×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Почему мне выгодно быть жертвой

06.09.2016 13:03:52
Подписаться на статьи сайта
2195
Почему мне выгодно быть жертвой
Почему мне выгодно быть жертвой


Письмо клиентки.

Хочу представить вам письмо написанное моей клиенткой по поводу одного из этапов нашей работы. Публикуется с ее разрешения. Надеюсь это письмо поможет увидеть «ваши» круги жертвы.

Здравствуйте, Сергей Владимирович. Я подумала, раз мы нескоро увидимся, напишу-ка я вам письмо, пока мысль свежа). Мне важно в принципе записать эти соображения, почему бы не сразу и Вам в почту )

 Думаю, что наконец могу ответить, "почему мне выгодно быть Жертвой". Главная и основная цель -- подтвердить картину мира, мой негативистский подход зиждется на "я так и знала" и "никому верить нельзя". Это мне давно было понятно, но ощущения, что ответ полный, не возникало. Вы упоминали, что Жертва получает огромное количество энергии, и вот я все искала: где? как? почему я ее не замечаю и не могу ей воспользоваться в полном объеме?

 В итоге я отследила схему развития своих аффектов, и кажется, поняла, в чем дело. Вот даже нарисовала картинку (в аттачменте), и прокомментирую ее чуть ниже. Судя по всему, я попадаю в позицию Жертвы _дважды_ за цикл: в первый раз не получаю ничего (или мне так кажется), зато во второй срываю джекпот -- но сил оценить выигрыш у меня нет, и я его почти не замечаю, так как поглощена опустошением и прекращением внутренней борьбы. Энергии от окружения действительно поступает очень много, но вся она уходит на починку до минимального функционирования. Ее появление я встречаю вялыми внутренними комментариями от "довели, теперь давайте скачите вокруг" до "поздно спохватились, мне ничего не надо", но это скорее сарказм, чем серьёз или злорадство, и хочется, чтобы все скорее ушли. Затем я набираюсь сил (или невроз подгоняет), понимаю, что сама была несправедлива, ну а потом выхожу в Спасателя, и цикл повторяется.

35.png

Пояснения к картинке

1. Спасатель: Все исправить, всем помочь, сделать как лучше! Сил полно, перспективы радужные. Близкие повышенно внимательны, просьбы подаются корректно и в пределах моих возможностей. Мне очень хочется исправить то, что я разрушила вспышкой гнева -- и именно поступками, а не разговорами и намерениями, чья ценность сомнительна в сравнении с материальным доказательством заботы и искупления.

2. Все хорошо! Я стараюсь -> меня любят и хвалят -> я счастлива и стараюсь больше. Больше чем просят, больше чем могу, вообще все немного излишне, но меня это не смущает, ведь "мне нетрудно" и всех порадую. Пока нетрудно.

3. Снижение отклика. Мои старания перестают быть чем-то исключительным: еще хвалят и любят, но все больше машинально, и кажется, что это то ли не очень-то нужно, то ли принимается как данность. Я начинаю напрягаться, не получая ожидаемого, но снизить градус приложения усилий не могу: "назвался кузовом -- принимай грузди". Стыд постепенно исчезает, вина и тревога растут.

4. Фрустрация становится весьма ощутимой и постоянной. То, что начиналось как необременительная услуга ко взаимному удовольствию, негласно ставится мне в обязанность, и если я чего-то уже не делаю в определенные сроки, выкатываются предъявы. Хвалят уже не просто недостаточно, а откровенно мало, и порой просто забывают похвалить. Вот бы на этом этапе, конечно, разъяснить, что я не нанималась и будет сделано, когда будет сделано -- но я обычно уже готова свалиться в Жертву и делаю, что сказано, просто чтобы посмотреть, скажут мне вообще "спасибо" или нет. Силы на исходе, вина исчезла, тревога зашкаливает.

5. Жертва. Я уже всерьез обижена, из последних сил через сопротивление стараюсь, но Никто Не Ценит! Обиды и гнев достигают предела, но обсудить я ничего ни с кем не могу, "догадайся-мол-сама". Берусь за какое-то последнее дело, с расчетом, что наконец-то блин нормально похвалят. Дело дается тяжко, никто из участников уже не рад, но его непременно надо довести до конца -- иначе хвалить не за что. Но обида и гнев уже так раскачаны, что при первой же возможности я прохожу _критическую точку_. Не так похвалили, мало, неискренне, а я! Для вас, козлов! "Сладок кус не доедала" -- и понеслась. Стоит растормозиться алкоголем или просто себя накрутить больше обычного, как мгновенно наступает 6.

6. Палач. Аффект: все виновны, всех на кол, поток непереваренных эмоций, слезы, крики, ужос что. Мне все равно, что будет со мной, с отношениями, мне надо обвинить и проораться, а там хоть трава не расти. Меня боятся и ненавидят -- но игнорировать меня невозможно, я наконец концентрирую чужое внимание, и плевать, какого оно качества.

7. Опустошение. Ненадолго наступает облегчение, я больше вообще ничего не чувствую, и это прекрасно. Меня бесполезно стыдить, взывать к моим чувству долга и совести, меня нельзя завиноватить и т.д. и т.п. Вообще ничего. Внутри тишина и покой. Длится, увы, недолго. Наваливается тяжесть и осознание, что вот опять оно случилось, я опять наступила на те же грабли.

8. Апатия. Мне постепенно становится себя жалко, и все дико тяжело, а на окружающих мне откровенно положить. Отсюда прямой путь в Жертву. Перемен в моем поведении не заметить невозможно, я становлюсь не помощником, а натуральной обузой.

9. Жертва. И ВОТ ОНА, ЭНЕРГИЯ. Вот теперь обо мне заботятся, варят мне кашку и подтыкают одеяло. Но я все время сплю или тупо лежу в тишине, жалея себя и о себе на все лады. Тяжело видеть близких, чуть что плачу. Я вижу заботу и закрадывается подозрение: я всех напрягаю, потому что лежу. Меня бы напрягало всяким истеричкам кашку варить, наверняка и их напрягает.

10. Стыд и вина замещают жалость к себе. Я начинаю упрекать себя за безобразное поведение, в котором никто, кроме меня, не виноват. "Вот опять сорвалась на невинных людей, а они тебе кашку носят". Лежать в таком состоянии я уже не

могу, поэтому начинаю тихонько, без демонстрации делать что-нибудь привычное -- о чем меня пока никто еще не просил.

11. Ситуация кажется мне незавершенной, и я думаю, что смогу заслужить обратно хорошее отношение смогу, если снова буду милой со всеми и всем помогать. Переход к 1.

Автор: Ваш психотерапевт Котов Сергей kotovsv68@mail.ru

Врач-психотерапевт, Кандидат медицинских наук
г. Москва


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика