Когда партнёр - эмоциональный туалет

Никогда нельзя поддаваться истерике, потому что случись так — это может перерасти в привычку и будет повторяться снова и снова. Надо воспитывать в себе силу.

Элизабет Гилберт. Есть, молиться, любить

В последнее время на просторах интернета появилось много статей о вреде подавления негативных эмоций.  И это действительно так. Подавление эмоций требует от личности колоссальных усилий, затрат на их удержание, провоцирует возникновение внутриличностных конфликтов и  психосоматических заболеваний.

Я сама об этом писала в  статьях: 
https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/emotsionalnye-slyezy-kak-neobkhodimost-i-otkrovenie/; 
https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/zhena-moryaka-spetsifika-i-slozhnosti/

Однако и в обыденной жизни, и в своей практике всё чаще приходится сталкиваться с тем, что, начитавшись информации о том, что подавлять эмоции вредно и их важно сразу «отреагировать», многие воспринимают эту информацию буквально. Такие люди начинают использовать окружающих в качестве «сливной ямы» или «эмоционального туалета», извергая и изливая своё раздражение, обиду, злость, агрессию в соцсетях, на случайных людей и на близких. Такая реакция мне напоминает маленьких детей, чей крик обращён, по сути, к своим родителям:  «Вы должны принимать меня таким, какой я есть!» с требованием от окружающих безусловной любви к себе. Но дело в том, что близкие и окружающие люди – не мама и не папа, и не обязаны быть контейнером Ваших чувств и быть для Вас «унитазом».  Они так же, как и Вы, нуждаются в уважении.
Также довольно часто мне приходится сталкиваться с тем, что начитавшись о вреде подавления эмоций, родители не препятствуют истерикам своих детей,  а чаще даже поощряют. Получается, что управление эмоциями путается с их подавлением. К сожалению, родители не задумываются о том, как их повзрослевшие дети будут строить отношения с Другими.

Взросление всегда предполагает условность, соблюдение определённых правил  и осознания ограничений. Чувствовать меру – и свою, и меру Другого. Меру дозволенного – по отношению к себе и к Другим.

Случай из психотерапевтической практики (публикуется с разрешения клиентки, имя и некоторые детали изменены). 
Татьяна, 34 года. Двое детей, 9 лет – сыну, 1,5 года – дочери.   На момент обращения Татьяна выглядела измождённой, уставшей, подавленной и нервной, много говорила об обиде и злости на мужа и на другую женщину
Свой запрос она сформулировала: хочу вернуть своего мужа.
 В браке 10 лет. За месяц до обращения её муж ушёл к другой женщине, не прекратив при этом полного материального обеспечения своей семьи и общения с детьми.  Со слов клиентки, в детстве она росла, «как принцесса», родители её любили и всячески баловали. Отец – много работал и хорошо зарабатывал, но редко бывал дома, и его воспитание заключалось, в основном, в подарках. Его она описывала, как «человек-праздник». Мама была домохозяйкой и всё ей разрешала. Как сказала Татьяна, она была тихой и слабовольной.  За 34 года жизни у клиентки не сложились отношения с друзьями, все начинающиеся приятельские отношения заканчивались разрывом либо отдалением.  Когда клиентке было 22 года, папа трагически погиб. После трагедии мама организовала себе пассивный доход и начала болеть.
Во время сбора анамнеза Татьяна призналась, что часто «закатывала мужу истерики» - по любому мелкому поводу, а иногда и без него.  «Ведь сдерживать эмоции вредно!». Любое её раздражение и недовольство сопровождалось оскорблениями и унижением мужа и  заканчивалось тем, что «после того, как я ему всё высказывала, я падала без сил».  Муж терпел, ни разу не пресекал. Иногда уходил в другую комнату. Как в детстве мама. До того момента, пока случайно, в командировке у него не случился роман с другой женщиной.
Мои вопросы: «А как Вы думаете, чувствовал себя Ваш муж во время истерик», «Кем он для Вас в те моменты являлся?», « Вы уважаете своего мужа?», «Что Вы хотели от него получить?», «Насколько привлекательно для мужа Вы выглядели во время скандалов?», «Как Вы думаете, что ему хотелось сделать, когда Вы его оскорбляли и унижали?» помогли вернуть Татьяну в реальность, увидеть себя глазами мужа. «Ну почему он мне позволял это делать? И ни разу не прекратил эти истерики? Почему он молчал?».
Я подумала о том, что этот вопрос, в первую очередь, нужно было бы обратить к её родителям, а потом уже к мужу. Почему муж так долго терпел и позволял своей жене с ним так обходиться – это уже совсем другая история, корни которой тоже скрываются в детстве и в воспитании…

С этого момента началась непосредственная терапевтическая работа с моей клиенткой.   Первоначальный запрос «Я хочу его вернуть» был переформулирован в  «Я хочу, чтобы он вернулся».  Ведь в формулировке «Я хочу его вернуть» так много собственнического, детского желания обладать игрушкой, в котором нет места свободе выбора партнёра.  «Я хочу, чтобы он вернулся» - звучит по-другому, в этой форме есть место и своему желанию, и желанию партнёра, и вместе с этим – уважению к нему и его выбору.  Терапевтическая работа была направлена на осознание своих истинных потребностей и чувств, на поиск зрелой и адекватной формы их выражения, на формирование навыков  саморегуляции своих эмоциональных состояний и построение прямой коммуникации в форме «Я-сообщений», на развитие способности видеть, слышать, понимать и уважать Других…
Закончилась эта история тем, что спустя год муж вернулся. Отношения с другой женщины не пережили первый кризис, мужа тянуло к детям, другая женщина тянула его к себе и запрещала ему с ними общаться…  А Татьяна за время терапии повзрослела, помудрела и научилась ценить отношения.  Ну а муж Татьяны сам обратился за психотерапевтической помощью, чтобы найти ответы на ещё не заданные самому себе вопросы.

---