У каждого человека есть руководитель. И это просто счастье, если с ним сложились конструктивные отношения, а если нет. Было бы замечательно, если б начальник всегда разбирался в деле и пытался наставить всех на путь действительно истинный. В противном случае жизнь коллектива уподобляется каторге. Так надо ли что-то делать в таких ситуациях? А если делать, то, как не стать виноватым и избежать ссылки?
Быть в творческом кризисе или тупике. Потерять направление. Остановиться на распутье и не иметь возможности сделать следующий шаг, потому что не знаешь, куда идти. Ощущать себя на обочине жизни: это она проносится мимо с бешеной скоростью, а ты не в состоянии схватить, что есть важно и нужно. Для тебя.
Знакома ли Вам такая ситуация? Дело, давно запланированное, постоянно откладывается на потом. Находится тысяча других дел, которые фатально стоят на пути выполнения именно этого очень важного дела. День, неделю, а может и месяц Вы уклонялись от запланированной работы и вот, наконец, уговорив себя приступаете к написанию, например, статьи или к уборке.
Да, зачастую нам бывает очень сложно отказаться от отношений с близким человеком, но бывает так, что лишь отпустив их и продолжая двигаться вперед, вы сможете стать сильнее, мудрее, и, в конечном итоге, счастливее. В этой статье я собрал десять признаков того, что пришло время отпустить, и продолжать двигаться дальше
Существует мнение, что полноценная жизнь невозможна без творчества. Наверное, для собственного успокоения можно решить, что и красиво сложенная салфетка – это очень креативно. Но мы предлагаем подумать более масштабно: о настоящем творчестве, способном оставить след в науке, искусстве или хотя бы судьбе отдельной компании. И пусть вас не пугает такой размах, ведь раскрыть свой творческий потенциал и войти в историю не так сложно, как могло бы показаться.
Чем сильнее это состояние тем больше самообвинения, так как внутри живет лебедь ,рак и щука, которые тянут тебя в разные стороны.
Ты хочешь поменять свою жизнь, но из-за это чувства практически не совершаешь никаких действий и тем больше аутоагрессия и желание наказать себя за это. В одно и тоже время хочешь изменений и боишься их , из-за страха неудачи .
Именно с этих слов и случилось почти полное преображение сидящего передо мной мужчины лет сорока, с которым мы когда-то между делом разговорились, и которого я очень аккуратно спросил о том, обращался ли он "с этим всем" к кому-нибудь, например, к психологу.
Нет числа нам, психологам, да заодно и психОлухам, которые призывают потерявшихся во времени и пространстве жить настоящим, прекратить шляться в свое прошлое, ни ногой в воздушные замки выдуманного грядущего. Мотивационные книжки растащили на цитаты, и гуляют они по сетям и сайтам в красивых рамочках с позитивными фото. Я тоже из тех, кто за счастье в текущем моменте. Но вот о чем я подумала.
Хорошо призывать тому, у кого сегодня и завтра и третьего дня ожидается прекрасная погода, отличное настроение, уютная квартирка, любимая работа, любимый под боком, танцы и йога после работы, талантливые дети, еда в холодильнике, деньги в кошельке, которых хватает в том числе и на тренинги по личностному росту, где ты учишься осознавать, что самое лучшее время - сейчас, а место - здесь…
Вот у нас есть желания. Какие-то удовлетворяются, какие-то не очень. Очень много внимания уделяется в терапии тому, что бы исследовать как эти желания прерываются и как их таки удовлетворить. И это очень интересная тема для исследования. Но есть во всей этой теме один наиважнейший контекст, в котором все-все эти наши желания зарождаются и живут: желание быть успешным, социально адекватным, принятым значимыми людьми.
Согласитесь, ведь гораздо проще удовлетворить свой голод, если есть руками. Зачем возиться с этими столовыми приборами, это же все усложняет? Нет же - нам важно нравиться другим, чувствовать свою принадлежность к значимому для нас обществу людей.
Дорогие друзья, совсем скоро мы будем встречать Новый Год. И, то ли в моем детстве мужчинам не терпелось всегда начать раньше, то ли расторопные хозяйки накрывали стол заблаговременно, да только всегда, сколько я себя помню, веселье начиналось загодя, еще до полуночи.
Понятное дело, что русской душе опять нет повода не выпить! И даже накануне праздника есть повод — проводить старый год. Взрослые вспоминали события старого года, и, если он даже был сложный, и порой трагический, почему-то все равно его благодарили. Вспоминали что-то такое, особенное, «достойное» благодарности. Помнили утраты и приобретения, а в целом — провожали с благодарностью.
Одним из часто используемых способов манипуляции людьми и мифотворчества является придание словам не принадлежащих им смыслов. «Помоги ребенку сделать уроки», - командует мама и папа быстренько решает задачки и возвращается к своим делам. Я бы хотел до начала разговора о воспитании и вообще отношениях в семье разделить три понятия: помощь, сотрудничество и делание вместо…
Главный феномен - помощь. Именно это слово служит рычагом большинства манипуляций. В чем разница между помощью и сотрудничеством? Тут несложно определить разницу: сотрудничество имеет место при достижении общей цели, помощь - при достижении цели только одного из участников. Для разделения помощи и «делания за» необходимо хотя бы приблизительно определить экзистенциальные границы понятия «помощь». На мой взгляд, когда человек в стремлении к своей цели исчерпал все ресурсы, восполнение того, чего ему недостает - и есть помощь. Всё, что сверх этого - «делание за».
Есть очень устойчивая иллюзия насчет того, что психологическое образование позволяет разобраться в себе и решить какие-то проблемы. Это совершенно не так. При этом, руководствуясь этой иллюзией, учиться на психологов нередко (но и не всегда!) идут весьма проблемные в психологическом плане ребята. Имея опыт преподавания и общения со студентами психологического, исторического, лингвистического, художественно-графического факультетов, могу уверенно сказать - психологи и педагоги-психологи в основной своей массе - самые тяжелые. В первую очередь - в плане общения, самостоятельности и инициативности. И выпускается из стен университета вовсе не специалист по работе с людьми и их проблемами.
Позиция жертвы - это позиция человека, который страдает из-за проявлений других людей, государства, внешних обстоятельств.
Такие люди невероятно терпеливы, обычно без внешних проявлений агрессии и нередко возникает импульс начать их спасать, давать им инструкции как им поступить или просто взять и начать делать что-либо за них.
Этих людей обычно жалко, они выглядят страдающими, но при этом часто это страдание сопровождается смирением. Обычно ситуация, в которой оказывается жертва, выглядит так, будто хороший праведный человек стал жертвой коварных людей или обстоятельств.
Особенность этих людей, что с виду они во многом беспомощны, не могут себя защитить.
Думаю, что данный материал будет интересен и практикующим психологам, и тем, кто хочет самостоятельно разобраться в себе.
<div>
<div>
Постановка целей преподносится как ключ к успеху всеми, от коучей до программ МВА. Ее называют основной причиной ужасного «корпоративного поведения» и двигателем величайших инноваций нашего времени. Как один и тот же метод достигает таких драматически различных результатов?
</div>
<div>
Ответ заключается в том, как работает человеческий мозг.
</div>
<div>
Постановка целей является удивительно сложным психологическим инструментом. В этой статье мы собираемся рассмотреть мощные эффекты воздействия, которые целеполагание имеет на человеческий мозг, и понять как Вы можете использовать эти знания, чтобы устанавливать цели, которые способствуют лучшему, эффективнейшему росту.
</div>
Что же происходит в Вашем мозгу, когда Вы поставили перед собой цель?
</div>
<br>
<div>
В последнее время тема коучинга стала модной и востребованной. Всегда, когда тема становится популярной, вокруг нее формируется огромное количество разного рода слухов. Давайте попытаемся отделить правду от вымысла и понять, что действительно важного и полезного есть в коучинге, а что забудется в скором времени. По теме коучинга написано много статей и книг, но вопрос в том, что из того, что там написано, чистая декларация, а что реально работает?
</div>
«Как управлять эмоциями?» - популярный вопрос. Чаще всего под ним подразумевают «как избавиться от «плохих» эмоций и научиться вызывать у себя хорошие?»
Эмоция, с одной стороны – это бессознательная оценка того, что происходит со мной, с другими людьми и в мире в целом. Это оценочная функция эмоции. Но есть еще одна: мотивационная. Эмоции – необходимый компонент любого действия, это и есть энергия, направленная на изменение ситуации. То есть при помощи эмоций мы оцениваем ситуацию и предпринимаем действия по ее изменению, если таковое требуется.
Ключевые слова – бессознательная оценка. Если под «управлением» эмоциями подразумевать возможность «включать/выключать» их, то это невозможно: бессознательным мы не управляем. Поэтому, если эмоция уже возникла, то «управление» ею сводится к реакции на ее обнаружение. Этих реакций может быть четыре, разной степени эффективности и деструктивности.
Прежде, чем ставить цели, важно разобраться в себе и выяснить свои подлинные желания. Я попытался очертить контуры того, что приводит к успеху. Далее о том, как добиться успеха и удержать его.
<i>Это кабинет психолога? хочу обратиться с проблемой жадных и скупых мужчин в моей жизни. Достали! Сколько-сколько стоит сессия? Ага, щас! Я не могу тратить на себя столько денег!</i><br>
<i> </i>
<p>
Ну что ж, дорогие друзья, для нас, читателей, практически уже состоялась психологическая «мини-сессия», не правда ли? Некоторые очевидные для окружающих вещи являются «тайной за семью печатями» для людей, находящихся в вопросе.
</p>
<p>
Истории о том, что наше окружение – лишь зеркало нашего к себе отношения, находит отражение не только в советах психологов. Вот слова Эриха Марии Ремарка, которые могли бы быть ответом на проблему девушки: «Женщина, экономящая на себе, вызывает единственное желание - сэкономить на ней».
</p>
<div>
<em>Предназначение. <br>
</em><em>Структурированная, понятная, а главное - работающая инструкция, как сформулировать свое предназначение. <br>
Проверено на себе :)</em>
</div>
