Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Нарциссических защит толика

Подписаться на автора Нарциссических защит толика
22 Ноября 2015 14:01:13
5946

В гештальт-терапии есть такое понятие как эготизм:

  - сопротивление, проявляющееся в одновременной изоляции от внешней среды и от импульсов (чувств, потребностей), или только в изоляции от внешней среды. Данный механизм блокирует стадию финального контакта цикла актуализации и удовлетворения потребности  и ассимиляцию  полученного опыта. Он характеризуется контролем и наблюдением за своим поведением, которые приостанавливают спонтанность и не позволяют отдаться действию целиком. Эготизм связан с такими поведенческими и личностными чертами как чрезмерная сосредоточенность на себе, эгоцентризм, нарциссизм. Данный механизм сопротивления развивается в ходе психотерапевтического процесса и на определенном этапе терапии выполняет позитивную функцию, т.к. ведет к принятию личной ответственности. Однако результатом завершенной психотерапии является преодоление эготизма.

Кроме как в терапии, этот самый контроль развивается как результат творческого приспособления ребенка к окружающей среде. Для того, чтобы быть таким, как мама с папой хотят, ребенок научается себя контролировать, буквально каждое свое действие, эмоцию, чувство, желание и мысли. Ко взрослому возрасту он становится автоматическим и не осознаваемым. Отпустить этот контроль очень мало возможно самостоятельно (помогают телесные практики), и невозможно под давлением извне. Он прежде всего выполняет защитную функцию - не допустить вылезания "неидеальности" в родительском представлении. 

Из-за тотального контроля человек теряет спонтанность, истинную способность творить, быть непосредственным, искренним, теряет доступ к своим желаниям и чувствам, и следственно к их реализации и удовлетворению своих потребностей. На контролирование тратится уйма энергии, в теле формируются хронические спазмы, приводя к психосоматическим проявлениям. Усталость и депрессия-частый спутник этого явления. Хотя тоже самое можно сказать и про другие психологические защиты. Ключевым посылом эготизма звучит даже не фраза, а вопрос: "как делать правильно?" Правильно дышать, правильно осознавать, правильно спать, правильно ходить, правильно улыбаться, правильно плакать, правильно думать... (Когда читаете эти слова, усталость и раздражение не чувствуются?) И с помощью  контроля человек ищет этот способ, через контролирование большинства своих проявлений. Правильно может быть не только потому, что "правильно-значит хорошо", но и потому, что "правильно - значит безопасно". И вот в этих двух значениях и кроются потребности: в безопасности и в принятии.
Контролирующий человек контролирует и своих близких, и отношения между ними, выражается это в постоянных "одергиваниях".

Контроль бывает не только эготическим, но и ретрофлексивной и интроективной природы, а так же вытекать из слияния. Звучит тогда он так:
- не чувствуй это
- так делать нельзя (неприлично, некрасиво)
- ты должен делать так же как я

И еще травматической природы: не дай бог ты так сделаешь! Это опасно! (это когда ребенка пугают или жестоко наказывают).

Контролирующее поведение еще часто проявляется в виде манипуляций: "если ты сделаешь так-то, то я сделаю так-то", где последующее действие является наказательным или способом мстить. 

В отношениях контролирующий может пытаться контролировать все, от расстояния между вами до совершения вами интимных процедур (например чистки зубов или с какого конца вы яйцо вареное бъете).  Контролирующие мамы звучат так: "а ты покушал? а ты пописал? а уроки сделал? а портфель в школу собрал?".  Или так: "ты не так это сделал, и это не так, и это не так..."  Если вы осмеливаетесь противостоять контролю, контролирующий реагирует злостью, яростью, обидой. Своими одергиваниями, проверками, контролем и манипуляциями он загоняет партнера ( или ребенка) в клетку... И если самооценка партнера низкая, он находит себя в клетке с чувством вины и стыда. И тогда либо разрушает себя этими чувствами, либо пытается сбежать. Тоже самое контролирующий делает и с собой, то виной себя разрушить пытается, то сбежать от себя (напиться, забыться, все бросить и уехать, покончить жизнь самоубийством).



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Запрос на терапию
Есть три типа запросов на терапию: - я хочу изменить свою жизнь, - я хочу изменить себя, - я хочу изменить другого человека. Адекватный из них только первый. Это то, что по силам любому человеку.
О сепарации
Сепарация - это процесс психологического становления личности, осознание своей самостоятельности, отличия себя от других, присвоение себе ответственности за все, что я думаю, чувствую и делаю.
Процесс сепарации замедляется, если встреча с реальностью оказывается настолько интенсивным ударом по психике, что психика не справляется и вырабатывает всякие разные защиты, тем самым не только уберегая себя от шока, но и скрывая от восприятия многие нюансы реальности.

Про здесь и сейчас
Так вот, жить здесь и сейчас - это в первую очередь реагировать здесь и сейчас на то, что происходит здесь и сейчас. Если мне наступили на ногу, то говорить об этом, например: "уберите вашу ногу с моей, мне больно". Перестать видеть себя ребенком, а других мамами, которые мне что-то должны, то есть быть адекватным настоящему себе и настоящему вокруг, а не прошлому себе и неприсутствующим в настоящем людям. Это значит не мочить себя за прошлые ошибки, а иметь дело с настоящим положением вещей. Это значит жить не в субъективной реальности самого себя, а в той реальности, что дана нам в ощущениях в здесь и сейчас, общей для всех. Уходя в себя и свой внутренний мир вы уходите из настоящего, не полностью, но частично, так что не забывайте возвращаться, как минимум тогда, когда взаимодействуете в окружающим миром.
Бег в колесе
В результате травматического детства неосознанные детские защиты формируют у человека определенное восприятие мира. Довольно стабильное. За этими защитами реальный мир не виден. Картина мира, сложившаяся у человека, очень сильно похожа на картину его семьи. И соответственно, адаптируется, приспосабливается человек именно к этой картине, а не к реальной. И использует для этого те условно-рефлекторные защиты, которые ему помогли адаптироваться к своей семье в детстве. Это называется "творческое приспособление" или "стратегии выживания". Если однажды худо-бедно интуитивно человеку удалось устроиться  в своей семье достаточно благополучным образом, в дальнейшем такие адаптационные маневры становятся характером человека, его способом жить.
Никто никому ничего не должен? Об отношениях без обязательств
Я категорически отказываюсь видеть смысл в отношениях без обязательств. Если вы таки хотите только таких отношений, то имейте мужество озвучить своему партнеру вслух следующее:
"Я с тобой только до тех пор, пока нам с тобой хорошо. Как только мне что-то перестанет нравится, я ухожу.Тем самым я подтверждаю, что я не собираюсь тратить свои силы, чтобы осознавать свои ошибки, мудреть, чему-то научиться и что-то понять, я в отношениях с тобой только для моего личного удовольствия".

Толерантность к унижению
Толерантность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Например, кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Топ публикаций
"Мне мама быть красивой не велит". Или что останавливает движение в жизни. "Мне мама быть красивой не велит". Или что останавливает движение в жизни. Не поверите, но весь коучинг основан на том, чтобы...
Токсические и псевдо-хорошие мысли Токсические и псевдо-хорошие мысли В любой популярной психологической книжке вы найде...
Как научиться поддерживать себя? Как научиться поддерживать себя? Это и очень просто, и одновременно невероятно слож...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice