В жизни каждой семьи, где уже есть один ребенок, наступает момент, когда супруги задумываются над тем, не родить ли второго. Статистика свидетельствует, что первый ребенок в семье чаще появляется в результате стечения случайных обстоятельств. Ко второму, ставшие более опытными в вопросах контрацепции и деторождения пары все-таки подходят осознанно.
Мир устроен так, что каждый из нас мечтает встретить в жизни "настоящего мужчину" или "настоящую женщину", между прочим, подразумевая, что сами мы именно таковыми и являемся.
я довольно часто читаю посты о том, как это сложно. Самый эпический, наверное, был от моей любимой писательницы, которая про первый год с ребенком писала так, что не будь у меня дочери, я бы, наверное, передумала.
Я ни разу в своем кабинете на приеме не видела человека, который не несет ни одной обиды. Частью они известны, о них говорят. Частью не осознаны из-за запретов на обиду или гнев, замаскированы псевдопрощением, подавлены, отложены «на дальнюю полку», или жестко отрицаются. Но во всех этих случаях, несмотря на разность стратегий, с обидой почему-то очень трудно бывает справиться в одиночку.
Статус мамы и подруги совершенно разный. Друзья не несут ни той ответственности, которая лежит на родителях; они и не могут дать той опоры, которую ребёнок ищет в матери и отце.
Размышляла я недавно о людях, испытывающих затруднения в связи с отделением от родительской семьи. Не стану вдаваться в детали и описывать здесь особенности семей такого склада. Замечу лишь, что в ряде случаев именно родительская семейная система препятствует сепарации, ну или, по крайней мере, с трудом смиряется и слабо помогает детям покинуть её, отсоединиться. Обычно ребенок там настолько прочно и удобно «встроен», что недальновидной семье совершенно нет резона с ним расставаться (а в особенности, с возложенными на него ролевыми задачами, функциями и симптомами, как мы понимаем). Но сейчас речь не об этом, не о помехах…
Современные родители зажаты в двойные тиски. С одной стороны, травмированные в своем детстве, многие из нас не по наслышке знают, как могут влиять на жизнь события, которым не придавали значения наши собственные родители. С другой стороны, совершенно невозможно прожить жизнь, укрывая ребенка от всех неприятностей.
Я часто успокаиваю молодых родителей, которые обращаются за консультацией фразой "дети растут". Она имеет прямо магическое свойство и употребима для самых разнообразных ситуаций. - Мой ребенок все время висит на сиське и я не могу сходить в туалет! Когда это кончится?! - Дети растут.
Современное название сюрприза - легастения. Так называется одновременное расстройство навыков чтения и письма ("дислексия+дисграфия"). В те далекие времена, когда в школе учился мой двоюродный брат, с трудом читавший в восьмом классе, неспособный написать свое имя без ошибок, это называлось "лодырь и лоботряс". Учителя действительно считали, что довольно умный и уже усатый парень, который пишет одно и то же слово каждый раз по-разному, издевается над ними и одновременно над языком Пушкина.
Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
Один мой взрослый клиент однажды на консультации сказал, что он очень благодарен своей маме, за то, что, когда он был ребёнком, она напрямую, в лоб говорила ему всё, что о нём думает — о его умственных способностях, лени, лишнем весе, непрактичности и т.д.
Пытаясь уберечь малыша от всех опасностей мира сего, родители лишают его возможности научится новому в относительно безопасных, не очень значимых и не очень ответственных ситуациях, тем самым оказывая ему медвежью услугу.
Достаточно - это свобода от зависимостей, страхов, тревог, навязчивостей, зависти, бесполезного сравнения себя с другими, перфекционизма и дискомфорта. Достаточно - это принятие настоящего момента, согласие жить с тем, что у тебя есть сейчас. Достаточно - это твое спокойствие и баланс между хочу, могу и надо. И вместе с тем «достаточно» не означает твоего отказа от целей и планов, не становится препятствием на твоем пути. Напротив, «достаточно» сегодня дает тебе возможность сосредоточиться и подумать, каким ты хочешь быть, что ты хочешь получить и как ты это сделаешь завтра.
Еще одна проблема женщин в «позднем декрете». Т.е это период, кода ребенок уже достаточно подрос и можно выходить на работу. Или что-то начать делать со своей жизнью. Есть люди, которые думают, что женщины за декрет просто так разленятся, что попу поднять не могут с дивана. И только и думают, как же супругу поудобнее усесться на шею. На самом деле довольно многие хотят изменений в своей судьбе, особенно те дамы, которые до декрета вели активную трудовую и социальную жизнь.
Так получается, что в обществе сложилось негласное табу на детей с ОВЗ, т.е. с ограниченными возможностями здоровья. И хотя по всей стране гуляет «инклюзия», т.е. реорганизовываются специализированные детские садики и школы, и дети с особенными потребностями приходят в массовые учреждения, - это мало что меняет в жизни этих детей и их родителей.
У тех, кто много времени проводит в пути, всегда есть в запасе какая-нибудь интересная дорожная история. У меня их тоже немало. Какие-то из них по прошествии времени я вспоминаю, как забавные эпизоды своей жизни, о других рассказываю своим собеседникам, как об увлекательном детективе. Но есть в моей копилке истории, которые оставили тяжелый след в душе - это мои наблюдения за тем, как родители общаются с детьми. Они то и подтолкнули меня к написанию этой статьи.
Физически наказывать ребенка — это подло, потому что ребенок маленький, он любит родителей, он зависит от них. Уже этого должно быть достаточно, чтобы не практиковать такой способ воздействия и удерживать себя от него даже в состоянии аффекта
Сепарация - это процесс психологического становления личности, осознание своей самостоятельности, отличия себя от других, присвоение себе ответственности за все, что я думаю, чувствую и делаю.
Процесс сепарации замедляется, если встреча с реальностью оказывается настолько интенсивным ударом по психике, что психика не справляется и вырабатывает всякие разные защиты, тем самым не только уберегая себя от шока, но и скрывая от восприятия многие нюансы реальности.
Манипуляции - это попытки одного человека добиться от другого человека собственного удовлетворения, то есть удовлетворения своих желаний, амбиций и потребностей. Манипуляции они в силу того, что:
- они не осознаются манипулирующим
- манипулирующий психологически не вырос, в некотором смысле продолжает считать себя несамостоятельным, не умеющим сам о себе заботиться, ожидающим, что кто-то другой за это все ответственен
Наверняка многим мамам знакомо это ощущение "ничего не успеваю", когда количество пунктов в списке задач несоизмеримо с количеством времени, которое есть на их выполнение. Ну а если сказать попроще, то все эти задачи, кажется, выполнить попросту невозможно. И задач так много, что становится совершенно непонятно с чего же начать, а взявшись за одно дело - очень сложно не переключиться на другое, не менее важное.
