас живет "ребенок", тот самый, из которого мы выросли, получая опыт жизни. Но вот выросли ли...
Психотерапия и суррогаты помощи в современном мире


Суть сегодняшних взаимоотношений между людьми: «можно все, главное не спалиться»... Ложь, измены, неуважение… Почему сейчас этого так много? В сегодняшнем мире люди находят тысячи оправданий своему вранью, а иногда и сами начинают в него верить...

ТОЧКА НЕВОЗВРАТА. Расставание. Развод. Смерть.
ТОЧКА НЕВОЗВРАТА. Расставание. Развод. Смерть. Почему так сложно бывает перенести расставание, разрыв отношений, уход из жизни близкого человека? Сегодня я гуляла в парке у реки и размышляла, вспоминала разные ситуации, клинические случаи и ловила себя на чувствах.

О мазохистах, зависимых и любви к себе.
Для мазохиста очень важно выбирать такие объекты для отношений, чтобы он (она) были недосягаемыми, чтобы были проблемы - "нам нельзя быть вместе!", чтобы другой был старше, замужем/женат, в другом городе, в другом соц. статусе... Ну и тому подобное, чтобы страдать... Мазохисту не нужны отношения как таковые - чтобы легко, просто и понятно. Быть счастливым - это же ответственность! А ответственность по сути за свое счастье, за свою жизнь - за то, вообще, что что-то надо строить. О да, строить! И отвечать за построенное. Здоровый человек при безответной любви помучается, пострадает, но сможет в конечном итоге принять существующую реальность, понять чувства другого и его "не взаимность в свой адрес". Здоровый человек уйдет строить дальше свою жизнь, чтобы быть счастливым. Он построит новые, взаимные и теплые отношения с другим таким же теплым и отзывчивым. Мазохист растянет свои страдания на 5-10, а то и более лет. И будет смаковать.
О психологии, психотерапии и людях
  

        


Топ публикаций
Расплата за миф о стабильности психики Расплата за миф о стабильности психики Расплата за поддержание мифа о стабильности реальн...
Он зовет меня вниз... Он зовет меня вниз... Вам приходилось встречать задумчивых девушек, с по...
Ещё раз про безопасность Ещё раз про безопасность Говоря про нормальную психотерапию, важно сделать ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice