×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Почему мы сильно зависим от чужого мнения

09.11.2015 15:53:35
Подписаться на автора
4192
Почему мы сильно зависим от чужого мнения
Почему мы сильно зависим от чужого мнения


Почему во взрослой жизни неудачи так больно нас ранят?
Почему часто мы действует гораздо меньше, чем могли бы?
Почему нам так нужна и важна моральная поддержка близких?
Почему мы мало достигаем или вообще не достигаем в жизни того, что хочется именно нам?

Всецело выполняя программы родителей, мужа/жены, среды, социума, религии.
И тем более, почему часто мы почти не осознаем наших истинных желаний. Выполняя программы кого угодно, но только не свои.

Сегодня поговорим о том, как мы получаем травмы в детстве, и как потом это сказывается на нас во взрослой жизни.

Все мы родом из детства. Именно там, от рождения до юношества – закладывается наше поведение, привычки, стереотипы, формы реагирования, сценарии.

В самом раннем возрасте, ребенок не чувствует рамок, препятствий, он четко осознает свои желания – хочу есть, хочу обниматься, хочу играться и т.д.
И хорошо, если папа и мама видят и чувствуют эти простые детские желания и исполняют их.
Таким образом, реализовывают потребности ребенка в безопасности, в признании, в любви, во внимании, самоактуализации. Но так бывает далеко не всегда.

Не всегда у папы есть время, чтобы уделить внимание ребенку – ответить на его вопросы, побыть с ним, вместе поиграть, чему-то научить или помочь с чем-то.

Не всегда мама за внешней заботой (чтобы поел, чтобы был одет, умыт и т.д.) замечает, что ребенку явно не хватает любви, ласки, нежности. “Иди в свою комнату. Не мешай маме убираться! Ты сделал уроки?”

Если у родителей не лады в отношениях, ссоры, то в это время их внимание переключено на них самих.
Ребенку остро нужна чуткость, со-участие в его жизни – он хотел бы обсудить, как прошел его день в школе, поделиться радостью или печалью, своими переживаниями.
А родителям сейчас не до него, тут бы со своими отношениями разобраться, эмоциональный накал велик, все мысли и чувства там - пока не до ребенка. И если такие ситуации часты - ребенок чувствует себя брошенным, ненужным, отвергнутым.

Также родители начинают включать ограничивающие рамки: то можно, то нельзя, так себя веди, а вот так не веди.
И хорошо если это происходит тактично, с объяснениями почему именно так, с терпением к ребенку и вниманием.

Но ведь это не всегда так. У многих людей в детстве было так:
- А ну быстро побежал и сделал то-то.
- Хочешь? Да перехочешь!
- Почему? По-качану! Пошел и сделал.
- Зачем, зачем… Так НАДО! А раз надо – значит делай.
- Куда пошел отдыхать? Пока всё уроки не сделаешь, посуду не помоешь и не уберешься в комнате – никакого отдыха.
- Устал? Ну ничего, у нас в детство похуже было. Давай не ной тут мне! А то по попе получишь. Бегом, бегом!

Первые детские реакции – жалобы, плачь, кидание игрушек и прочие виды протеста.
Родители вместо того чтобы обратить внимание на задавленные потребности ребенка в угоду установленным рамкам – все больше наседают на него, более требовательнее ставя ограничения.

И если ребенок все же адаптируется под ситуацию, когда его жизнь сильно всовывают рамки: где-то балансируя на смехе, прося прощение у мамы, или наоборот получая поддержку у папы, где нужно – выполняя установленные рамки, где нужно – настаивая на своих желаниях, замечая свои потребности и донося их к родителям – то такой ребенок и во взрослой жизни будет успешным.

Но не всегда семейная обстановка допускает такое. Родители могут жестко устанавливать рамки, и стараясь как можно больше “вытренировать” ребенка.

Применяя для этого тот или иной вид кнута и пряника – наказания (поставить в угол, высмеять, ударить, презрительно относится, игнорировать…), подачки (сделал то, что мы хотели – получи подачку). Именно так (или хуже) – поступали с ними в детстве, и они также не вполне неосознанно поступают со своими детьми – нами.

И чем больше “отдрессировали” ребенка, сделали из него послушного, четко выполняющего установленные рамки – тем больше задавлена сама личность этого ребенка. Тем меньше он чувствует свои желания, меньше понимает - что ОН таки хочет.

Родителям так удобно. Им так спокойнее. Им так лучше чувствовать себя перед другими людьми в обществе.

Если наказания были вполне жесткие, и все попытки протеста, обороны, защиты провалились – в какой-то момент маленькое дитя теряет самоидентичность.

Она из таких распространенных форм, к которым прибегают родители – оценочные суждения.
Ребенку ставится оценка – в зависимости от его поведения.
Это оценка обязательно связывается с самим человеком, а так же часто завязана на каком- то базовом инстинкте и базовой потребности, и потому очень действенна.

Знакомы такие обращения:
- Если не будешь меня дергать, приставать с вопросами – тогда получишь мультики, печенье и конфеты.
- Не жди от меня ничего хорошего, пока не перестанешь лениться, драться, грубить…
- Если ты будешь хорошей девочкой этот месяц, делать всё что мы говорим – то тогда разрешим тебе видеться с подругами по выходным.
- Если ты меня уважаешь – значит, сделаешь уборку в комнате…
- Если ты хочешь чтобы я вообще хоть что-то покупал тебе, то в то время, когда к нам приходят гости, будешь вести себя примерно: сидеть в своей комнате, выходить только тогда когда тебя зовут, отвечать на вопросы гостей и не говорить глупостей.
- Будешь мне перечить – заведу тебя в лес и там оставлю тебя одного!
- Если ты меня любишь – значит будешь помогать по дому, слушаться, делать уроки на пятерку…

Базовые инстинкты – безопасность (страх остаться одному), базовые потребности – потребность в любви (желание чтобы родители его любили) и т.д. – проламывают защитные механизмы ребенка, и он теряет себя, свою личность.
В какой-то момент ребенок сдается. Он никто, он ничего не может. Обстоятельства сильнее его. Его жизнь зависит от среды.

И (чтобы выжить) автоматически вырабатывается форма реагирования – угодить среде. Тогда он сможет хоть как-то жить, получать ласку, заботу, внимание.

Эта форма реагирования повторяется многократно и записывается в динамические стереотипы поведения.
Сделать то, что нужно маме – и тогда получу порцию внимания.
Сделаю то, что хочет от меня отец – и тогда могу хоть как-то чувствовать себя хорошим.
Буду вести себя как хотят от меня родители – и меня будут любить.

Ребенок сливается с родителями: если будет хорошо им - будет хорошо мне. Акцент его внимания теперь направлен на не его самого, а на значимых фигур – родителей, бабушку/дедушку и т.д. Ребенок теряет своё личное пространство, своё ощущение себя.

Он уже всецело чувствует и осознаёт не себя самого (как живого человека со своими желаниями, стремлениями, потребностями), а то какой он – исходя из его поступков и оценки окружающих.

Ребенка больше нет, есть только его поведение и отношение других людей к нему.

Все это – записывается в подсознание. И мало меняется на протяжении жизни.
Ведь вырастая, меняясь сознательно, узнавая много нового, осмысливая свою жизнь – интеллектуально развиваясь, мы в основном меняемся на уроне СОЗНАНИЯ, и очень мало меняемся на уровне ПОДСОЗНАНИЯ.
А именно там хранятся наши поведенческие модели, формы реагирования на внешний мир, отношение к себе и людям, самооценка и так далее.

И вот нам уже 20-ть, 30-ть, 40 лет, но мы по-прежнему носим большинство подсознательных программ в их неизменном виде. Они на нас влияют, и, к сожалению, мы их не осознаем.

Признаки того что родители подавили нашу личность и самоидентификацию:

1. Потеря себя в близких отношениях: предугадывание желаний, отслеживание поведения партнера, чтобы ему угодить, беспокойство о том, что о вас думают.

2. Негативное влияние настроения другого человека на ваше настроение и отношение к себе.

3. Оценка собственной ценности по внешним критериям: похвала, образование, деньги, соц. статус.

4. Реакция в виде бурных вспышек страха, обиды, боли, злости – при реагировании на чужое мнение и на чужое отношение к нам.

5. Обвинение других: принятие людей и мир как внешних по отношению к нам, тех кто «делает что-то с нами» вместо того, чтобы осознавать собственное участие в этих ситуациях и осознавать свои личные проблемы.

6. У нас всегда появляется энергичное желание оправдаться, когда мы слышим критику в свой адрес.

7. У нас есть необходимость быть всегда правым или постоянно считать себя неправым.

8. Зависимость от других в плане внешнего удобства и эмоционального комфорта.

9. Неспособность выражать свои желания другому человеку, ожидание, что человек сам должен догадаться.

10. Проблемы с выражением своих желаний, мыслей, чувств, которые могут не понравиться близкому человеку – из-за боязни потерять отношения.

11. Неспособность легко делится чем-то важным для вас (материальными вещами, временем, усилиями… ).
Убеждение, переросшее в постоянное ожидание: если вы человеку что-то даёте – то он обязательно должен каким - то образом возвращать вам отданное. И последующая эмоциональная реакция злости, обиды, ненависти, если ожидаемое от человека – не получено.

12. Представление себя праведником или страдальцем, точка зрения - что жизнь полна боли.

13. Навязчивое поведение. Острая потребность во внимании, чтобы вас заметили, похвалили, оценили ваши качества.

14. Потребность постоянно кого-то спасать, волноваться за кого-то, чрезмерно включаться в их проблемы.

15. Поддержание болезненных жестоких, бессмысленных отношений из страха или нежелания остаться в одиночестве.

Если вы явно обнаружили у себя часть этих признаков – это значит, что ваше детство было сильно травматичным, и вы до сих пор носите в себе груз подсознательных программ, которые оказывают существенное влияние на вашу жизнь.

А также груз осознанных и неосознанных негативных эмоций по отношению к родителям, сверстникам и другим людям окружающего мира.

И все это – подсознательные программы поведения и эмоциональные потрясения, не дают вам ощущать себя истинного, иметь энергию на действия, позитивно и творчески контактировать с внешним миром, добиваться желаемого – быть счастливым.


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика