Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Взаимопонимание

Подписаться на автора Взаимопонимание
22 Января 2016 20:15:58
4315

  • Хотите взаимопонимания?
  • Ищите понимающего партнера?
  • Удивляетесь отсутствию взаимопонимания?

Я Вас вынуждена разочаровать:

взаимопонимания нет, не было и не будет!

Не будет между подругами, не будет между супругами, не будет между родителями и детьми…

Обрести взаимопонимание в отношениях столь же вероятно как жизнь в открытом космосе без специального снаряжения и оборудования.

Постараюсь объяснить:

  • почему нет и не будет,
  • что, на самом деле, необходимо в отношениях,
  • что возможно получить и достичь в отношениях,
  • что делать, чтобы отношения были гармоничными и счастливыми.

Почему взаимопонимания нет и не будет?

Человек может понять только то, что он пережил, прочувствовал, ощутил или представил, опираясь на собственный опыт. Если вам хорошо известно чувство гнева, то вам легко представить как другой человек переживает это же чувство и допустить, что оно у него есть.

При этом вы будете опираться на то, как именно вы переживаете свои чувства. Например, если вы привыкли подавлять и никак внешне не проявлять свой гнев – то вас будут раздражать громко гневающиеся люди. И вы будете недоумевать: «Что так орать то?»

Если же вы никогда не переживали какое-либо ощущение, то его проявления в других людях вы вообще не заметите. Например, человек, который не умеет врать — всегда всем верит на слово. У него даже мысли не появляется, что кто-то может сказать неправду.

Либо поведение человека будет вызывать недоумение. Если у вас есть чувство стыда, то вы не понимаете: «Как это можно вести себя без стыда и без совести!»

Кроме личного опыта, необходимо, чтобы вероятность какого-либо факта или события вписывалась в представление человека о мире. Например, для того, кто считает, что люди эгоистичны, жадны и коррумпированы, невозможно понять и объяснить поведение альтруиста. Он будет искать «подвох» и когда найдет, понятное ему, циничное объяснение – успокоится. Возможно, он скажет себе: «Этот человек себя так ведет, потому что ему заплатили. То, что я не знаю кто и сколько — не означает, что этого не было».

Добавим сюда разницу

  • в мышлении и психологии мужчин и женщин,
  • в менталитете разных народов и социальных слоёв,
  • в воспитании и образовании,
  • в возрасте,
  • в материальном положении…

Обратите внимание, что даже близнецы, имеющие абсолютно идентичные гены, растущие в одной семье и одинаковых условиях – ведут себя по-разному и друг друга не понимают.

А как часто

  • Вы не понимаете самого себя… «Как я такое мог сделать?»
  • Не можете договориться лично с собой: «Я очень хочу похудеть (заняться спортом, сделать карьеру), но никак не могу!»
  • Не знаете, чего хотите: «Чем тебя порадовать? – НЕ знаю…»

Вопрос: Если вы сами себя не всегда можете понять, то как же понять другого?

Ответ: НИКАК!

Что необходимо в отношениях?

У каждого человека есть потребность в принятии (безусловно-ценностном отношении). Человек жаждет быть ценностью для себя и других независимо от возраста, образования, количества денег и других факторов.

Вступая в отношения, человек надеется на уважение. Что партнер будет внимательно слушать, спрашивать совета, уважать его интересы, потребности и границы.

Человек надеется на то, что к нему будут хорошо относиться (проявлять внимание и заботу) независимо от того здоров он или болен, имеет он имущество или нет, в хорошем он сегодня настроении или плохом.

Гармоничные отношения строят по формуле:

«Я такой, какой я есть важен, ценен и любим» + «Ты такой, какой ты есть важен, ценен и любим» = взаимное безусловное принятие.

Что возможно получить и достичь в отношениях.

Основными механизмами достижения «взаимопонимания» в процессе общения являются:

  1. идентификация;
  2. эмпатия;
  3. рефлексия;
  4. межличностная аттракция.

Идентификация — это мысленный процесс уподобления себя партнеру по общению с целью познать и принять его мысли и представления.

Эмпатия — аффективное понимание — мысленный процесс уподобления себя другому человеку, с целью ощутить переживания и чувства познаваемого человека.

Как видно из определений, идентификация и эмпатия очень близки по содержанию, и часто в психологической литературе расширяют термин «эмпатия» – включая в него процессы понимания как мыслей, так и чувств партнера по общению.

Эмпатия возможна только при безусловно положительном отношение к личности партнера. Это означает два момента:

  • принятие личности человека в целостности;
  • собственная эмоциональная нейтральность, отсутствие оценочных суждений о воспринимаемом.

Рефлексия с целью понимания друг друга — это осмысление человеком того, как он воспринимается партнером по общению. Рефлексия способствует формированию модели поведения и коррекции восприятия особенностей внутреннего мира партнера.

Аттракция (от англ. attract — притягивать, привлекать) — это процесс формирования привлекательности человека для воспринимающего, результатом чего является формирование межличностных отношений. Идея в том, чтобы в отношениях сформировать и поддерживать положительное эмоционально-оценочное представлений друг о друге и о своих межличностных взаимоотношениях.

Что делать, чтобы отношения были гармоничными и счастливыми.

  1. Перестать ПОНИМАТЬ партнера. Вы можете представить только себя в аналогичной ситуации, но ведь вы, наверняка, вели бы себя по-другому. А ваш партнер точно не Вы!
  2. Сформировать и поддерживать своими силами своё представление о партнере исключительно как положительное.
  3. Внимательно слушать своего партнера даже если вам кажется, что он несет полную чушь и даже если то, что он вам говорит для вас абсолютно неинтересно. Ему-то это интересно и важно именно с вами этим поделиться, раз он вам это говорит!
  4. Отказаться от любых оценок, осуждения и критики его поведения или мнения.
  5. Корректировать свое поведение по отношению к партнеру, если вы получаете неожиданный для вас результат.
  6. Начать осознавать свои чувства и потребности для того, чтобы хоть как-то представлять какие чувства и потребности у вашего партнера.
  7. Расширять свой кругозор и палитру эмоций. Через чтение художественной литературы, путешествия, изучение истории приходит принятие разнообразия мира и моделей поведения.

Желаю вам любви и счастья во взаимоотношениях.




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

23.03.2017

Очень конкретно написанная статья. Всё верно! Хотелось бы, чтобы многжество людей читало и перечитывало. Тогда, наверное, было бы легче строить отношения с кем угодно.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Ревность — две стороны одной медали.
То чувство, которое появляется, когда объект вашего обожания реально или мнимо уделяет кому-то больше внимания, чем вам, обычно называют ревностью. Эта эмоция совершенно естественна, так как связанна с пониманием ценности отношений и страхом их потери. Ревность может проявляться по отношению к кому угодно: возлюбленному, родителям, детям, животным … Вот только ревновать можно по-разному. Норма или.....
Нужен ли психолог ребенку
Ко мне часто обращаются с вопросом: консультирую ли я детей? Я не консультирую! На мой взгляд нет трудных, ненормальных, гиперактивных, никчемных или больных детей. Есть такие взрослые… Потому что они не думают, зачем в их жизни появляются дети. И все хотят послушных, успешных, умудренных жизнью дочек и сыновей. Главная задача жизни детей таких взрослых .....
Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
Каждый раз я встречаюсь с проблемой клиента: недоверие, недоверие, страх близких отношений. Уже хочется кричать, но докричаться не могу: у большинства из вас просто никогда не было близких отношений, вообще не было никогда отношений. Как вы можете бояться отношений, если их не было? Думаете я не права? Возражаете? .....
Как перейти из дружбы в любовь. 7 простых и эффективных шагов
Влюбленный человек может оказаться в ловушке «неразделенной любви», когда объект обожания проявляет в ответ на нежные чувства только дружеское отношение. Чувство влюбленности не поддается контролю. Антрополог Хелен Фишер рассматривает в своих работах гормонозависимость в период влюбленности, которая является механизмом эволюции. Влюбленность необходима для упрощения проблемы выбора брачного партнера, она отключает критерии рационального отбора.
Что мешает радоваться жизни?
Почему даже когда всё хорошо, мы подсознательно ждем чего-то отрицательного и как обрести гармонию в ощущениях? Всем знакомо выражение «радоваться, как ребенок» — то есть испытывать чистое, незамутненное чувство довольства жизнью. Если сказать «радоваться, как взрослый» — то это прозвучит иронично, если не издевательски.
Секретные фишки брачных аферистов
Так бывает, что в вашей жизни внезапно появляется «дорогой» или «предназначенный судьбой» человек. Он мил, заботлив, нежен и, кажется, что солнце светит ярче, трава зеленее, и хочется все отдать, только бы быть любимой, быть рядом с ним. Отношения развиваются молниеносно. Но помните, что существуют способы манипуляции, которые, если их не разглядеть вовремя, могут привести....

Топ публикаций
«Ты без меня – НИКТО». Первичная травма и невроз переноса. «Ты без меня – НИКТО». Первичная травма и невроз переноса. Почему люди иногда ведут себя определенным образом...
«Ты где?» вместо «здравствуй» «Ты где?» вместо «здравствуй» «Ты где?» вместо «здравствуй»; «что случилось?» вм...
«О чем ты говоришь?!» или Как мало тех, кто может тебя понять. «О чем ты говоришь?!» или Как мало тех, кто может тебя понять. Будьте счастливы! Береги то, что имеете, и то, во ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice