Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Обида на родителей

Подписаться на автора Обида на родителей
12 Февраля 2018 23:41:18
5479

 

Если ты не пережил боль обиды к родителям, ты спроецируешь эту боль на своего партнера во взрослой жизни. Ты отводишь свой гнев от родителей, но ты отыграешься на своем партнере. Если твои родители обижали тебя, ты будешь обиженным на своего партнера. Если твои родители отвергали тебя или игнорировали - ты увидишь , как твой партнер делает с тобой то же самое и испытаешь вновь эту боль. Если твои родители тебя обесценивали и упрекали, винили , ты притянешь в свою жизнь упрекающего, обвиняющего и обесценивающего партнера. Пока ты не поговоришь со своим родителем, ты будешь иметь проблему с твоим партнером. 


Как поговорить? А стоит ли? А поймет ли родитель, что у тебя есть обида на него? Возможно не поймет, но поговорить стоит. Хотя бы для того, чтобы высвободить ту часть энергии, которая уходит на удержание в душе той обиды за детский опыт манипуляций, унижения, упреков, отвержения, игнорирования, насилия со стороны родителей. Поговорить с ними об этом стоит.

Иначе ты всю свою жизнь будешь видеть свою нерешенную проблему в отношениях с партнером. И он будет делать все то же самое, что делал с тобой родитель. Увы. Ты даже не догадываешься, как бессознательно сам индуцируешь тот негативный детский опыт и как подталкиваешь партнера быть тем самым плохим родителем, отвергающим, злым, вторгающимся, контролирующим, деспотичным, холодным, высокомерным. Таким, как был тот из твоих родителей, с которым сложились наиболее трудные отношения в детстве. Ты будешь сам подспудно "выпрашивать" у партнера то, что тебе болит. Но ты не заметишь этого, как ты сам эту почву готовишь.

Потому что пока, ты не признаешь, что у тебя есть непроговоренная обида на родителя. Ты не соглашаешься сказать о ней маме или папе. Ты не видишь в этом смысла? Или боишься? Что тебя не поймут или еще хуже обвинять в жестокости и злопамятности.

А самое худшее - это твои мысли, что если ты скажешь о своей обиде родителю, то у него повысится давление и он, не дай бог, умрет. Поэтому ты выбираешь молчать и всю свою драму отыгрывать на том, кто пришел в твою жизнь не быть тебе папой и мамой, а быть тебе партнером, другом, близким человеком. Ты отыграешь на нем весь свой детско-родительский конфликт сполна и возможно разрушишь с ним отношения или разрушишь свое здоровье рядом с ним. Но при этом твои папа и мама останутся в неведении, что тебе больно до сих пор от их грубых слов, от их шлепков по твоей попе, от унижений и оскорблений.

Нет, тебе проще все это снова пережить в твоем браке, в твоих отношениях с ним ( ней). Ты хороший сын (дочь). Но тебе так и не судьба при этом стать хорошим мужем ( женой ) и отцом ( матерью) своих детей. Так как свой детско -родительский конфликт ты отыграешь еще и на своих детях. И вот это самое печальное. Так как они дальше понесут в свои взрослые отношения обиду на тебя и отыграются вместо тебя на ком-то. Будь готовым встретиться с обидой своего ребенка.

Прерви этот порочный круг отыгрывания, хотя бы на уровне своего родительства, попроси прощения у своего ребенка (всегда найдется за что, никто неидеален). Но, я считаю, что ты мог бы дать шанс развиться и своему родителю, рассказав ему о своей обиде. Твое молчание - не дает ему шанса осознать свою вину, свою ответственность за свою родительскую незрелость, попросить у тебя прощение и наладить с тобой контакт.

Лишь после просьбы о прощении родителя к ребенку наступает момент истинной зрелой любви. Просьбы о прощении без оправданий. Просто :"Прости за причиненную тебе боль". И все. Здесь не нужны оправдания, которые перечеркивают просьбу о прощении.

Да. Возможно ты прав: не все родители способны попросить прощение. И возможно ты не веришь в то, что твой родитель способен на это и молчишь. Но тем самым ты лишаешь своего родителя и себя, а следовательно и своего потомства , шанса на новый виток развития.

Говорите со своими родителями искренне и честно о своих обидах. В обиде много любви. Так как обижаемся мы лишь на тех, кого любим: " Я люблю тебя очень , мама( папа), и именно поэтому говорю с тобой о той боли, которая до сих пор жива в моей душе. Я хочу тебя простить, но мне нужно твое встречное движение, твоя просьба о прощении.". Да, я знаю, некоторым родителям не под силу попросить прощение у своих детей. Но сам факт, что вы это сказали, может освободить вашу психику от боли и от повторения болезненного детского сценария с вашим партнером во взрослой жизни.


автор Юлия Латуненко (Этна Цветна )




Теги: #родители #дети #семья #мама #папа #теща #свекровь #детскородительскийконфликт #конфликт #кризисотношений #брак #любовь #подростки #семейныйкризис ##семейныеотношения #психологияотношений #семейнаяпсихология #партнеры #муж #жена #любовь #психологонлайн #психологвкиеве #хорошийпсихолог #психологияуспеха #юлиялатуненко #этнацветна
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (2)

Неавторизованный пользователь

01.05.2019

Говорила и писала маме не раз! Так она ещё больше меня обижала! Говорила: значит заслужила! Говорила: мало тебя пороли! И во все обвиняла меня! И все больше обижала! Дошли до того, что я не везде заблокировала, не могу с ней общаться.

Неавторизованный пользователь

14.02.2018

Я даже написала маме два подробнейших письма со всеми обидами и гневом. Мало того, что мама ничего не ответила  и не признала ничего, так и обиды на мужчину как были, так и остались. Почему так может быть?

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Любовь к недоступному человеку. Безответная любовь.
Многим людям нравятся те, кто недоступен. Мужчины и женщины завоевывают внимание недоступного объекта, мечтая воссоединиться с ним. При этом те, кто открыт для любви, кто любит, оказывается совершенно неинтересным. Что это? Привычка страдать? Страсть к мукам или желание в борьбе завладеть вожделенным счастьем. Но, в конечном итоге, ориентир на недоступного партнера приводит к продолжительным страданиям. Так почему тогда многие люди влюбляются в недоступных, проходя мимо тех, кто любит, кто готов их любить?
Причин этого страдальческого сценария несколько.

Троллинг в интернете. Причины феномена.
Троллинг в интернете, обусловлен невыраженной агрессией , отведенной от близкого объекта на более безопасный онлайн-объект. Троллинг – это свидетельство нерешенного внутреннего конфликта субъекта. Чаще всего троллинг свидетельствует о нерешенных задачах подросткового периода самого троллящего. 
Куда приводит неосознанная зависть?
Многие придают зависти зловещий магический характер. Мол зависть может как-то повлиять на жизнь человека. На вашу жизнь может повлиять только ваша собственная зависть, а не чужая.
Привычка придавать зависти магический смысл: «У меня неудачи в жизни, значит кто-то позавидовал» - это инфантильная попытка сместить ответственность за свою жизнь, решения, поступки на какого-то дядю Ваню или тетю Фросю. «Это же не я, это они своей завистью сглазили меня».

Мысль меняющая жизнь. Почему некоторые аффирмации не работают?
Аффирмация - это не магия. Верите вы в это или нет, но это работает. Но возникают вопросы: "Почему некоторые аффирмации не работают вообще, в отличие от других? Что мешает на пути к исполнению желаний? Что это за внутренние блоки и как их устранить?"
Как управлять мужчиной?
Почему так популярны вебинары и публикации про то, как управлять мужчиной?
Неимоверное количество внимания, лайков, перепостов, просмотров.. Что? Реально есть надежда на то, что им можно управлять? И тогда он будет послушным ?. Возможно, какое-то время, но потом вы его за это послушание и раздавите , как мелкого жучка со словами "слабак". Пока женщина не научится быть самодостаточной и не пускаться в разные уловки и манипуляции, чтоб схватить его и обладать, она обречена на эту игру в догонялки.

Конкуренция в профессии и в других сферах жизни.
Наверное в этом мире, в этом социуме сложно выжить не конкурируя с другими за ресурсы и дефициты. Вопрос лишь в том какие формы конкуренции мы выбираем. Конкуренция отчасти связана с завистью как способом себя сравнить с другим и обнаружить отличия.

Топ публикаций
Мышечные зажимы как защитный механизм Мышечные зажимы как защитный механизм Для меня в этой статье важно обратить внимание на ...
Любовь и невроз Любовь и невроз Про любовь и то, с чем мы ее путаем. Любовь, влюбл...
Зрелость - это готовность слышать "нет" Зрелость - это готовность слышать "нет" В последнее время я наталкиваюсь на информацию о т...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice