Злюсь на маму
<em>Отношения с мамой порою противоречивы и запутаны. В них, как в зеркале , отражаются все незавершенные ситуации детского и подросткового возраста.
<br />
Но я точно знаю, всем нам хочется любви и тепла...</em>
Публикации , страница 746
Смелость быть неидеальной!
<p>Этот текст посвящается хорошим девочкам. Тем, которые стремятся быть образцовыми мамами, примерными женами, безотказными работницами и далее по списку. А в результате почему-то чувствуют неудовлетворение, раздражение и усталость. Может, пора сбросить костюмчик отличницы.</p>
Принятие – ключ к близости
Консультируя женщин, часто слышу жалобы на то, что их отношения с мужчиной подвержены перепадам из крайности в крайность. Что это значит? Как это влияет на отношения? Что делать? Разберемся.
Как дела в вашей паре?
<p><b>Опубликовано в журнале «Единственная» сентябрь 2012</b></p>
<p> </p>
<p>Оправдались ли ваши ожидания от брака? Насколько удачен и гармоничен ваш союз? Есть ли у вас шансы встретить вместе старость? Мы не ставим диагнозов, а лишь предлагаем мужу и жене поразмышлять над судьбой своего тандема, реализуемого в пяти сферах семейной жизни</p>
<br />
Конкурировать нельзя сотрудничать
<span st="" yle="text-align:justify;display:block;">Часто вы встречаете пары, которые выбирают расти вмести, развиваться в одной сфере и, тем самым, оставаться интересными друг другу и помогать двигаться вперед? Пары, которые успешно справляются с желанием конкурировать между собой, выбирают получать удовольствие от совместной деятельности? Скажу честно, мне редко приходилось такие пары встречать. Зачастую, в семье каждый увлечен чем — то своим и только поверхностно знает о жизни партнера. Либо же наоборот: начинают и развиваются вместе, а потом становятся конкурентами, пытаясь доказать что-то друг другу и окружающим, показать кто главный в их тандеме.</span>
А чего вы хотите в отношениях?
<span st="" yle="text-align:justify;display:block;">Очень часто в процессе отношений у каждого из партнеров <font color="#ee1d24">«включается» неосознанный сценарий того, как они (отношения) должны развиваться.</font> Как с этим быть? Чего хотите вы? Что делать, чтобы сценарии не разрушали, а создавали отношения?</span>
<br />
Верьте в своего мужчину!
<span st yle="text-align:justify;display:block;"><span st="" yle="text-align:justify;display:block;">Каждый мужчина по природе своей Добытчик, стремящийся, принести домой «мамонта», но в силу разных обстоятельств, современные женщины часто стали брать на себя эту роль… Я не оцениваю плохо это или хорошо, просто давайте посмотрим вокруг. Что мы видим? Все больше женственных мужчин и мужественных женщин, мужчин, у которых комплексы из-за нереализованности себя как Добытчика и женщин, уставших под грузом материальной ответственности. Давайте попробуем разобраться, как сделать так, чтобы мужчина стал Добытчиком, а женщина почувствовала себя защищенной и расслабленной.</span></span>
Одиночество безопаснее близости, или парадоксы современных отношений.
<div>
Статья посвящена особенностям построения близких отношений.
</div>
Преодолеем последствия психологической травмы вместе.
Статья знакомит нас с психологической травмой и описывает пути ее преодоления. Читатель узнает о посттравматическом стрессовом расстройстве как одном из состояний которое развивается вследствии перенесения человеком психологической или другой твавмы.
Выход всегда есть и об этом важно знать.
«Родительское наследство»: для кого всё это?
«Откуда всё это?»,
«Это все моё? Точно моё?»,
«Как это всё помещается в моей жизни?».
«Любители» депрессии или о том, Как сложно любить человека в депрессии
О том, Как сложно любить человека в депрессии.
Почему мы сильно зависим от чужого мнения
Почему во взрослой жизни неудачи так больно нас ранят?
Почему часто мы действует гораздо меньше, чем могли бы?
Почему нам так нужна и важна моральная поддержка близких?
Три вида вины. Откуда она появляется в нас?
Чувствовать вину – это считать себя ответственными за счастье или несчастье других людей.
Вина за то, что мы ДЕЛАЕМ, за то, что мы ИМЕЕМ, вина за то, что мы ЕСТЬ.
Откуда она появляется в нас?
Как не сгореть, работая с психической травмой?
Сегодня я бы хотел остановиться немного более детально на одной из важнейших проблем современной психотерапии. Речь пойдет об экологии психотерапии психической травмы и о профилактике профессионального сгорания психотерапевта. Тем более актуальной эта тема представляется мне в связи с рассмотренным выше представлением о психотерапии как о процессе, поддерживающем переживание.
Символ, Душа, Тело.
Темы невербального общения, чтения мыслей по выражению лица, определение внутреннего состояния человека и его настроения не только не теряют своей популярности, а еще и набирают ее. Интерес не унимается со времен великого Шерлока Холмса, который мог определить профессию человека, бросив поверхностный взгляд на его одежду или, скажем, только на правый рукав, запачканный мелом.
С тех пор как общество стало более однородным, приходится прилагать большие усилия к тому, чтобы выявить сущностное отличие одного человека от другого. Его идентичность, принадлежность к какой-либо профессии, клану, ордену, социальной группе или идее.
Как работать с суицидоопасным кризисом. Описание случая
Ниже я предлагаю вашему вниманию краткую иллюстрацию терапевтической работы, основанной на предложенной модели психологической помощи. В ней вы можете обнаружить последовательность терапевтического процесса, разворачивающегося в феноменологическом поле, определяемого острыми суицидальными тенденциями, развернувшимися на фоне острого травматического события, переживаемого клиентом.
Схематически эта последовательность может быть представлена следующей цепочкой: принятие уникальности феноменологической картины происходящего – восстановление чувствительности к психической боли – поддержка процесса переживания всех возникающих в поле феноменов (без элективной включенности фасилитатора, и с акцентом на естественной терапевтической динамике поля) – восстановление способности к творческому приспособлению.
Почему нам так больно проживать сложные жизненные ситуации
80% проблем взрослой жизни – имеют корни в травмирующих ситуациях нашего детства.
То, как мы относимся к себе, к людям, как реагируем на ситуации окружающего мира, как мы чувствуем себя в коллективе, в близких отношениях, как переживаем болезненные ситуации, как выражаем себя в них – в первую очередь приобретено в детстве.
Эти болезненные ситуации и детские формы реагирования на них – записаны в нашем подсознании.
Психическая травма и травматическая self-парадигма
Для описания феноменологии психической травмы и создания модели психотерапии мне представляется полезным и даже необходимым введение понятия «травматической self-парадигмы», дополняющего предыдущее. Существующая актуальная self-парадигма имеет определенный порог фрустрации, до пересечения которого self изменения происходят внутри процесса переживания и имеют более или менее выраженный кризисный характер.
Три орешка для Золушки
В сказке три орешка помогли Золушке. Предлагаю к вашему вниманию три вопроса, которые помогают, как и три орешка для Золушки.
Зависть и ревность.
Эти два чувства, как две сестры, похожи друг на друга. Наверное, так могли звать сестер Золушки. Им непереносимо, когда кому-то хорошо. Как с ними можно жить? А точнее как выжить, потому что они приходят без спроса и живут в доме нашей души, иногда становясь там хозяйками. Являются ли они врожденными, или мы "заражаемся" ими? От кого и когда? Все эти вопросы мы начинаем задавать себе только тогда, когда нам становится больно.
