Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Сексуальное (не) желание в длительных отношениях

Подписаться на автора Сексуальное (не) желание в длительных отношениях
13 Июня 2017 01:17:47
3833

Если в длительных отношениях пропадает сексуальное желание: теперь так будет всегда или этому можно помочь? Недавно основательница Школы Сексотерапии в Гештальт-подходе (ESOG, Paris) Бриджит Мартель и Жан Франсуа Гервэ проводили интересный семинар в Киеве. Там прозвучали хорошие новости, которыми я хочу поделиться.

Когда в паре обнаруживается нехватка сексуального желания, может возникать соблазнительная идея, что дело в партнере: это он испортился, сам виноват, из-за него проблемы. Подобные ожидания звучат в кабинете психолога не только в связи с темой сексуальности. «Я хочу, чтобы он больше зарабатывал», «я хочу, чтобы она не выносила мне мозг», - иными словами: Я хочу чтобы Ты изменился(лась). Но, мы же понимаем, что поменять другого человека невозможно, он - не свитерок, который можно распустить и перевязать, с учетом модных тенденций.

Можно сетовать, что былой страсти нет. А можно пробовать реабилитировать желание уже сегодня. И если вы решили оставаться в этих отношениях и не готовы отказаться от секса, каким будет ваш вклад в удовлетворяющую и радостную сексуальную жизнь?

Для того чтобы осознать масштабы катастрофы и обнаружить, что это, к примеру, не катастрофа, а преодолимое затруднение, важно различать:
* Сексуальный интерес – когда его нет, это означает, что тема секса меня не интересует в принципе. У 100% читателей этой статьи сексуальный интерес присутствует.
* Сексуальное желание – мысли о сексе посещают меня, я думаю о себе, как об участнике полового акта или хотя бы прелюдии, рассматриваю партнера как привлекательного или не привлекательного в сексуальном плане.
* Сексуальное возбуждение – характерные изменения, которые происходят с телом, когда оно готово к половому акту.

Соответственно, «секс мне больше не интересен» на поверку может означать разное:

* я присоединился к движению асексуалов, и не заинтересуюсь сексом ни при каких обстоятельствах
* я думаю о сексе, но эти мысли больше не направлены на моего партнера 
 * я хочу секса со своим партнером, но испытываю физические затруднения в реализации желания
* ваш вариант, который сформулируете при помощи психотерапевта. Или самостоятельно, потому что вы - волевой человек, который сам разберется и не побоится смотреть правде в глаза
… и это приводит к затруднениям в сексуальной жизни нашей пары, которые хочется преодолеть (потому что если этой приставки нет, то и работать не о чем)

В одном случае необходимо посетить врача, выяснить состояние гормональной системы, провести медицинские обследования (это вообще полезно делать время от времени) и получить необходимое лечение. Лечить психотерапией водянку яичка или тиреоидный зоб - чревато.
Если соматически человек здоров, а секса с партнером не хочет/ хочет, но редко/ супружеский долг стал долгом и долг растет? Важно, конечно, ответить себе: а есть ли ценность продолжать отношения? И если да, то французские сексологи рекомендуют следующее:

1. Признать, что не каждый цикл сексуального контакта должен быть завершен и разрешить себе хотеть.
Поведение в сексуальной, как и в любой другой сфере жизни определяется множеством установок. Что-то я выбираю специально, копируя самую популярную среди парней одногруппницу, что-то мне сообщила реклама кружевного белья, водяных матрасов, клипы Дорна или Олега Винника. А какую-то часть правил и своих (на самом деле не очень-то своих) решений о сексе люди даже не осознают. «Мужчинам только это и нужно», «желанным можно быть только до 30 лет; 55 килограмм; с размером 75С или 22 см; доходом от 10000$», - добавьте свой вариант. Встречалось и особенно прекрасное «Если женщина курит, то в сексе не откажет никому» (в оригинале звучало чуть резче).
Как установки могут влиять на отсутствие желания в супружестве? Очень популярная, независимо от пола, и неосознаваемая установка звучит так: «сексуальное возбуждение должно закончиться половым актом». Как будто сексуальный цикл:

интерес --> желание --> возбуждение --> плато(половой акт) -->оргазм --> расслабление
(цикл Ш. Гельмана)

должен быть доведен до конца, - и тогда я делаю все правильно, моя сексуальная жизнь – успешная. Но если мы посмотрим, как раз в определении сексуального здоровья звучит следующее: хорошее сексуальное здоровье заключается в том, чтобы смочь завершить цикл по желанию, и в том, чтобы смочь его прервать по желанию. Вторая часть фразы очень важна: сложности с желанием могут происходить от убеждения, что если я буду его испытывать, тогда не смогу остановиться.
А теперь представьте, если в паре есть ценность моногамных отношений, верности, и одновременно с этим – описанная выше неосознанная установка, - человек будет просто блокировать сексуальные импульсы, не оставляя никакого шанса желанию настать. «Я не хочу чтобы мой партнер/партнерша хотел/хотела других людей» тоже часто транслируется супругу. Но фокус в том, что нельзя перестать хотеть других, но продолжать хотеть партнера волевым усилием. Можно постараться перестать хотеть совсем. И получится! Но вряд ли понравится… А если разрешить себе хотеть и мочь прервать сексуальный цикл, - есть шанс реабилитировать желание в паре.

2. Выражать агрессию без манипуляций.
Пары ссорятся, партнеры периодически задевают друг друга, это – реальность. Когда в отношениях становится скучно – иногда это значит, что за скукой скрывается какое-то совсем другое состояние, которое почему-то лучше не признавать. Порой это устроено так: я блокирую свое сексуальное желание, потому что очень на тебя обижаюсь. Мое «нет желания» = «я настолько на тебя в обиде, что моего желания ты не получишь как ни старайся». Я использую оружие, позволяющее мне быть агрессивным, но не отвечать за это. Попробуйте найти способ выяснять отношения прямо.

3. Восстановить телесную свободу и внимание к телу.
Желание может быть заблокировано телесно. Мышечным панцирем любой локализации: в тазу, ногах, спине. Блокировка сексуальных импульсов может происходить даже на уровне дыхания. Сидячий образ жизни, травмы, невозможность расслабить тело «впечатанное» в стресс, приводят к остановкам телесных движений, связанных с сексуальным удовольствием. Лучше всего поможет то, что кажется вам не столько полезным, сколько привлекательным: милонги и бачата, дискотеки под Олега Винника или танцы на барной стойке в кружевном белье, установка дома пилона или покупка все той же кровати с водяным матрасом, - все, что возвращает телу чувствительность. Бывает достаточно просто начать высыпаться и вкусно есть.

4. Фантазировать и аутоэротизировать.
В психотерапии, в вопросах, которые относятся к сексуальности, большое внимание уделяют развитию способности фантазировать. «Приручить» желание и эротическое воображение, сделать его «послушным» и способным обеспечивать удовлетворяющую сексуальную жизнь – это навык обращения к внутренней эрогенной зоне, например, когда внешней стимуляции недостаточно. Иногда желание может приходить и усиливаться уже в процессе сексуальной встречи. Как аппетит во время еды. Эротические игры, аутоэротизация, обращение к партнеру со своими фантазиями – все это осознанные усилия, которые помогают. Люди часто не осмеливаются сказать в паре о своих желаниях. Вы можете выбирать, какими фантазиями делиться с партнером, а что оставлять только для себя. Бытует мнение, что другой должен догадаться о том чего я хочу, когда я никак не сообщаю об этом. Иногда это даже считают высшим проявлением любви. 

Взаимопонимание и совпадение без слов – конечно, большая удача и удовольствие. Но если это обязанность, - то скорее матери перед младенцем в довербальном периоде, а не совершеннолетних людей которые хотят секса друг с другом. И если сразу не спорить с этой идеей, то можно уловить суть фразы: «не бывает плохих любовников, бывают партнеры, которые «плохо» направляют». К тому же, если есть уверенность, что мне все про партнера известно, может лучше допустить, что я знаю о партнере чуть-чуть? И тогда может появиться новизна. В Другом, даже самом знакомом, есть неизвестное, которое можно открывать. За исключением случая, когда Я не хочу видеть.



Теги: секс, психология сексуальности, пара, семья
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Важна ли для мужчины женская внешность? Важна ли для мужчины женская внешность? Мало кто из женщин заботится о собственной внешнос...
Навыки продаж в воспитании детей Навыки продаж в воспитании детей Очень полезная штука - навыки продаж - в воспитани...
Знакомьтесь - прокрастинация. Знакомьтесь - прокрастинация. Красивое слово - прокрастинация. И что же стоит за...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях