Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Способность любить.

Подписаться на автора Способность любить.
12 Апреля 2017 18:06:48
5369

Одним из самых главных личностных ресурсов человека является его способность любить, которая ощущается как постоянно присутствующий фактор внутри человека.
Абрахам Маслоу выделяет два типа любви, с которыми человек знакомится на протяжении своей жизни: подлинный и поддельный.
Человек обладает способностью к подлинной любви с самого рождения. Чувствительные люди, глядя в глаза грудничков, могут почувствовать такое щемящее чувство нежности и тоски по чему-то до боли знакомому и важному… но забытому. Ведь то, что дано грудному ребёнку от рождения и до года — это временный дар, который обязательно нужно потерять для того, чтобы кропотливым трудом всей последующей жизни обрести утраченное.
Это прекрасное чувство теряется с нашими первыми шагами, первыми словами - с развитием нашего эго-сознания. Ведь как только мы начинаем осознавать своё «Эго» (своё «Я»), мы сразу же начинаем испытывать острую нехватку всего – дефицит ресурсов, времени, внимания и пр. и развиваем в себе такую способность любить, которая поможет этот дефицит ликвидировать. Нам становится страшно, что чего-то не хватит. Нам кажется, что ресурсы в мире ограничены и за них нужно бороться. Вгрызаться зубами в каждый кусок, чтобы выжить.
Такая дефицитарная любовь (deficiency love) корыстна и эгоистична. Она обращена к другим, потому что они обусловливают удовлетворение нашей потребности. И чем больше удовлетворяются наши потребности, тем больше становится этот тип любви, ведь дефицитарная любовь ненасытна.
Но по мере обретения уверенности в себе и в мире мы вновь начинаем понимать, что мы и мир — одно целое и бояться нам нечего. Что мир изобилен и ресурсов хватит на всех. И только тогда мы начинаем развивать в себе способность к истинной, совершенной любви – бытийной.
Бытийная любовь (being love) - это любовь к сущности другого человека или Мира. Этой любви несвойственно стремление к полному обладанию предметом любви, она связана больше с тем хорошим, что есть в другом человеке, чем с собственным удовлетворением. Часто при описании бытийной любви Маслоу приводит пример принятого в даосизме невмешательства или принципа "пусть все будет так, как оно есть" - одобрения того, что есть, без желания что-то изменять или улучшать. Эта любовь приходит с глубоким пониманием того, что Жить = Любить. А все, что было раньше – и не любовь вовсе.
При такой любви любовь к природе, например, может выразиться в том, что человек любуется красотой цветов и оставляет их расти в саду (при дефицитарной любви человек, скорее всего, сделает из них букет). К бытийной любви относится и самоотверженная любовь к своему ребенку (когда недостатки ребенка любят и принимают).
Бытийная любовь – это любовь человека, которому удалось себя реализовать (у которого потребности в безопасности, принадлежности, любви, уважении и самоуважении удовлетворены). Такой человек не испытывает дефицитарной нужды и любит потому, что любовь ему присуща, это часть его существа и он не может по-другому.  Он любит так, как будто все в этом мире совершенно.
Такая любовь не требует и способна восхищаться объектом любви, позволяя ему быть самим собой, окружая его заботой и не подвергая оценке и критике.
Бытийная любовь богаче, она дает больше удовлетворения и длится дольше, она остается всегда новой, в отличии от дефицитарной любви, которая со временем теряет новизну. Она созидательна и ничего не просит взамен. Наградой в такой любви является признание самой сути и красоты предмета любви.
В этот момент мы, как правило, внезапно понимаем, что обрели некогда потерянное — так к нам возвращаются ощущения маленького ребёнка, который улыбается Миру. А Мир улыбается ему.
 


Теги: любовь, дифицитарная любовь, бытийная любовь, способность любить
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

13.04.2017

В современном мире просто необходимо напоминать людям о ценности бытийной любви. 
Спасибо за статью.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Трудоголизм: зависимость, убивающая личность.
Даже если человек не употребляет наркотики и не отравляет свой организм алкоголем, он все равно пытается найти для себя лазейку в круговороте повседневности, через которую может убежать на время от психологических проблем в альтернативный мир и обрести особое, «счастливое», состояние, благодаря азартным играм, экстремальным видам спорта, сектам, компьютерным играм, работе...
Детские причины лишнего веса или мама виновата.
Когда я вижу, как очередная мама покупает картошку-фри пухленькой девочке, мне становится грустно. Ведь существует огромная вероятность того, что девочка пронесет свое большое тело через всю жизнь, так и не разобравшись в истинных причинах лишнего веса...
Конфликт или отношения?
Одной из главных проблем в отношениях является не владение искусством конфликтологии. Игра в крайности - либо молчать и обиженно дуться, отвечая на все попытки другого поговорить "нормально у меня все!", либо высказывать все накипевшее, не стесняясь в выражениях, пуская в ход весь арсенал обвинений, упреков, оскорблений... чтобы потом разбежаться по углам и зализывать раны. 
Предательство в мелочах: как мы учимся предавать себя.
Одной из самых эмоционально наполненных тем, с которой люди приходят на терапию, является предательство (мужа, жены, любовника, любовницы, друга, начальника, сотрудника, партнера по бизнесу и т.д.).
Предательство всегда вызывает страдания и острое чувство несправедливости, ведь его невозможно предвидеть. Но бывает и более хитрое предательство… предательство в мелочах.

Важность проживания утраты.
Периодически ко мне приходят клиенты с замороженным пространством внутри сердца и немым вопросом в глазах: «почему я ничего не чувствую?». Под толстым слоем льда кипит жизнь, которой запрещено  проявляться во внешнем мире. Казалось бы отсутствует острая боль, грусть и тоска… но для радости, удивления и любопытства тоже нет места. Есть только серость, скука, обыденность и сожаление по тем временам, когда доступ к чувствам еще был открыт и наполнял дни жизнью.
Для чего нужны негативные эмоции.
Порой я сталкиваюсь с ситуацией, когда клиент приходит с запросом приобрести некий волшебный артефакт: прозрачный купол, который пропускает внутрь только положительные эмоции и оставляет за бортом все не удобные (злость, ярость, грусть, раздражение, ненависть и пр.).
Но суть наших чувств и эмоций в том, что не мы выбираем их. Они выбирают нас. И все, что мы можем сделать - это решить, как с ними обходится (брезгливо отвергнуть или впустить в свою жизнь, как учителя, например).


Топ публикаций
Пока ты не настрадалась, тебя не насытить Пока ты не настрадалась, тебя не насытить Женщину, которая не настрадалась, не насытить. Впр...
Родители как светофор для ребенка: "Уважай закон дороги!" Родители как светофор для ребенка: "Уважай закон дороги!" В статье рассмотрены регулятивные функции родитель...
Послеродовая депрессия. Причины, симптомы, лечение. Послеродовая депрессия. Причины, симптомы, лечение. Рождения ребенка — это большая радость и в то же в...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice