Эмоциональное насилие – это такой способ коммуникации, который ставит единственную цель – полная власть и контроль над другим человеком. Эмоциональному насилию часто подвержены дети в семье и женщины. При этом характерно, что по отношению к ребенку агрессия может быть направлена со стороны обоих родителей, а по отношению к женщине – чаще всего со стороны мужчины. В трех статьях я хочу поговорить об эмоциональном насилии по отношению к женщине.
Бывает так, что близкие говорят не правду...
Бывает так, что становится сложно верить... Сложно верить и им и себе...
Что делать?
Сегодня Твой день начался как обычно. Это нормально. Это хорошо. Это правильно. Нас так научили. Научили устраивать свою жизнь таким образом, чтобы не возникало досадных неожиданностей. Я знаю, что такое, жить стабильно, жить НОРМАЛЬНО. Я и сам так жил и убеждал других, что это самый эффективный способ жизни. Жизнь по рельсам. Жизнь — ежедневное повторение вчера. Жизнь — будто Ты главный герой Билла Мюррея из кинофильма «День сурка».
Казалось бы, наше настроение – это наше личное дело. Но в том-то и дело, что нет, ведь это состояние является заразительным, а значит, влияет на всё общество в целом. О том, как это влияет и на нас в частности, и говорится в этой статье
- "Он делает все наоборот! Я же ему объясняла несколько раз,
- "Ребенок не слушается. Я раз сказал, два, три... Он просто меня игнорирует. - Я взбешен!" просила. Что трудно запомнить? - О! Как я злюсь!"
- "Почему я не могу себя контролировать? Почему, если что-то не так, я так реагирую? - Я так зол на себя!"
Я злюсь... Что делать?
Могу ли я? Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, поправ все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами. Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность.
Вы стоите на распутье - перед вами сама ЖИЗНЬ с её многовариантными развилками...
Как сделать выбор?
Как решиться?
Решаться или нет??
Пропоную свою авторську методику, яку використовую в індивідуальній та груповій роботі, як додаткову можливість для пошуку та віднайдення ресурсів
Если вы смотрели фильм «Сбежавшая невеста», то, наверное, помните момент, когда героиня Джулии Робертс не могла ответить на вопрос, какое блюдо из яиц она больше всего любит. Дело вовсе не в переборчивости или непоследовательности героини, а в том, что она очень запуталась. С одним женихом она любит глазунью, с другим - болтунью, с третьим - яйца-пашот, с четвертым - яйца Бенедикт - в общем любила то, что нравилось ее мужчинам. Удобная для них, потерявшая себя настоящую. Она сбегала не из-за того, что была не уверенна в них, а из-за того, что очень неуверенная в себе. Она не могла сделать выбор в свою пользу и так, как того хочет она сама. Все ее выборы – это уговоры друзей или женихов.
Так часто бывает и в жизни.
Когда человек делает то, что он хочет… какой он? Этот человек, скорее всего, будет казаться отдельной, очень самобытной личностью, но на самом деле он начинает или уже продолжает какой-то особенный путь в неком слиянии, хотите, назовите с научными знаниями, хотите, назовите с знаниями истины, и по сути сам становится проводником знаний, которые сопутствуют как его, так и развитию других людей.
Или ставим цель для того, чтобы завершить текущие дела. «Шаг вперед» - это выбор цели, которую хочется реализовать. Это может быть все что угодно: новый бизнес-проект, написание дипломной работы, продвижение по службе, выполнение заданий по работе и т.д. План реализации составлен, осталось выйти на танцпол и станцевать.
Идея драматического треугольника возникла как результат моих зарисовок на 30 страниц футбольных и баскетбольных финтов. Изначально в нем присутствовала 4-я позиция, Трикстер, которая в результате, превратилась в линии переключения. Сначала треугольник был сценарным, но вскоре его стали использовать как игровой треугольник. 8 лет назад я принял сценарное решение быть выдумщиком. Много хобби. Эксперименты в искусстве. На 202-х вторничных ночных семинарах Берна, действовало правило мозгового штурма, на разработку новой теории выделялась одна неделя. Эрик Берн, как редактор своего TAB. (бюллетень транзакционного анализа ) сказал мне: «Тебя будут цитировать 150 лет, так что сделай все как следует». Он предлагал в качестве альтернативы назвать Преследователя Агрессором и поставить угол жертвы наверх, в качестве манипулятора процессом. К своей формуле игры он, затем, добавил Переключение (П), и сейчас она выглядит так: Н + С = Р > П > С1 > В[1] Драматический треугольник удостоили Научной Награды Памяти Эрика Берна в 1972 г. 100 посещений в неделю. Но, что удивительно, кто-то раньше меня уже зарегистрировал названия Драматический Треугольник и Треугольник Карпмана. Это оказалось для меня столь же неожиданно, как носорог на дереве.
Если вы (или ваш близкий) пассивен, безволен и малоподвижен;
если вам трудно встать с насиженного места и начать двигаться;
если вам скучно жить,
эта статья для Вас!
О чем вы думаете, когда просыпаетесь? Наверняка, о делах и заботах, которые словно ждали вас возле кровати. Вот надо то сделать, туда сходить, с тем переговорить, а тому позвонить, а ещё в квартире беспорядок, ребенок от рук отбился, и отдохнуть так хочется, сил нет.
От этих мыслей возникает чувство тоски, а энергия что-то делать убывает. И тут вы думаете: раз эти дела есть в вашей жизни, значит, они должны быть. Вы же взрослый человек, а это значит, что вы взяли на себя ровно столько, сколько могли вынести. Это ваша ответственность, это то, что «надо» делать. А раз «надо», так чего об этом думать. Не лучше ли выключить негативные мысли. И вы выключаете. Раз. Другой. Третий. До того момента, как однажды вдруг не обнаруживаете, что ненавидите жизнь.
Когда я начинала писать цикл заметок о матерях, я неоднократно обращала внимание на тот факт, что любая длительная терапия с какого-то момента будет «про маму». Неважно, 22 ли года нашему клиенту или 45, он социально-успешный или одинокий и несчастный человек – с завидной регулярностью сессии возвращаются к темам детства, к проблемам отношений с родителями, прежде всего – с мамой.
Какое красивое словосочетание, согласитесь. Но что оно означает? Всю дорогу мы говорим о самопознании, саморазвитии, самореализации, любви, спонтанности, фантазии, перевоплощении. Все это, так или иначе, есть в Созидательном Действии в виде оттенков, отголосков, полутонов и полутеней. Основной же голос, главную скрипку в этом действии играет Творчество, как творение своего бытия.
Чувство вины знакомо каждому из нас. Мы стараемся как можно скорее от него избавиться, «закопав» его, или выплеснув напряжение на окружающих.
Вина может скрываться за страхом конфликта, желаниям защититься и другими чувствами, она очень глубокая и требует много жизненной энергии.
Читая посты о пограничных личностях, некоторые удивляются такому факту. Как можно было полюбить подобного человека. Неужели в самом начале отношений не было очевидно, что что-то не так.
Выражение «от себя не убежишь» некоторые мои клиенты с легкостью могут опровергнуть и особенно, это касается выходных или отпуска.
Смена рабочей недели выходными днями или долгожданным отпуском наиболее распространенный и ожидаемый фетиш работающих людей. Да, многие люди бегут из нелюбимой работы в любимый отдых и это, по сути, всего лишь смена одной маскировки на другую. Маскировки, которая прикрывает наши внутренние проблемы, наши вопросы к самому себе о том, кто мы есть.
Уверенность в себе давно стала безусловным благом и общим местом. Все мы знаем, что ее надо обязательно наращивать, культивировать и развивать. И правда, кто из нас не мечтал ничего не бояться, всегда знать, что сказать, никогда не выглядеть глупо? Быть совершенным, идеальным, самым лучшим, чтобы мужчины/женщины в штабеля укладывались... Но давайте представим, что никогда не читали глянцевых журналов и посмотрим на понятие «уверенность в себе» со стороны.
