Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.

Подписаться на автора Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.
10 Июня 2015 01:33:00
8650

Любое шокирующие событие – это кризис  для вас  и вашей семьи. Этот кризис может стать новой ступенью в вашем развитии, а может отбросить далеко назад, став этапом замирания и регресса.

Серьёзное событие – это то, что  сразу  меняет всё и делит жизнь на “до” и “после”. Событие, после которого  вы уже не сможете жить как раньше. Именно про то  как выжить на таких жизненных этапах я  говорю.

Мой сын серьёзно заболел. Само осознание этого факта стало серьёзным испытанием для нашей семьи.

Когда люди пишут книги, берущие за душу, в них всегда присутствует их личная история, иначе писать  невозможно. В этой статье много моего личного опыта.

но мои советы, не только про меня и про встречу с   болезнью – это про любую встречу с чем-то шокирующим, меняющим  вашу жизнь.  развод, потеря, предательство – то, что задевает не только вас, но и всю вашу семейную систему, то, что меняет  вашу жизнь в целом.

Особенности выживания на гребне   кризисной волны:

⦁    Берите поддержку.

Чем больше опоры в среде, тем стабильнее и устойчивее ваше состояние, тем вы сильнее.
На вас уже могут опереться  ваши дети, вы сможете дать поддержку тем, кому важно видеть  ваш здравомыслящий взгляд, кто ищет опору в вас.
Друзья на то и друзья, чтобы на них можно было опереться в сложную минуту. Говорите, просите о помощи, просто выговаривайтесь.

Автор фото: Горшечников Сергей

⦁    Экономьте силы.

История, рассказанная  в пятый раз с переживанием  жутких, болезненных моментов, несёт повторную травматизацию  -  вы сорвёте корочку с только начавшей заживать раны. Экономьте силы и рассказывайте тем, кому важно рассказать, кто даст вам поддержку, а не начнёт умирать вместе с вами.  Травмирующие, болезненные подробности оставьте для самого близкого  вам человека и для своего психотерапевта, если такой вам понадобится.

⦁    Оставайтесь в реальности.

Нафантазировать можно всё что угодно. Опирайтесь на здравый смысл и факты. Нет необходимости приукрашивать и замыливать ситуацию, но и лишнего ужаса нагнетать тоже не стоит.

⦁    Не делайте тайну  для членов семьи.

Ничего так не оттягивает на себя ресурс, как сохранение тайны. И ничего так не вредит семье, как внутрисемейные тайны. Они как чёрные дыры тянут на себя энергию и отравляют жизнь  не только тем, кто живёт сейчас, но и нескольким поколениям вперёд.

“Дети и  домашние собаки знают всё”. ( Анн Анселин Шутцберргер – профессор психологии, изучающий влияние семейных тайн на последующие поколения.)

Семейная система -  единый организм. Если кто-то из семьи не знает, что произошло, то он всё равно чувсвует, что  что-то  произошло.

“Всё, что замалчивается в  первым поколении, второе  носит в своём теле.” (Анн Анселин Шутцберргер “Синдром Предков” )

Говорите внятно и понятно о сложных вещах. И чем серьёзней и неприятней информация, тем более ясно она должна быть донесена до членов семьи.

⦁    Не делайте  тайну для близких друзей.

Друзья нужны для того, чтобы вы могли  на них  опереться. Это колоссальный ресурс, нет смысла капсулировать своё горе  и носиться с ним как с писанной торбой. Делитесь.

⦁    Находите время для слёз.

Невыплаканные слёзы найдут выход. Во внутриматочных кровотечениях, в мокнущих  кожных язвах. Оно вам надо? Плачьте. Выделите себе место и время для слёз, где вы сможете отвести душу и очиститься  от горя.  И тогда  ваши слёзы   не будут прорываться при каждом  прикосновении к теме.

⦁    ”Встреча с призраками прошлого”.

Кризисы огромной волной поднимают со дна все “ужасы нашего городка”- конфликты, тайны, невыплаканные потери, незабытые обиды, старые страхи и казалось бы, давно почившие  семейные истории. Всё это, живущие под толстым слоем ила обыденности, поднимает свою голову, чтобы  быть услышанным и возможно  разрешиться и завершиться сейчас.

⦁    ”Беда не приходит одна”.

Как растревоженный пчелиный улей проблемы сыпятся со всех сторон – то что раньше не замечалось и игнорировалось, напарывается на агрессию и вызывает конфликт.

Тяжёлые события рождают много  тревоги, опасений, страхов и   тревожных ожиданий. Нервозность витает в воздухе. Любая случайная искра способна вызвать  взрыв.

Те события, люди и обстоятельства, которые раньше вызывали слабое раздражение, сейчас начинают бесить, вызывают нетерпимость и желание “разобраться”.

С другой стороны то , что раньше легко поддавалось контролю, пугает. События, люди, взаимоотношения, будущие – вызывает страх. Страх нагнетается, и  в  итоге предаётся значение тому, что яйца выеденного не стоит.

“У страха глаза велики” - это отсюда.

    динамика проживания чувств:

По этой шкале вы можете определить, где вы находитесь, и что будет следующим этапом, если вы не остановитесь и позволите  себе пройти до конца и  завершить этот  свой опыт.

Эти стадии были предложены Элизабет Кюблер – Росс.

1. Шок и резкий упадок сил.

2. Отказ, отрицание.
“Нет, не может быть!”

3. Гнев. 
Раздражение и ярость витает в воздухе. Срочно ищется виноватый.

4. Страх. Депрессия.
Возникновение депрессии связано с поднявшимися чувствами стыда и вины. Энергия падает до минимума.

5. Грусть.
Переломное, оздоравливающие чувство. Первая ласточка принятия.

6. Принятие.
Событие и изменившиеся ситуация принимается как данность. Мир изменился, и это уже не вызывает противостояния. Энергия начинает подниматься вверх.

7. Прощание.
Происходит отпускание того, с чем пришло время проститься. С иллюзией о другой жизни, с мечтами, планами, надеждами, которые были “до” и канули в лету.

8. Поиск смысла и возвращение.
Во всём что произошло начинает вырисовываться смысл. Пройденный опыт интегрируется и вплетается в общую канву жизни. С этого момента он становится тем, на что можно опираться. Он становиться вашим достоянием и  частью вашей идентичности. Вы стали взрослее.

9. Ясность и обретённый мир.
Мир изменился, но он не рухнул. Он стал  обновлённым, другим. Что-то ушло навсегда, с чем – то пришлось расстаться – с какими-то планами, иллюзиями, мечтами, своими представлениями о том, как должно быть.

Мир стал качественно другим.

Как  летний город после дождя, он стал ярче и чётче.  Ливень смыл пыль, поднял всю грязь с тротуаров и понёс мутными, бурящими потоками вдоль дорог к канализационным люкам. Бурлящие потоки будоражат воображение, огромные лужи не дают ни пройти, ни проехать; стихия захватила город, и нет никого, кто не говорил бы об этом дожде. Но вот буря утихла, вышло солнце, высушило лужи и заиграло в промытой, свежей листве, отразилось в стёклах домов и подчеркнуло чёткие линии  фасадов – город вздохнул   полной грудью.

кризисы – это этапы взросления. необходимые этапы, как ни горько это осознавать.
в какой-то момент пространство само   подталкивает нас к следующей ступени. и часто самое важное  – это  быть в доверии к пространству.

 P.S. Эту статью я начала писать несколько недель назад, как только смогла собраться с мыслями после  шокирующего  события – болезни сына. Я начала  писать на пике переживаний, вкладывая в неё свой опыт прохождения боли.  “Как жить с этим”. “Как жить после всего этого”. 

 Этот текст больше чем статья для меня -  это поэтапный выход из моей собственной боли, осмысление, проживание, интеграция опыта. 
Когда я писала, я проходила свой путь выздоровления, пробуждения от боли и ужаса.
 Сегодня я завершаю эту статью. Мой сын ещё в больнице, но я уже  чувствую, что мир, который казался потерянным, вернулся ко мне.

27 мая 2015 год
***



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

"Мне мама быть красивой не велит". Или что останавливает движение в жизни.
Не поверите, но весь коучинг основан на том, чтобы человек понял, что он хочет и смог этого достичь. К моему огромному удивлению, — и психотерапия — эта большая, серьёзная наука заточена на то, чтобы человек научился понимать свои желания и их осуществлять.
Захотел — пошёл и сделал. И при этом ещё умудрялся быть адекватным окружающей действительности и собственным потребностям.
Оказывается, неспособность человека прожить тягостные чувства — ужас, стыд, вину, которые  сопровождают любой выбор, приводит к отказу от удовлетворения собственных потребностей и к формированию психосоматических заболеваний

Когда появляется выбор
<p style="margin-bottom: 24px;">“Почему в моей жизни всё так?” – этот вопрос я слышу постоянно. Произнесённый или всхлипывающий внутри, он возникает в сессиях всегда. У многих из нас складывается ощущение своей полной беспомощности перед жизнью. Жизнь может выкинуть фортель, и вмиг рухнут все наши планы. Эта неведомая и нелогичная сила пугает. Опускаются руки. Вера в собственную способность что-либо изменить гаснет на глазах. Кажется, что силы не равны.</p>

“Я никому ничего не должна!” Как перестать спасать мир и начать жить своей жизнью.
<span class="userContent">Быть героем непросто.Постоянно надо куда-то бежать, кого-то спасать, помогать, поддерживать.А иногда в геройской душе возникает вопрос: "А как же я?" "Где я во всём этом?" Опустошение, обида, злость на себя и ощущение собственной использованности , обесценивание себя и собственного труда - вот  лишь небольшая плата за "геройство".
  <br />
В этой статье  очень доступным языком я описала  механизм профлексии, когда человек стремится сделать другому то, что хотел бы  сделать себе.
  <br />

  <br />

  <br />
</span>

Кошкина пижама. Про жертв наших проекций.
У Рэя Бредбери есть рассказ про девушку, которая собственноручно скроила и  сшила своему  котёнку пижамку на ночь. На самом деле, рассказ не об этом, а о встрече двух молодых людей, каждый из которых  очень трепетно относился к  своему питомцу и видел в нём  нечто большее, чем просто кота.
Эмоциональный голод по любви. Если вам постоянно хочется есть.
Еда же бывает разная. И это не только плюшки и ватрушки, но и всё , что наполняет нас изнутри. То, что даёт ощущение сытости, удовлетворения, наполненности, целостности, тепла. Конечно, прежде всего это Любовь. Тот вариант Близости, в котором есть  душевное тепло, физическая близость, духовное единение, безопасность, укрытость, интимность и радость быть вместе.
Сценарии жизни, которые мы выбираем.
Кто пишет сценарий вашей жизни? Кто решил, сколько у вас  будет детей и когда вы выйдите замуж? Где эта книга судеб? Кто одним росчерком пера обрёк вас страдать в одиночестве или жить с нелюбимым мужем, метаться от развода к разводу или горбатиться за копейки, спасая страждущих?
<br />

<p> Неужели существует эта личность, которая прописала всё и даже есть – где?</p>

<p>Не поверите, граждане, – есть.</p>

<p>Три сценария жизни
  <br />
</p>

<p>+ Вопросы для самостоятельной работы
  <br />
</p>


Топ публикаций
Что важно знать о психологической травме. Что важно знать о психологической травме. Травмирующее событие может состоять из одной ситуа...
ОСОЗНАННЫЙ ОТДЫХ (ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА) ОСОЗНАННЫЙ ОТДЫХ (ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА) В последние время я часто говорю и пишу о осознанн...
Шоколадный торт вместо отношений. Немного о РПТ Шоколадный торт вместо отношений. Немного о РПТ Откуда берется расстройство пищевого поведения...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice