Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Когда партнёр - эмоциональный туалет

Подписаться на автора Когда партнёр - эмоциональный туалет
04 Августа 2019 21:53:57
7557

Никогда нельзя поддаваться истерике, потому что случись так — это может перерасти в привычку и будет повторяться снова и снова. Надо воспитывать в себе силу.

Элизабет Гилберт. Есть, молиться, любить

 
В последнее время на просторах интернета появилось много статей о вреде подавления негативных эмоций.  И это действительно так. Подавление эмоций требует от личности колоссальных усилий, затрат на их удержание, провоцирует возникновение внутриличностных конфликтов и  психосоматических заболеваний.

Я сама об этом писала в  статьях: 
https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/emotsionalnye-slyezy-kak-neobkhodimost-i-otkrovenie/
https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/zhena-moryaka-spetsifika-i-slozhnosti/

Однако и в обыденной жизни, и в своей практике всё чаще приходится сталкиваться с тем, что, начитавшись информации о том, что подавлять эмоции вредно и их важно сразу «отреагировать», многие воспринимают эту информацию буквально. Такие люди начинают использовать окружающих в качестве «сливной ямы» или «эмоционального туалета», извергая и изливая своё раздражение, обиду, злость, агрессию в соцсетях, на случайных людей и на близких. Такая реакция мне напоминает маленьких детей, чей крик обращён, по сути, к своим родителям:  «Вы должны принимать меня таким, какой я есть!» с требованием от окружающих безусловной любви к себе. Но дело в том, что близкие и окружающие люди – не мама и не папа, и не обязаны быть контейнером Ваших чувств и быть для Вас «унитазом».  Они так же, как и Вы, нуждаются в уважении.
Также довольно часто мне приходится сталкиваться с тем, что начитавшись о вреде подавления эмоций, родители не препятствуют истерикам своих детей,  а чаще даже поощряют. Получается, что управление эмоциями путается с их подавлением. К сожалению, родители не задумываются о том, как их повзрослевшие дети будут строить отношения с Другими.

Взросление всегда предполагает условность, соблюдение определённых правил  и осознания ограничений. Чувствовать меру – и свою, и меру Другого. Меру дозволенного – по отношению к себе и к Другим.


Случай из психотерапевтической практики (публикуется с разрешения клиентки, имя и некоторые детали изменены). 
Татьяна, 34 года. Двое детей, 9 лет – сыну, 1,5 года – дочери.   На момент обращения Татьяна выглядела измождённой, уставшей, подавленной и нервной, много говорила об обиде и злости на мужа и на другую женщину
Свой запрос она сформулировала: хочу вернуть своего мужа.
 В браке 10 лет. За месяц до обращения её муж ушёл к другой женщине, не прекратив при этом полного материального обеспечения своей семьи и общения с детьми.  Со слов клиентки, в детстве она росла, «как принцесса», родители её любили и всячески баловали. Отец – много работал и хорошо зарабатывал, но редко бывал дома, и его воспитание заключалось, в основном, в подарках. Его она описывала, как «человек-праздник». Мама была домохозяйкой и всё ей разрешала. Как сказала Татьяна, она была тихой и слабовольной.  За 34 года жизни у клиентки не сложились отношения с друзьями, все начинающиеся приятельские отношения заканчивались разрывом либо отдалением.  Когда клиентке было 22 года, папа трагически погиб. После трагедии мама организовала себе пассивный доход и начала болеть.
Во время сбора анамнеза Татьяна призналась, что часто «закатывала мужу истерики» - по любому мелкому поводу, а иногда и без него.  «Ведь сдерживать эмоции вредно!». Любое её раздражение и недовольство сопровождалось оскорблениями и унижением мужа и  заканчивалось тем, что «после того, как я ему всё высказывала, я падала без сил».  Муж терпел, ни разу не пресекал. Иногда уходил в другую комнату. Как в детстве мама. До того момента, пока случайно, в командировке у него не случился роман с другой женщиной.
Мои вопросы: «А как Вы думаете, чувствовал себя Ваш муж во время истерик», «Кем он для Вас в те моменты являлся?», « Вы уважаете своего мужа?», «Что Вы хотели от него получить?», «Насколько привлекательно для мужа Вы выглядели во время скандалов?», «Как Вы думаете, что ему хотелось сделать, когда Вы его оскорбляли и унижали?» помогли вернуть Татьяну в реальность, увидеть себя глазами мужа. «Ну почему он мне позволял это делать? И ни разу не прекратил эти истерики? Почему он молчал?».
Я подумала о том, что этот вопрос, в первую очередь, нужно было бы обратить к её родителям, а потом уже к мужу. Почему муж так долго терпел и позволял своей жене с ним так обходиться – это уже совсем другая история, корни которой тоже скрываются в детстве и в воспитании…

С этого момента началась непосредственная терапевтическая работа с моей клиенткой.   Первоначальный запрос «Я хочу его вернуть» был переформулирован в  «Я хочу, чтобы он вернулся».  Ведь в формулировке «Я хочу его вернуть» так много собственнического, детского желания обладать игрушкой, в котором нет места свободе выбора партнёра.  «Я хочу, чтобы он вернулся» - звучит по-другому, в этой форме есть место и своему желанию, и желанию партнёра, и вместе с этим – уважению к нему и его выбору.  Терапевтическая работа была направлена на осознание своих истинных потребностей и чувств, на поиск зрелой и адекватной формы их выражения, на формирование навыков  саморегуляции своих эмоциональных состояний и построение прямой коммуникации в форме «Я-сообщений», на развитие способности видеть, слышать, понимать и уважать Других…
Закончилась эта история тем, что спустя год муж вернулся. Отношения с другой женщины не пережили первый кризис, мужа тянуло к детям, другая женщина тянула его к себе и запрещала ему с ними общаться…  А Татьяна за время терапии повзрослела, помудрела и научилась ценить отношения.  Ну а муж Татьяны сам обратился за психотерапевтической помощью, чтобы найти ответы на ещё не заданные самому себе вопросы.


Хочу отметить, что главным героем этой истории была женщина, однако бесконтрольность проявления отрицательных эмоций свойственна и мужчинам. Мужские истерики так же являются довольно распространённым явлением.
Свои чувства и эмоции нужно распознавать и принимать, а также потребности, которые за ними скрываются. И искать способ их удовлетворения в соответствии с особенностями своего возраста. Рамки и ограничения в воспитании детей и себя не менее важны, чем чуткость. Точно так же, как и понимание того, что не все желания и потребности могут быть удовлетворены.  И понимание того, что у окружающих тоже есть свои желания, чувства и потребности.
 

Эта статья может оказаться полезной не только женщинам, которые не умеют управлять своим эмоциональным состоянием, а и многим родителям,  одной из воспитательных задач которых является обучение обхождению со своими чувствами и эмоциями для того, чтобы оставаясь собой, у них была возможность быть в устойчивых и близких отношениях с Другими…
Уважение друг к другу  - является одним из важных условий создания гармоничных, доверительных и эмоционально близких отношений ( подробнее об этом в моих предыдущих статьях из цикла об эмоциональной близости). Я писала о женщинах-Мальвинах, от которых мужчины либо уходят (в зависимость, к другой женщине), либо полностью теряют себя. В этой публикации я описала другой тип кастрирующих жён - истеричный.Как показала описанная история - выход есть. И первое, что необходимо сделать, это осознать и принять свою часть ответственности за отношения. Второе - искать пути выхода из неё. Возможно, Ваши родители в процессе воспитания были плохим контейнером для Ваших эмоциональных реакций, но это поправимо. 

Научиться эффективно для себя и безопасно для других обходиться со своим эмоциональным миром – можно с помощью психолога, лично я более результативного способа не знаю.
Уважения к себе и к Другим Вам!
Продолжение следует...

 


Теги: #отношениявпаре #истерики #уважениевпаре #семейныеотношения #семейныйпсихологодесса #конфликтывпаре
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Загубила ты мою жизнь, проклятая баба или об уважении
Уважать Другого – это считаться с его интересами, признавать его достоинство, его право иметь свои собственные желания, интересы, чувства, мысли… Но почему уважать других так сложно?
Доверять или подозревать? (или славянский Гамлет)
Вторая статья из цикла о доверии, как продолжения цикла об эмоциональной близости.Близкие и доверительные отношения – для тех, кто находит в себе силы проработать опыт прошлого, смелость и мужество посмотреть в глаза своим страхам и для тех, кто способен рисковать. Иначе каким образом может прийти в Вашу жизнь – Чудо подлинной Близости и Встречи?
Эмоциональная близость: механизм формирования и стратегии работы
Вторая статья из цикла статей об эмоциональной близости, в которой описаны этапы и необходимые условия для её формирования, а также представлены стратегии работы.
Доверие как рискованный выбор
Выбор довериться – это шанс – прежде всего, самому себе, шанс на то, что открываясь – я делаю отношения близости возможными для себя. И шанс для партнёра.
Гистрионная женщина: подобное лечится подобным
Хотелось бы поделиться одной из своих «находок» в работе с гистрионными (демонстративными, истерическими) личностями, иногда называемыми «клиническими эгоцентриками».
Когда партнёр - эмоциональный туалет
Начитавшись информации о том, что подавлять эмоции вредно и их важно сразу «отреагировать», многие воспринимают эту информацию буквально. Такие люди начинают использовать окружающих в качестве «сливной ямы» или «эмоционального туалета».

Топ публикаций
Дочки -матери Дочки -матери Я с самого детства замечала, что маму я больше жал...
Дети как иллюзия смысла жизни Дети как иллюзия смысла жизни Немного о материнстве - совсем с другой стороны. ...
Я люблю, но не уважаю своего мужа Я люблю, но не уважаю своего мужа Молодая женщина 36 лет обратилась ко мне с вопросо...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice