Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Сексуальное (не) желание в длительных отношениях

Подписаться на автора Сексуальное (не) желание в длительных отношениях
13 Июня 2017 01:17:47
4197

Если в длительных отношениях пропадает сексуальное желание: теперь так будет всегда или этому можно помочь? Недавно основательница Школы Сексотерапии в Гештальт-подходе (ESOG, Paris) Бриджит Мартель и Жан Франсуа Гервэ проводили интересный семинар в Киеве. Там прозвучали хорошие новости, которыми я хочу поделиться.

Когда в паре обнаруживается нехватка сексуального желания, может возникать соблазнительная идея, что дело в партнере: это он испортился, сам виноват, из-за него проблемы. Подобные ожидания звучат в кабинете психолога не только в связи с темой сексуальности. «Я хочу, чтобы он больше зарабатывал», «я хочу, чтобы она не выносила мне мозг», - иными словами: Я хочу чтобы Ты изменился(лась). Но, мы же понимаем, что поменять другого человека невозможно, он - не свитерок, который можно распустить и перевязать, с учетом модных тенденций.

Можно сетовать, что былой страсти нет. А можно пробовать реабилитировать желание уже сегодня. И если вы решили оставаться в этих отношениях и не готовы отказаться от секса, каким будет ваш вклад в удовлетворяющую и радостную сексуальную жизнь?

Для того чтобы осознать масштабы катастрофы и обнаружить, что это, к примеру, не катастрофа, а преодолимое затруднение, важно различать:
* Сексуальный интерес – когда его нет, это означает, что тема секса меня не интересует в принципе. У 100% читателей этой статьи сексуальный интерес присутствует.
* Сексуальное желание – мысли о сексе посещают меня, я думаю о себе, как об участнике полового акта или хотя бы прелюдии, рассматриваю партнера как привлекательного или не привлекательного в сексуальном плане.
* Сексуальное возбуждение – характерные изменения, которые происходят с телом, когда оно готово к половому акту.

Соответственно, «секс мне больше не интересен» на поверку может означать разное:

* я присоединился к движению асексуалов, и не заинтересуюсь сексом ни при каких обстоятельствах
* я думаю о сексе, но эти мысли больше не направлены на моего партнера 
 * я хочу секса со своим партнером, но испытываю физические затруднения в реализации желания
* ваш вариант, который сформулируете при помощи психотерапевта. Или самостоятельно, потому что вы - волевой человек, который сам разберется и не побоится смотреть правде в глаза
… и это приводит к затруднениям в сексуальной жизни нашей пары, которые хочется преодолеть (потому что если этой приставки нет, то и работать не о чем)

В одном случае необходимо посетить врача, выяснить состояние гормональной системы, провести медицинские обследования (это вообще полезно делать время от времени) и получить необходимое лечение. Лечить психотерапией водянку яичка или тиреоидный зоб - чревато.
Если соматически человек здоров, а секса с партнером не хочет/ хочет, но редко/ супружеский долг стал долгом и долг растет? Важно, конечно, ответить себе: а есть ли ценность продолжать отношения? И если да, то французские сексологи рекомендуют следующее:

1. Признать, что не каждый цикл сексуального контакта должен быть завершен и разрешить себе хотеть.
Поведение в сексуальной, как и в любой другой сфере жизни определяется множеством установок. Что-то я выбираю специально, копируя самую популярную среди парней одногруппницу, что-то мне сообщила реклама кружевного белья, водяных матрасов, клипы Дорна или Олега Винника. А какую-то часть правил и своих (на самом деле не очень-то своих) решений о сексе люди даже не осознают. «Мужчинам только это и нужно», «желанным можно быть только до 30 лет; 55 килограмм; с размером 75С или 22 см; доходом от 10000$», - добавьте свой вариант. Встречалось и особенно прекрасное «Если женщина курит, то в сексе не откажет никому» (в оригинале звучало чуть резче).
Как установки могут влиять на отсутствие желания в супружестве? Очень популярная, независимо от пола, и неосознаваемая установка звучит так: «сексуальное возбуждение должно закончиться половым актом». Как будто сексуальный цикл:

интерес --> желание --> возбуждение --> плато(половой акт) -->оргазм --> расслабление
(цикл Ш. Гельмана)

должен быть доведен до конца, - и тогда я делаю все правильно, моя сексуальная жизнь – успешная. Но если мы посмотрим, как раз в определении сексуального здоровья звучит следующее: хорошее сексуальное здоровье заключается в том, чтобы смочь завершить цикл по желанию, и в том, чтобы смочь его прервать по желанию. Вторая часть фразы очень важна: сложности с желанием могут происходить от убеждения, что если я буду его испытывать, тогда не смогу остановиться.
А теперь представьте, если в паре есть ценность моногамных отношений, верности, и одновременно с этим – описанная выше неосознанная установка, - человек будет просто блокировать сексуальные импульсы, не оставляя никакого шанса желанию настать. «Я не хочу чтобы мой партнер/партнерша хотел/хотела других людей» тоже часто транслируется супругу. Но фокус в том, что нельзя перестать хотеть других, но продолжать хотеть партнера волевым усилием. Можно постараться перестать хотеть совсем. И получится! Но вряд ли понравится… А если разрешить себе хотеть и мочь прервать сексуальный цикл, - есть шанс реабилитировать желание в паре.

2. Выражать агрессию без манипуляций.
Пары ссорятся, партнеры периодически задевают друг друга, это – реальность. Когда в отношениях становится скучно – иногда это значит, что за скукой скрывается какое-то совсем другое состояние, которое почему-то лучше не признавать. Порой это устроено так: я блокирую свое сексуальное желание, потому что очень на тебя обижаюсь. Мое «нет желания» = «я настолько на тебя в обиде, что моего желания ты не получишь как ни старайся». Я использую оружие, позволяющее мне быть агрессивным, но не отвечать за это. Попробуйте найти способ выяснять отношения прямо.

3. Восстановить телесную свободу и внимание к телу.
Желание может быть заблокировано телесно. Мышечным панцирем любой локализации: в тазу, ногах, спине. Блокировка сексуальных импульсов может происходить даже на уровне дыхания. Сидячий образ жизни, травмы, невозможность расслабить тело «впечатанное» в стресс, приводят к остановкам телесных движений, связанных с сексуальным удовольствием. Лучше всего поможет то, что кажется вам не столько полезным, сколько привлекательным: милонги и бачата, дискотеки под Олега Винника или танцы на барной стойке в кружевном белье, установка дома пилона или покупка все той же кровати с водяным матрасом, - все, что возвращает телу чувствительность. Бывает достаточно просто начать высыпаться и вкусно есть.

4. Фантазировать и аутоэротизировать.
В психотерапии, в вопросах, которые относятся к сексуальности, большое внимание уделяют развитию способности фантазировать. «Приручить» желание и эротическое воображение, сделать его «послушным» и способным обеспечивать удовлетворяющую сексуальную жизнь – это навык обращения к внутренней эрогенной зоне, например, когда внешней стимуляции недостаточно. Иногда желание может приходить и усиливаться уже в процессе сексуальной встречи. Как аппетит во время еды. Эротические игры, аутоэротизация, обращение к партнеру со своими фантазиями – все это осознанные усилия, которые помогают. Люди часто не осмеливаются сказать в паре о своих желаниях. Вы можете выбирать, какими фантазиями делиться с партнером, а что оставлять только для себя. Бытует мнение, что другой должен догадаться о том чего я хочу, когда я никак не сообщаю об этом. Иногда это даже считают высшим проявлением любви. 

Взаимопонимание и совпадение без слов – конечно, большая удача и удовольствие. Но если это обязанность, - то скорее матери перед младенцем в довербальном периоде, а не совершеннолетних людей которые хотят секса друг с другом. И если сразу не спорить с этой идеей, то можно уловить суть фразы: «не бывает плохих любовников, бывают партнеры, которые «плохо» направляют». К тому же, если есть уверенность, что мне все про партнера известно, может лучше допустить, что я знаю о партнере чуть-чуть? И тогда может появиться новизна. В Другом, даже самом знакомом, есть неизвестное, которое можно открывать. За исключением случая, когда Я не хочу видеть.



Теги: секс, психология сексуальности, пара, семья
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ? ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ? Что тебе мешает быть счастливой.
И как стать...
Я выбираю петь «свою песню» Я выбираю петь «свою песню» Я задумалась о том, как влияет такой способ исполн...
Еще раз о Хороших Девочках Еще раз о Хороших Девочках Хорошими Девочками бывают все. Даже мальчики бываю...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice