Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Функции созависимого поведения

Подписаться на автора Функции созависимого поведения
29 Января 2016 16:05:08
4237

Одной из самых главных тем в жизни каждого из нас: построении здоровых и полных любви отношений. Исследования показывают, что когда мы в отношениях, чувствуем принадлежность и связанность с другими людьми — это делает нас здоровее на физическом, эмоциональном и духовном уровне. В рамках этой темы,  Мы поговорим о здоровых границах и созависимости. Отношения всегда про границы: кто я, кто ты, как нам быть вместе здоровым способом. И здесь всегда случаются перегибы: мы то чрезмерно контролируем, то становимся безответственными, то чрезмерно давим, то слишком уступаем.

Счастье с позиции АСТ (Acceptance and Commitment therapy) — это жить осмысленную жизнь в соответствии со своими ценностями, которые и подкрепляют поведение. А для этого мы должны быть в контакте со своими чувствами и мыслями также как и мыслями и чувствами окружающих. И выносить неприятные мысли и чувства как свои, так и чужие. Уметь быть и с «хорошим» и с «плохим» одновременно. Это «принцип пляжного мяча»: я не хочу думать об этом, иметь с этим дело, говорить об этом и буду делать вид, что этого нет. Мы топим пляжный мяч в воде с надеждой, что он не всплывет. И это выматывает наши силы, а как только хватка ослабляется — вот он на поверхности. Но практикуя майндфулнесс, мы можем учиться видеть, рассматривать мяч и позволять ему плавать на поверхности, учась иметь с ним дело.

Но как только он всплыл, мы попадаем во вторую ловушку «я не хочу чтобы мяч плавал, давайте придумаем куда бы его деть». И тут нам помогает радикальное принятие: «это я, вот так я сейчас живу, это происходит со мной как факт». Это не значит, что нас все устраивает, но это и не значит, что мы будем страдать от факта присутствия «мяча» в нашей жизни. Вместо этого мы учимся менять взгляд, «очки».

И после этого, мы мы переходим к определению собственных ценностей, актуальных на сегодня и вообще. Конкретно, что для меня ценно в отношениях? Каким человеком я хочу в них быть? Любовь, доброта, уважение и т.д.

Подумайте о 2-3 близких отношениях. И просто попробуйте оценить качество этих отношений. Не ЛИЧНОСТЬ свою и другого человека. А именно отношений. Каково мне с женой, мужем, сестрой, дочерью? Что у нас с пониманием, признанием, заботой, коммуникацией? Даже такой простой вопрос уже создаст пространство для «всплытия мяча».

Хорошая новость в том, что созависимость построена на ЛЮБВИ. Проблемы же начинаются с поведением, которым эта любовь проявляется. И это взятие на себя ответственности за другого как способ избежать ряда переживаний (утопить пляжный мяч). В этом нет ничего плохого, пока это работает для обоих. Но иногда начинаются проблемы.

В чем же заключается проблема созависимости? Как ни странно, в высокой чувствительности к другому, которая вызывает тревогу нескольких видов, порождающую разные стратегии совпадения. Ведь ТРЕВОГА — это то, что мы хотим избежать. Тревога уязвимости. Уязвимость — это палка о двух концах. С одной стороны это дистанция, достаточная для того, чтобы обнять, а с другой для того чтобы воткнуть нож в спину. И это всегда риск и неопределенность. Мы можем либо учиться иметь дело с этим, либо приложить много контроля чтобы снизить саму тревогу.

Тревогу про то, что с другим «не должно происходить чего-то». Его надо спасти от алкоголя, наркотиков, стресса и про чего. В некоторым роде, это тревога ребенка, который так сочувствует гусенице в коконе, что ковыряет его, чтобы помочь ей вылупиться.

Есть простой способ проверить себя на созависимость это задать себе вопрос: Сколько времени я думаю о ком то и трачу сил на контроль его поведения? Не влияю, а именно контролирую его поведение? Может быть им пора уже встретиться с последствиями своего поведения? Может быть им пора упасть и пережить боль?

Итак, второе чувство, которые мы избегаем переживать в созависимых отношениях — это БОЛЬ. И это ловушка языка: «Если я люблю, то значит я должен предохранить человека от боли. А иначе значит, что я его не люблю». Корме того, глубокое сопереживание заставляет разделять боль.

Но если мы позволяем пережить последствия поведения, то встречаемся с третьим чувство, которого хочется избежать: невротическая ВИНА: «Как я мог допустить чтобы такое произошло?» И тогда наступает следующие последствия: снижается забота о своих нуждах. Мы стараемся все пофиксить. Повышается стресс и нагрузка, снижается качество жизни.

Итак, несколько привычных поведенческих схем в созависимых отношениях:
1. Попытки контролировать чужое поведение.
2. Попытки предохранить близкого от последствий его поведения.
3. Переживание вины «Я должен сделать еще что-то».
4. Брать на себя ответственность за чужое поведение.
5. Отказываться заботиться о собственных нуждах.

Таким образом, АСТ рассматривает созависимость не как патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. А как поведение направленное на контроль другого человека, являющийся способом избежать встречи с неприятными чувствами тревоги, боли и вины.



Теги: созависимое поведения, счастье, тревога, боль
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Все счастливые отношения имеют этих 12 общих особенностей Все счастливые отношения имеют этих 12 общих особенностей Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая ...
Воскресить птицу, убитую в полете. Воскресить птицу, убитую в полете. Можно ли воскресить любовь? Автор статьи пытается ...
ПРОШЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ ПРОШЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ Вы расстались с человеком, но прошел год, а Вы все...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях