Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О мазохистах, зависимых и любви к себе.

Подписаться на автора О мазохистах, зависимых и любви к себе.
27 Января 2016 21:10:15
9063

Для мазохиста очень важно выбирать такие объекты для отношений, чтобы он (она) были недосягаемыми, чтобы были проблемы - "нам нельзя быть вместе!", чтобы другой был старше, замужем/женат, в другом городе, в другом соц. статусе... Ну и тому подобное, чтобы страдать... 

Мазохисту не нужны отношения как таковые - чтобы легко, просто и понятно. Быть счастливым - это же ответственность! А ответственность по сути за свое счастье, за свою жизнь - за то, вообще, что что-то надо строить. О да, строить! И отвечать за построенное. Здоровый человек при безответной любви помучается, пострадает, но сможет в конечном итоге принять существующую реальность, понять чувства другого и его "не взаимность в свой адрес". Здоровый человек уйдет строить дальше свою жизнь, чтобы быть счастливым. Он построит новые, взаимные и теплые отношения с другим таким же теплым и отзывчивым. Мазохист растянет свои страдания на 5-10, а то и более лет. И будет смаковать. 

Мазохисту не надо ничего строить, соответственно и ответственность нести ни за что не надо... Кстати, выбор партнера для отношений - это тоже ответственность. У мазохиста не стоит задача быть счастливым вопреки. Задача страдать. И выбирать партнера, рядом с которым получится страдать. Это механизм выживания для мазохиста - так они используют чужой ресурс.    

Для чего им чужой ресурс? А для того, чтобы не нести ответственность, чтобы не дозревать и не взрослеть, чтобы не становится на свои ноги и ничего не делать своими руками. Пусть лучше в его бедах будет виноват кто-то. И на этого кого-то можно сложить все. И выгоды возникают - пожалеют! Внимание, притянутая за уши забота. Пожалеют - "покормят, приютят", подарочки подарят, вплоть до брака и секса из жалости. А по сути жалость в этом случае - это подмена любви к себе. Жалостью к себе люди манипулируют окружающими. Они не знают, что значит любить. И они не любят ни себя, ни своего избранника. Не умеют.

 

Что значит любить себя? 

Это прежде всего знать себя, ощущать свое тело, чувствовать и проживать эмоции, сохранять свои личные границы, уметь защищать их. Любить себя - это уметь заботиться о себе, о своих потребностях, чтобы не быть в голоде и дефиците. Осознавать себя, свои действия и потребности. Идентифицировать в себе одни переживания от других. Иметь свое личное пространство. И уметь заполнять свою пустоту и одиночество - личным, взрослым и зрелым пространством. А не отыгрыванием через манипуляции: вызыванием чувства вины или жалости к себе. Часто люди, которые не любят себя, требуют любви и внимания от окружающих через болезнь, травмы, плохое настроение - это послание миру: "посмотрите, как мне плохо, позаботьтесь обо мне". Или они заполняют свою пустоту такими же пустыми делами, которые не несут пользы, реализации, а просто убивают время ради того, чтобы что-то делать.

Дальше могут возникнуть зависимые отношения - ради заполнения своей пустоты другим человеком, его личным пространством, его вниманием. А без другого - нет и его самого. Отсюда опять страдания и еще больше пустоты и боли.  

Я желаю таким людям прежде всего научиться ценить себя, знать себе цену, найти себя, чувствовать и заботиться о своем уровне комфорта без использования "вампиризма" в адрес окружающих. Если кому-то плохо и он не может сам о себе позаботиться - важно уметь просить о помощи прямо и открыто, обозначив СВОИ потребности в заботе, но не манипулируя жалостью. Жалость - от слова "жалкий". В миру принято жалеть слабых, сирых и убогих.

Люди, которые не любят себя, а просят взамен "хотя бы, чтоб пожалели" - бессознательно причисляют себя к этим попрошайкам. Но никто не долюбит человека, если он не научится любить и ценить себя сам. Ничего не произойдет с человеком - без его личного участия. Со всей ответственностью за себя самого.

Самостоятельно порой сложно все осознать и изменить свои личностные конструкции. Разобраться смогут помочь психологи, психотерапевты, психоаналитики. Причины всегда родом из детства, в отношениях со значимыми близкими (родителями), в той среде, где когда-то сформировалась эта личность. И потребуется время на то, чтобы исправить ошибки, перестроить поведение, научиться новому опыту и пониманию себя. Всегда важно верить в себя и знать, что все получится.  



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

ТОЧКА НЕВОЗВРАТА. Расставание. Развод. Смерть.
ТОЧКА НЕВОЗВРАТА. Расставание. Развод. Смерть. Почему так сложно бывает перенести расставание, разрыв отношений, уход из жизни близкого человека? Сегодня я гуляла в парке у реки и размышляла, вспоминала разные ситуации, клинические случаи и ловила себя на чувствах.

Психотерапия и суррогаты помощи в современном мире


Суть сегодняшних взаимоотношений между людьми: «можно все, главное не спалиться»... Ложь, измены, неуважение… Почему сейчас этого так много? В сегодняшнем мире люди находят тысячи оправданий своему вранью, а иногда и сами начинают в него верить...

ВЗРОСЛОСТЬ И ЗРЕЛОСТЬ
По роду своей деятельности я встречаюсь с разными людьми. И все они по-своему примечательны и хороши, но... Есть всегда некоторые нюансы. В каждом из нас живет "ребенок", тот самый, из которого мы выросли, получая опыт жизни. Но вот выросли ли...
Любовный треугольник. Случай из практики. Интерпретации.
Ситуация любовного треугольника - случай не редкий в жизни людей. Со стороны выглядит все просто, а выбраться или не входить в такие отношения - задача зачастую тяжелая.

О психологии, психотерапии и людях
  

        

О мазохистах, зависимых и любви к себе.
Для мазохиста очень важно выбирать такие объекты для отношений, чтобы он (она) были недосягаемыми, чтобы были проблемы - "нам нельзя быть вместе!", чтобы другой был старше, замужем/женат, в другом городе, в другом соц. статусе... Ну и тому подобное, чтобы страдать... Мазохисту не нужны отношения как таковые - чтобы легко, просто и понятно. Быть счастливым - это же ответственность! А ответственность по сути за свое счастье, за свою жизнь - за то, вообще, что что-то надо строить. О да, строить! И отвечать за построенное. Здоровый человек при безответной любви помучается, пострадает, но сможет в конечном итоге принять существующую реальность, понять чувства другого и его "не взаимность в свой адрес". Здоровый человек уйдет строить дальше свою жизнь, чтобы быть счастливым. Он построит новые, взаимные и теплые отношения с другим таким же теплым и отзывчивым. Мазохист растянет свои страдания на 5-10, а то и более лет. И будет смаковать.

Топ публикаций
Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве. Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве. Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обни...
Эрик Берн: Разрешите себе жить по собственным правилам! Эрик Берн: Разрешите себе жить по собственным правилам! В данной статье мы представляем вам краткое изложе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice