Сепарация - это процесс психологического становления личности, осознание своей самостоятельности, отличия себя от других, присвоение себе ответственности за все, что я думаю, чувствую и делаю.
Процесс сепарации замедляется, если встреча с реальностью оказывается настолько интенсивным ударом по психике, что психика не справляется и вырабатывает всякие разные защиты, тем самым не только уберегая себя от шока, но и скрывая от восприятия многие нюансы реальности.
Манипуляции - это попытки одного человека добиться от другого человека собственного удовлетворения, то есть удовлетворения своих желаний, амбиций и потребностей. Манипуляции они в силу того, что:
- они не осознаются манипулирующим
- манипулирующий психологически не вырос, в некотором смысле продолжает считать себя несамостоятельным, не умеющим сам о себе заботиться, ожидающим, что кто-то другой за это все ответственен
Наверняка многим мамам знакомо это ощущение "ничего не успеваю", когда количество пунктов в списке задач несоизмеримо с количеством времени, которое есть на их выполнение. Ну а если сказать попроще, то все эти задачи, кажется, выполнить попросту невозможно. И задач так много, что становится совершенно непонятно с чего же начать, а взявшись за одно дело - очень сложно не переключиться на другое, не менее важное.
В одной приличной семье, где есть мама, папа и бабушка жил малыш. И все у него было хорошо, пока у мамы с папой не образовалась трещинка в их близости. Конечно же в силу этого и мама и папа были заняты в заделывании этой трещинки, и на некоторое время отпустили своего сына в его фантастическое объяснение происходящих с ним событий. Кстати, малыш долго не мог привыкнуть к горшку,
Я знаю от своей сестры и других знакомых, оставшихся в России, что 20 минут на домашнее задание - это просто невиданная роскошь и халява для ученика начальных классов. Дети сидят до 2-х ночи с уроками. И не только дети, но и родители, потому что нередко задания первоклассника делает вся семья. Они слишком сложные и громоздкие, чтобы ребенок мог это сделать сам. И это не повсеместный болезненный перфекционизм родителей, которые хотят, чтобы ребенок был отличником по всем предметам с энциклопедическими знаниями (хотя и такое встречается). Это будни российской школы. Если ребенок не будет этого делать, он действительно начнет отставать от других детей в классе.
Во взрослом возрасте мы увидим разные последствия пищевого насилия в детстве. Это может быть человек с неконтролируемым поглощением пищи, а, следовательно, ожирением и бесконечной борьбой с весом. Человек не чувствует, когда он наелся. Или чувствует, но не может остановиться, потому что включился и закрепился механизм самонасилия. Человек вырос и теперь насильно кормит сам себя. Это может быть человек, чей отказ от пищи стал почти тотальным – развилась нервная анорексия. И человек, по сути, умирает, но не ест.
Наши представления о воспитании детей вытекают не столько из педагогической и психологической литературы, как из нашего детского опыта. Из тех отношений, которые складывались у нас с нашими собственными родителями. Мы можем к этому относиться по-разному: как к тяжелому грузу или как к источнику мудрости. Важно осознавать где история про меня, а где про моего ребенка...
В наши дни появилось множество стилей родительства. Есть суровые «мамы-тигры». Есть родители-вертолеты, кружащие над своими детьми. На другом конце спектра находится «вольный выгул» — как у кур на ферме. Обо всех этих стилях написано немало книг, а в интернете статьи о родительстве притягивают пользователей как магнитом. В основе этих бесконечных споров о том, как лучше растить детей, лежит идея особой значимости воспитания.
В англоязычных текстах, которые мне приходилось переводить, редактировать или просто читать, часто встречается выражение -встретиться со своей потребностью – to meet one`s need.. Как жизнь показывает, осознавание своей потребности - это совсем не такое простое дело. И если взрослый, когда ему чего-то хочется, но не понятно, чего же именно, может обратиться к своему опыту, к различным воспоминаниям, проанализировать свои чувства, то что с ним происходит, или осознанно воспользоваться методом "проб и ошибок", то для ребенка все значительно сложнее.
Увидела в Фейсбуке вопрос мамы про то, что ребенок от бабушки не отходит, а бабушка обвиняет маму в ревности. Короче, запутались женщины.
Я сама бабушка. Уже чуть больше трех лет. И очень люблю свою внучку Еву, и готова с ней видеться стопятсот раз в неделю. Нарушать безобразия, играть в прятки, строить башни, ронять новогодние елки и смеяться так, как может смеяться только она. Чаще мы видимся в скайпе, и когда я долго не приезжаю к детям, меня распирает навязчивая идея, что девочка может от меня отвыкнуть, забыть, и относиться как к чужому человеку. Потому объяснимо стремление прилететь и заполнить собою все ее пространство. НО!
И вот если верить психоанализу, то новые отношения детей и родителей начались с двух первых табу: с договоренности, что выросшие дети не будут убивать и съедать ослабевших родителей, будут всю жизнь воспринимать их как родителей. А родители не будут соблазнять детей и заниматься с ними сексом, про убийство и съедение детей ничего не говорилось.
Едва ли можно представить себе что-либо более соответствующее полному хорошему контакту, чем взаимодействия матери и младенца. В процесс общения включены все возможные стороны: ребенок ощущает мать и откликается на нее всем своим телом, голосом. Их отношения непосредственны, они адресованы самым глубинам личности каждого, это самая настоящая встреча двух личностей, двух "Я". Кормление, питание ребенка - идеальная ситуация для глубокого, подлинного контакта, познания друг друга.
«Все мы родом из детсва», «все проблемы идут из детства», «все психологические проблемы взрослого человека вытекают из конфликтов и стрессов, полученных в детском возрасте». Очень часто и на разные лады можно услышать такое утверждение. Насколько справедлива эта позиция?
Прекрасный сборник упражнений для пап и мам, бабушек и дедушек, воспитателей и психологов. Каждый найдет упражнение по душе. Ведь так важно порой успокоить и переключить ребенка. Игра отличный способ.
Не заводите ребенка, если вы не уверены, что сможете дать ему восемнадцатилетнюю гарантию заботы и защиты. Делайте все возможное, чтобы сократить время, в течение которого ребенок будет зависеть от вас, помогая ему стать самостоятельным как можно раньше
Мне подумалось, что львиная доля воспитания, едва ли не самая огромная его часть, закладывается и проявляется как раз в них. В этих моментах, когда хочется побыстрее, и забить, и зажать, и слиться. Поскорее потушить и вернуть все на места как было - ребенкино настроение, маршрут, по которому шли, деятельность, которой занимались. Поскорее решить задачу, потому что в негативе - сложно и трудно, потому что неудобно и жалко время терять.
Да, наша родительская психика иногда бывает настолько тонкой, что выручать от слез при разлуке в детском саду нужно не только ребенка, но часто и маму. А в последнее время еще встречаются и особо трогательные папы. А что делать, если к этой команде присоединятся еще и сердобольные бабушка и дедушка?
В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется — Потерянный ребенок. Ее символ — квадрат. Коробочка.
Мы принимаем версию, что наше подсознание стремиться к исцелению, ищет способ гармонизироваться. Подсознание говорит на языке символов, ощущений, образов и метафор.Предлагая «здоровую» метафору — мы даем толчок к этой волшебной исцеляющей работе. Для нижеприведенных
