Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Синдром "опустевшего гнезда". Что делать, когда дети вырастают.

Подписаться на автора Синдром "опустевшего гнезда". Что делать, когда дети вырастают.
21 Декабря 2015 20:35:32
4928

"Мое страдание было бы ничтожно, если бы я могла его описать, но я не стану и пробовать. Я всюду ищу мою дорогую дочь и не могу ее найти. Дочь моя, любите меня постоянно: моя душа живет вашей любовью. Вы составляете все мои радости и все мои страдания.Когда я думаю. что остаток моей жизни пройдет вдали от вас, эта жизнь кажется мне покрытой тоской и мраком.Друзья хотят помешать мне думать о вас, а это меня обижает".

                                                                                          Из писем Мадам де Севинье. 

Около трети родителей, в основном мам, страдают от того, что называется «синдромом опустевшего гнезда». Это, своего рода форма депрессии, которая приводит к чувству заброшенности и пустоты, когда дети покидают дом. Их отъезд приносит смесь радости, счастья, гордости, но также грусти и тревоги. Как пережить этот сложный период?

Отъезд детей из родительского дома является одним из ключевых этапов в жизни семьи. Это начало новой главы в жизни родителей, это очень непростой момент, так как родительская функция, а в особенности материнская, трансформируется и становится менее востребованной. Миссия «защитить ребенка» в этой точке закачивается.Ощущение пустоты, которое возникает после отделения взрослого ребенка, никогда не было таким сильным, так как в современном обществе дети всегда находятся в центре семейных отношений. Этот период приносит тревогу и стресс, ведь приходится научиться отпускать, а не контролировать их жизнь. Это естественно и ожидаемо.

Мы должны иметь в виду, заранее, что наши дети в один прекрасный день будут жизнь без нас. Они нам не принадлежат. Наша задача воспитать их так, чтобы они могли жить вдали от родителей. Вы можете начинать готовить ребенка к самостоятельной жизни заранее, пока он еще учится в институте или заканчивает школу, это поможет и вам и ему немного легче пережить отделение в будущем. В таком случае дети становятся менее зависимыми и более самостоятельными, что тоже обычно вызывает тревогу у родителей, но в гораздо меньшей мере, чем внезапный переезд.

Чтобы жизнь не останавливалась после отъезда детей, важно еще до этого события обнаружить свои интересы и комфорт отдельно от них. Иметь, профессию, личные увлечения, круг знакомых, хобби, и не заполнять все свое жизненное пространство детьми - тогда сепарация будет происходить проще. Если, к примеру, мама находится в сильной симбиотической связи с ребенком, не имеет своей личной жизни, других важных отношений, занятий, то переезд будет вызывать страх, тревогу, ощущение пустоты, возможно даже обиду или злость. С такими переживаниями очень непросто справляться в одиночку. И здесь важно понимать, что ребенок никуда не пропал, не исчез и не отверг вас, а произошло увеличение дистанции в ваших отношениях, но вы точно также имеете возможность общаться, встречаться, видеться. Без сепарации невозможно дальнейшее развитие, ни ваше, ни ваших детей. Все самое важное, что вы могли сделать – вы уже сделали.

Дети в свою очередь могут испытывать чувство вины, когда оставляют родителей, особенно это касается самых младших или единственных. Родители тоже имеют свой опыт сепарации и важно, чтобы они вспоминали и анализировали те переживания, которые возникали, когда начиналась их самостоятельная жизнь. Ведь реакция на отъезд детей напрямую зависит от того, как родители переживали подобную ситуацию в свое время, или, к примеру, у них такого опыта может и не быть, и тогда приходится сталкиваться с чем-то впервые.

Семейной парев связи с отъездом детей приходится возвращаться в отношения друг с другом. Если семейная система до этого функционировала на всех уровнях, то есть были хорошо простроены отношения у мамы с ребенком, у папы с ребенком и у мамы с папой, то данная ситуация будет менее травматична. Если же по какой-то причине отношения между мамой и папой были не налажены к этому моменту, то после изменения состава семьи им придется встретиться друг с другом как-будто заново, без контекста активной заботы о ребенке. Это тоже не просто. Много времени и усилий уходит на то, чтобы найти новые точки соприкосновения в отношениях.

В любом случае, как бы не было тяжело, попробуйте обнаружить радость, гордость за вашего сына или дочь, у них начинается новый этап в жизни, увлекательный и интересный, и возможно им потребуется ваша поддержка. 

Чем проще вы сможете отпустить, тем легче им будет обращаться к вам за помощью или делать что-то для вас, и тогда отношения станут еще крепче и доверительнее, а не наоборот, как кажется на первый взгляд – дистантнее и холоднее. 

Быть рядом – не значит любить, а быть на расстоянии – не значит пренебрежительно относиться




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Депрессия. Основные симптомы.
"Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать".  Карл Густав Юнг


Синдром "опустевшего гнезда". Что делать, когда дети вырастают.
Около трети родителей, в основном мам, страдают от того, что называется синдромом опустевшего гнезда. Это, своего рода форма депрессии, которая приводит к чувству заброшенности и пустоты, когда дети покидают дом. Их отъезд приносит смесь радости, счастья, гордости, но также грусти и тревоги. Как пережить этот сложный период?

Одиночество
В современном мире многие чувствуют себя одинокими. И, несмотря на то, что вокруг много людей (семья, родственники, близкие), большое количество социальных контактов (личных, профессиональных, дружеских), наполненные радостью, грустью или тревогой события в жизни,  мы все равно очень часто находимся в одиночестве рядом с другими. Мы переживанием одиночество, как некоторое состояние ненасыщения в важных и значимых для нас отношениях. 
Панические атаки. Что делать?
Паническая атака – приступ интенсивной тревоги, чувства страха, который сопровождается, по крайней мере, четырьмя и более телесными или когнитивными симптомами (учащенное сердцебиение, головокружение, затрудненное дыхание, чувство нереальности и т.д.) и может длиться от нескольких минут до нескольких часов. Панические атаки обычно начинаются внезапно, могут достигать пика в течение 10-20 минут, но в некоторых случаях могут продолжаться в течение нескольких часов. Чаще всего случаются повторные приступы, что приводит к появлению тревоги ожидания.

Многие, кто испытывают приступ паники, в основном, в первый раз, думают, что это сердечный приступ или нервный срыв и трактуют панические атаки, как симптомы какого-либо соматического заболевания.

Почему я чувствую себя брошенным?
У каждого из нас есть опыт сепарации. Со временем ребенок замечает, что мама и папа не всегда находятся в его распоряжении, готовые удовлетворять все без исключения желания.  Дети проживают этот момент по-разному. Родители, в свою очередь, либо  замечают, принимают во внимание переживания и страхи ребенка, либо по различным причинам (стиль воспитания; нехватки времени, внимательности, чувствительности) только усиливают его тревогу.
Невозможность находиться в одиночестве.
Способность переносить одиночество  формируется в детстве. Сепарационная тревога, которая возникает при временном отсутствии матери, является естественным переживанием в развитии ребенка. Пик ее приходит в промежуток между 8 и 11 месяцами жизни малыша, а далее тревога спадает. В норме, приблизительно к полутора годам ребенок понимает, что его мама, даже если он ее не видит, по-прежнему  продолжает существовать  и со временем вернется. В то время, пока ее нет,  он успокаивается за счет того, что думает о ней, при условии, что малыш воспринимает маму как «достаточно хорошую» и у них сформированы надежные и безопасные отношения.    

Топ публикаций
Письмо себе маленькому Письмо себе маленькому Если бы это было возможно... Что себе маленькому, ...
Почему я одна? Почему я одна? Человеку, попавшему в сценарные путы, самому сложн...
Может быть цели, а может быть и нет... Может быть цели, а может быть и нет... Второй моей любимой темой, после мотивации, являют...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice