×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Принятие – ключ к близости

20.12.2013 09:03:23
Подписаться на автора
3694
Принятие – ключ к близости
Принятие – ключ к близости


Консультируя женщин, часто слышу жалобы на то, что их отношения с мужчиной подвержены перепадам из крайности в крайность. Что это значит? Женщина впадает в две крайности: восторга – любви и отдаления – разочарования. Первый период, когда женщина любит своего мужчину, жить без него не может, старается для него и для отношений, делает и чувствует много чего, пребывая в восторге от своего состояния, сменяется вторым периодом, когда женщина чувствует разочарование в отношениях и мужчине, ей кажется, что старалась только она, и это никто не ценит, ей хочется от него отстраниться, оставить на какое-то время. У каждой женщины эти состояния проявляются в большей или меньшей степени, но эти «качели» точно не оказывают благоприятное влияние на отношения.
Что чаще всего переключает нас из периода в период, запуская «качели» отношений? Мужчина сделал что-то такое, что его женщина считает неправильным, он не оправдал ее ожидания, и она разочаровалась… Знакомо?  
Светлана не принимает моменты, когда ее муж, посоветовавшись с ней, принимает свое решение, в котором ее мнение отражено не на 100%. Ее обижает то, что он, рассмотрев все варианты, остановился на том, который ему ближе. К слову сказать, часто вопросы, вызывающие подобную реакцию, касаются исключительно жизни ее мужа, и на семейные отношения или отношения с женой, никак не влияют.
Марина злится и отдаляется от своего мужа, когда он принимает приглашение друзей поиграть в бильярд и пообщаться в мужской компании. Нет, он никогда не давал поводов сомневаться в своей верности, просто в эти моменты, ей кажется, что семья для него значит меньше, чем друзья. К слову сказать, такие посиделки с друзьями происходят не чаще 2 раз в месяц, а все остальное время он проводит в кругу семьи. Обе эти женщины любят своих мужей и готовы стараться для отношений, но откуда тогда желание отдалиться?
Разберемся. В ситуациях, когда мужчина принимает свое собственное решение, то, что кажется правильным, выбирает на один вечер побыть с друзьями, не услышать с первого раза просьбу и еще что-то сделать не так, у женщины происходит внутренний протест, она не принимает решения мужчины, эмоционально отдаляется от него, выражая свое недовольство. И ключевое слово здесь – не принимает, именно непринятие закрывает сердце на ключ и отдаляет людей.
Что значит принимать? Принятие – это искусство, которым владеют по- настоящему счастливые в отношениях люди. Это искусство оставаться в близких отношениях с человеком, который может не соответствовать ожиданиям, который принимает самостоятельные решения, это осознание того, что все мы имеем как желательные, так и нежелательные качества, и это нормально. Принятие – это не желание переделать, перекроить партнера, а способность любить его таким, какой он есть. Сейчас я не говорю о союзе с психопатом, патологическим алкоголиком, наркоманом или каким-то душевно больным, речь идет о нормальном мужчине, который периодически поступает по - своему и периодически не соответвует ожиданиям.  
Прислушайтесь к себе, насколько вы принимаете своего мужчину таким, какой он есть, с ЕГО решениями и видениями, с ЕГО желаниями, с ЕГО набором качеств. Поставьте оценку своему принятию от 1 до 10, где 1 – совсем не принимаю, а 10 – принимаю таким, какой он есть целиком и полностью. Подумайте, как такая оценка скажется на ваших отношениях в будущем. 
Мы склонны принимать партнера тогда, когда он играет по нашим правилам, а в моменты, когда он вдруг выбирает что-то свое, мы оказываемся не готовыми это принять. Многие женщины, в такие моменты чувствуют себя обманутыми и обижаются на любимого.  
Что происходит с мужчиной в подобных ситуациях?Он чувствует непринятие, и это глубоко его ранит. Мужчине больно слышать упреки от любимой в том, что он не такой, и чем больше мужчина слышит в свой адрес критики, тем больше начинает проявлять те качества, за которые его женщина критикует. Просто ему кажется, что если его видят только с минусом, для чего стараться, ведь это все равно никто не оценит.
Когда мужчина слышит слова женщины о том, что «я не хочу, чтобы ты шел к друзьям, мы семья, я хочу, чтобы ты остался дома» (или что-то подобное), он чувствует, что у него отбирают хотя бы иллюзию свободы и начинает за нее бороться. Эта борьба редко заканчивается чем-то хорошим, чаще всего это борьба сводится к отдалению партнеров.
Что же делать?
Научиться принимать мужчину и его желания. Я сейчас говорю не о потакании его прихотям. Я говорю об осознании, что все мы не идеальны и все мы свободны, то, что вы пара, семья, союз – это не повод вводить ограничения и запреты, это мудрость создания отношений на основе принятия, это возможность каждому из вас быть самим собой и чувствовать себя нормально, не играя какие-то роли. Именно принятие – ключ к близости в отношениях, из которых не хочется сбежать.
Когда мужчина понимает, что его принимают он «выдыхает» и начинает делать шаги в вашу сторону, когда он понимает, что на его свободу не претендуют, он начинает слушать ваши желания и страхи, сомнения и опасения, тогда он готов к диалогу по принципу «выиграл – выиграл».
 Эта мудрость пришла ко мне не сразу, был период, когда мне хотелось целиком и полностью завладеть временем мужа, когда я протестовала против его отлучек к друзьям, каких-то самостоятельных решений и делала еще много глупостей. В этот период он отдалялся, «убегал» к друзьям и, ожидая моего отчужденного поведения, не особо спешил ко мне домой, но когда я приняла его целиком и полностью, он пошел ко мне навстречу, и отношения стали выстраиваться гармонично. Мы не тратим силы и энергию на выяснение отношений, мы направляем ее на создание.Поверьте, это очень здорово, когда ты можешь рассказать все, что тебя волнует и не услышать упреков, а увидеть поддержку, быть самим собой и осознавать, что тебя принимают любым. Принятие способствует развитию, ведь если меня принимают сейчас, видя все плюсы и минусы, то мне есть для кого совершенствоваться не из-за страха быть отверженным, а из желания сделать счастливым своего любимого человека. 
Когда мы создаем отношения на основе принятия – мы идем навстречу друг к другу, когда мы видим вместо партнера кусок глины и считаем своим долгом из нее вылепить что-то, по нашему мнению, ценное, мы отдаляемся и разрушаем свое счастье. Я желаю вам научиться принимать себя и своего мужчину!


«Молитва гештальтиста» Фредерика Перлза Я - это Я, а Ты - это Ты. 
Я занята своим делом, а Ты - своим. 
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты - не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились - это прекрасно. Если нет - этому нечем помочь. Я - это Я, а Ты - это Ты.


Поделитесь своими мыслями со мной в комментариях.  



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика