×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Функции созависимого поведения

29.01.2016 16:05:08
Подписаться на автора
3221
Функции созависимого поведения
Функции созависимого поведения


Одной из самых главных тем в жизни каждого из нас: построении здоровых и полных любви отношений. Исследования показывают, что когда мы в отношениях, чувствуем принадлежность и связанность с другими людьми — это делает нас здоровее на физическом, эмоциональном и духовном уровне. В рамках этой темы,  Мы поговорим о здоровых границах и созависимости. Отношения всегда про границы: кто я, кто ты, как нам быть вместе здоровым способом. И здесь всегда случаются перегибы: мы то чрезмерно контролируем, то становимся безответственными, то чрезмерно давим, то слишком уступаем.

Счастье с позиции АСТ (Acceptance and Commitment therapy) — это жить осмысленную жизнь в соответствии со своими ценностями, которые и подкрепляют поведение. А для этого мы должны быть в контакте со своими чувствами и мыслями также как и мыслями и чувствами окружающих. И выносить неприятные мысли и чувства как свои, так и чужие. Уметь быть и с «хорошим» и с «плохим» одновременно. Это «принцип пляжного мяча»: я не хочу думать об этом, иметь с этим дело, говорить об этом и буду делать вид, что этого нет. Мы топим пляжный мяч в воде с надеждой, что он не всплывет. И это выматывает наши силы, а как только хватка ослабляется — вот он на поверхности. Но практикуя майндфулнесс, мы можем учиться видеть, рассматривать мяч и позволять ему плавать на поверхности, учась иметь с ним дело.

Но как только он всплыл, мы попадаем во вторую ловушку «я не хочу чтобы мяч плавал, давайте придумаем куда бы его деть». И тут нам помогает радикальное принятие: «это я, вот так я сейчас живу, это происходит со мной как факт». Это не значит, что нас все устраивает, но это и не значит, что мы будем страдать от факта присутствия «мяча» в нашей жизни. Вместо этого мы учимся менять взгляд, «очки».

И после этого, мы мы переходим к определению собственных ценностей, актуальных на сегодня и вообще. Конкретно, что для меня ценно в отношениях? Каким человеком я хочу в них быть? Любовь, доброта, уважение и т.д.

Подумайте о 2-3 близких отношениях. И просто попробуйте оценить качество этих отношений. Не ЛИЧНОСТЬ свою и другого человека. А именно отношений. Каково мне с женой, мужем, сестрой, дочерью? Что у нас с пониманием, признанием, заботой, коммуникацией? Даже такой простой вопрос уже создаст пространство для «всплытия мяча».

Хорошая новость в том, что созависимость построена на ЛЮБВИ. Проблемы же начинаются с поведением, которым эта любовь проявляется. И это взятие на себя ответственности за другого как способ избежать ряда переживаний (утопить пляжный мяч). В этом нет ничего плохого, пока это работает для обоих. Но иногда начинаются проблемы.

В чем же заключается проблема созависимости? Как ни странно, в высокой чувствительности к другому, которая вызывает тревогу нескольких видов, порождающую разные стратегии совпадения. Ведь ТРЕВОГА — это то, что мы хотим избежать. Тревога уязвимости. Уязвимость — это палка о двух концах. С одной стороны это дистанция, достаточная для того, чтобы обнять, а с другой для того чтобы воткнуть нож в спину. И это всегда риск и неопределенность. Мы можем либо учиться иметь дело с этим, либо приложить много контроля чтобы снизить саму тревогу.

Тревогу про то, что с другим «не должно происходить чего-то». Его надо спасти от алкоголя, наркотиков, стресса и про чего. В некоторым роде, это тревога ребенка, который так сочувствует гусенице в коконе, что ковыряет его, чтобы помочь ей вылупиться.

Есть простой способ проверить себя на созависимость это задать себе вопрос: Сколько времени я думаю о ком то и трачу сил на контроль его поведения? Не влияю, а именно контролирую его поведение? Может быть им пора уже встретиться с последствиями своего поведения? Может быть им пора упасть и пережить боль?

Итак, второе чувство, которые мы избегаем переживать в созависимых отношениях — это БОЛЬ. И это ловушка языка: «Если я люблю, то значит я должен предохранить человека от боли. А иначе значит, что я его не люблю». Корме того, глубокое сопереживание заставляет разделять боль.

Но если мы позволяем пережить последствия поведения, то встречаемся с третьим чувство, которого хочется избежать: невротическая ВИНА: «Как я мог допустить чтобы такое произошло?» И тогда наступает следующие последствия: снижается забота о своих нуждах. Мы стараемся все пофиксить. Повышается стресс и нагрузка, снижается качество жизни.

Итак, несколько привычных поведенческих схем в созависимых отношениях:
1. Попытки контролировать чужое поведение.
2. Попытки предохранить близкого от последствий его поведения.
3. Переживание вины «Я должен сделать еще что-то».
4. Брать на себя ответственность за чужое поведение.
5. Отказываться заботиться о собственных нуждах.

Таким образом, АСТ рассматривает созависимость не как патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. А как поведение направленное на контроль другого человека, являющийся способом избежать встречи с неприятными чувствами тревоги, боли и вины.



Теги: созависимое поведения, счастье, тревога, боль
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика