Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

А смысл деньги зарабатывать? Самосаботаж

Подписаться на автора А смысл деньги зарабатывать? Самосаботаж
21 Сентября 2016 18:04:25
2813

Клиент пришел с запросом: "Хочу поменять работу на новую, помогите определиться с выбором работы".
 
К: На той работе что есть все нравится – интересная, близко к дому, но мало платят. Это вроде и  устраивает, а вот зарплата маловата, хочется больше.
К: Смотрю вакансии, ищу что мне бы и нравилось, и что умею и другие аспекты учитываю.
К: Перебираю разные варианты и никак не могу определиться: взвешиваю все за и против, тут больше платят, но неинтересно, тут то что умею, но зарплата поменьше, тут сложнее – не уверен что потяну, тут далеко от места где живу и так далее. В общем всё как-то картинка не складывается.
 
Итак, клиенту необходимо сменить работу на более высокооплачиваемую.
И он думает, что проблема в том, что он просто “не нашел подходящего варианта работы. Не знаю, чего точно хочу, не могу определиться”.
 
Я же как психолог понимаю, что клиент принес мне СЛЕДСТВИЕ. Запрос на сессию он формулирует как “помоги мне покопаться больше в следствии”.
 
Даже если окажу поддержку в выборе работы: проясним сферы, виды, должности, круг обязанностей, интересы, выстроим приоритеты по котором выбирать работу – то очень вероятно, что, имея всё это - клиент тем не менее может так и не начать двигаться.
Пока не решится ПРИЧИНА, которая вызвала это следствие.
 
Уточняю не является ли перебор вариантов – хроническим состоянием: “Сколько времени ты находишься в этом положении?”
К: С начало года.
То есть 8 месяцев.
 
Значит перебирать варианты и при этом так ничего и не выбирать – это ИМЕННО ТО, что хочет клиент на самом деле. На подсознательном уровне.
 
Есть два конфликтующих стремления – повысить уровень дохода путем смены работы, и какое-то другое (пока неявное клиенту) – которое хочет оставить всё так как есть.
 
Проверяю своё предположение, заодно и показываю истинную проблематику клиенту.
Стремление сменить работу - оно всегда постоянно или появляется периодами?
Клиент говорит, что периодами, то есть желание искать (он заходит на сайт поиска работы, что-то смотрит), то вообще нет желания: “да зачем оно мне надо? Сейчас все отлично. Работа нравится, времени свободного хватает – пока поживу в удовольствие”.
 
Выяснилось, что на желании поменять ситуацию он делает ряд действий (смотрит вакансии, резюме написал), а потом желание пропадает, приходит лень, апатия – и дело не доводится до конца (резюме не отсылается на вакансию, или бывает, что когда ему отвечают, чтобы пришел в такой-то день на собеседование – у него не находится времени, или что-то другое мешает).
 
Налицо явный самосаботаж, который длится довольно долгий строк.
 
После проговаривания фактов – клиент осознал, что таки да, он чего-то себя саботирует.
Появилось активное желание поменять положение.
Спрашиваю: “Что больше всего его достало в его текущем положении? И если это в тебе есть, то как ЭТО явление можно назвать?”.
 
Клиент перебирает слова, больше всего из которых резонирует слово "связанность". Это какая-то часть клиента, субличность, которая привлекает бездействие.
 
Сажаем "связанность" на стул, и начинаем с ней общаться. Сначала я предложил клиенту высказать пустому стулу, на который мы посадили эту часть – свое отношение к ней.
Клиент сперва не охотно критиковал эту часть, я предложил продолжить.
И минуте на 5-ой он продолжал уже с появившеюся злостью, начал ругать часть "связанность": “Это из-за тебя у меня денег мало, ты меня уже достала, уходи из моей жизни, ну сколько можно меня мучить, уйди прочь!” И так ряд предложений.
 
Далее клиента пересаживаю на стул с частью "связанность", прошу его отключить на время мозги и прислушаться к своим ощущениям.
Как тебе здесь сидеть - когда ты соединяешься со своей частью "связанность"?
Что ощущаешь в теле? Что чувствует эмоционально? Каково тебе?
 
Визуально клиент как-то сник. Отвечает, что ощущает вялость, ничего не хочется делать.
Ищем причину: “Отчего такое состояние? Что такое с тобой?”
Клиент рассказывает в образном виде: “Как будто бы увязаю в болоте, голова и туловище вне болота, но ноги находятся в ней. Ноги могут двигаются, но скованны в движении. А еще что-то такое что положено на плечи”.
 
Спрашиваю: “Что это такое, что связало ноги и положило на плечи? Что оно говорит тебе?”
К: “Что я вот это должен сделать, и вот это. Много должен”.
Уточняю у него: “На кого это похоже? Кому должен?”
Всплывает образ мамы.
Уточняю: “Как будто бы мама связала тебя в ногах и что-то положила на плечи?”
Клиент говорит, что это по ощущениям – так.
Спрашиваю дальше: “C осознаниям, что эта вещь, которая на плечах, связана с мамой – то что она говорит?”
 
Прошу клиента сказать первое что приходит в ум.
К: “- Я должен содержать маму.
- Я должен высылать ей деньги
- Должен часто звонить
- Должен давать деньги на ремонт.”
Уточняю: “Знакомы ли тебе эти посылы?”
Клиент говорит, что “очень знакомы”, это то что мама говорила ему много раз.
 
Как выяснилось, мама в разводе, уже больше 15 лет, мужчин не было, все время жила вдвоем с сыном.
Реализовалась как человек, есть работа, ей нравится, есть хобби, они уже пару лет как живут раздельно, единственный вопрос, решения которого она всегда возлагала на сына – финансовый.
Все надежды на него – что она его вырастила, кормила, одевала, выучила, а теперь он её "за всё это должен обеспечивать".
Далее клиент возвращается со стула "связанность" на свое место, уточняю у него отношение ко всему этому.
 
Клиент говорит, что в целом он с этим согласен – мама действительно сделала для него много. И он готов помогать маме.
Но при этом “меня это все равно сильно напрягает”.
 
Спрашиваю: “Что будет если он устроиться на другую работу где будет зарабатывать в 2 раза больше чем обычно – в контексте учетом мамы?”.
Клиент тут же говорит - придется отдать половину маме. Потому что она уже все уши прожужжала что у нее в квартире нужно поменять сантехнику, а еще нужно купить пылесос, ещё мама хочет новую плитку себе в ванную.
 
Мама почти каждый день звонит и жалуется на жизнь. Она работает в гос. учреждении, зарплата маленькая.
Тут клиент говорит: “Я понял почему так мало зарабатываю! Ведь придется отдавать значительную часть из заработанных денег маме!
 
А смысл мне тогда много зарабатывать, если я денег не увижу?“
 
На словах “придется” и “а смысл” – у клиента яркие эмоциональные всплески в голосе.
 
Нет желания жить и работать для того чтобы удовлетворять финансовые желания мамы.
 
Вот здесь и кроется причина блокировки движения к большему заработку денег.
Отсутствует вообще мотивация зарабатывать деньги, потому как придется отдавать деньги маме, а не отдавать – он не умеет. Споры, оправдания перед мамой – отбирают много сил, и рано или поздно он сдается.
 
А когда мало зарабатывает, тогда есть весомый аргумент отказывать маме в просьбах что-то ей купить – денег то реально нет. И нет конфликта, нет взаимных претензий, упреков, укоров.
На этом наша первая сессия закончилась.
 
 
---
Клиент приходит через неделю и говорит, что да, теперь он осознал истинную причину своей проблемы, но “Не знаю, как это решить. Помоги мне с этим что-то сделать. Единственное что я придумал, это – найти работу и не говорить об этом ей, врать о новой работе. Но мне это не нравится, и рано или поздно это вылезет. Мою проблему это не решает”.
 
Спрашиваю: “Отчего только 2 сценария: или бороться с мамой, или соглашаться с ней?”
Клиент говорит, что много раз пытался по-другому – и не получалось. Мама всё равно капает на мозги: “а вот ты обо мне забываешь, вот ты совсем не думаешь обо мне” и тому подобное.
Итак, у клиента имеется неуспешный опыт.
 
Стоит задача привнести что-то в взаимодействие с мамой, чтобы поменять ситуацию.
И с новым пониманием найти другие варианты, кроме бороться или соглашаться.
Соглашаться – плохо, бороться – много сил уходит на споры, упреки.
 
“Есть желание финансово помогать маме?“
К: “Есть. Но не в таком масштабе как хочет она”.
И тут клиент опять уходит в вилку из двух вариантов, оба из которых не устраивают.
Внутри клиента этот процесс выгладит так: или зарабатывать больше денег и при этом бороться с мамой (этот процесс сильно эмоционально истощает), или не зарабатывать много, тогда нет борьбы с мамой, есть причины отказывать, которые мама признает (так спокойнее).
Стояла задача совместить два варианта, убрать элемент борьбы.
Бороться с мамой не нужно, но можно договориться.
 
Сначала выходим из борьбы. Осознаем, что же мама в действительно хочет. Не по внешней форме (денег присылал), а по внутренней сути.
Хочет, чтобы помнил о ней, чтобы периодически звонил, чтобы заботился.
Ищем ценности в том, что мама говорит/делает. Это внимание, забота, уважение.
Уточняю близки ли эти ценности клиенту. Клиент активно подтверждает это.
Здесь конфликта нет, на уровне ценностей он един с мамой.
 
Итак, сосредотачиваясь на этих ценностях – переходим уже к поиску конкретного метода как это можно сделать.
Задаю клиенту вопрос: “как быть с мамой в связи c ценностями “внимание, забота, уважение”- и, при этом, свой доход направлять по своему усмотрению?”
Ищем приемлемый вариант, при которым исчезнет внутренний протест “а смысл деньги зарабатывать?”
Вариант нашелся. Отдавать маму фиксированную сумму в месяц.  Не то, сколько мама хочет, а то –   сколько, он может и ему при этом нормально.
 
Клиент теперь уже знает ЧТО делать и КАК делать, а также есть РЕСУРС (энергия и уверенность).
Переходим к заключительной фазе, осталось ощутить КАК так пообщаться с мамой, чтобы она услышала и поняла что она для сына ценна.
 
Здесь важен не столько текст, что он маме скажет, а НАСТРОЙ с каким он это будет делать.
 
Клиент сформировал такой посыл маме:
“Мама у меня также есть своя жизнь, хочу зарабатывать больше и тратить на свои желания, без чувства вины, без мыслей что я плохой сын.
Мама, я хочу о тебе заботиться. 
Мама, я тебя очень ценю, уважаю, спасибо за все то что ты для меня сделала.
Давай это будет вот столько-то. Это то что приемлемо для меня и то что будет тебе помощью”.
 
Проверяю: “Как тебе по ощущениям, когда произносишь эти фразы?”
Клиент отвечает: “Радостно. Тепло на сердце“.
На этом сессия закончилась.
 
Появился настрой на решение вопроса путем очертания своих границ, своих желаний с одновременным желанием быть в хороших отношениях с мамой.
А вместе с ним и желания проговорить болезненную тему и договориться, при этом сохраняя теплые отношения с мамой.
 
* * *
Месяца через полтора клиент написал, что всё решилось, и с мамой, и с “ничего не деланием” по поводу новой работы. Мы созвонились, и он поделился результатами:
 
Проговорил проблемную ситуацию с мамой. Предложил ей вариант оплачивать четкую сумму – 50$ в месяц. Ровно столько. Мама сначала восприняла предложенный вариант – “не очень”, но клиент смог проявить мягкость, уважение, заботу.
Желание не конфликтовать, а договариваться – сыграло свою роль.
 
Через пару дней мама сама позвонила и сказала:
“Cын, я тут подумала и поняла.
Мне нужна твоя помощь, но при этом тоже не хочется быть для тебя “извергом”.
Зарабатывай, живи своей жизнью, я буду только рада если у тебя будет получаться зарабатывать деньги. Это у меня самой не особо выходит. Пусть у тебя это реализуется“.
 
Отношения с мамой стали хорошие. Финансы уже стали прибавляться.
 
Посмотрев вакансии, он решил сменить стратегию. И стал искать не основную работу, а подработку. Решил остаться на своей работе (она ему нравилась – интересно, и времени в день занимает 6 часов), и подработка нашлась. Уже проработал месяц, получил первую з/п, купил себе из одежды то, что давно хотел купить, появились планы на дальнейшие покупки, словом дела пошли в рост.
 
* * *
При достижении целей, движении вперед:
- важна как мотивация (зачем, ради чего я это делаю)
- так и то, чтобы отсутствовал внутренний сознательный и подсознательный протест.
 
МОТИВАЦИЯ жить в первую очередь для себя – зажгла желание двигаться, развиваться, искать варианты.
Здесь произошла смена вектора:
C “я помогаю маме, потому что должен” (здесь была точка опоры на маму: для нее буду работать)
На “помогаю маме, потому что так хочу” (точка опоры на себя) из своего свободного выбора, из желания.
 
Проработка ПОДСОЗНАТЕЛЬНОГО ПРОТЕСТА помогла убрать самосаботаж в действиях.
Сняли “долги”, которые висели в подсознании. Он МОЖЕТ помогать маме, мама для него ценна, и потому он ВЫБИРАЕТ помочь.
И выбирает помогать в таком размере, в котором комфортно ему.
Клиент управляет своей жизнью, а не “долги” управляют им.
Образно говоря, если движение к большему заработку денег представить, как парусную лодку на море, то мы изменили направление паруса так, чтобы получать больше силы от попутного ветра (мотивация), и убрали огромный встречный ветер, который стопорил движение вперед.
 
Если Вы хотите изменить свою жизнь в кратчайшие сроки, жить результативно здесь и сейчас, а не когда-нибудь в будущем - обращайтесь за профессиональной помощью. Пишите по координатам. Буду рад помочь.


Теги: самосаботаж, мотивация, развитие, успех
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Спасибо за статью! Очень наглядно описали механизмы самосаботажа.
  • Чётко разобрали частный случай клиента!! Но можно ли этот частный случай, использовать в похожих ситуациях??
  • Спасибо,замечательная статья!Подробный анализ очень понравился!
  • Из практики у каждого клиента индивидуальные программы в подсознании. Убеждения, директивные посылы от родителей/общества "впитанные" в детстве. Способ мышления, свои конфликтующие установки, отторгнутые части. Здесь описан случай, когда за 2 сессии всё решилось. Но это не всегда так быстро. Бывает что похожую задачу решаем 6-10 сессий. Там много всего всплывает - и протесты на мир, инфантильная позиция, идеализация, обесценивания, много проекций, много конфликтующих желаний, половину из которых получены из вне, перфекционизм, внутреннее желание доказать родителю, сценарные запреты на жизнь счастливо и так далее. Ситуации по описанию внешне конечно же могут быть похожи, но по причинам - очень сильно отличаться. Так что однозначного ответа на вопрос - "можно ли использовать в похожих ситуациях" - у меня нет. Здесь больше стоит опираться на инструменты которые применял. Первая сессия - гештальт терапия. Работа со стулом. Вторая сессия - коучинг. полярности, склеивание ценностей, расширение ресурса.
  • Из практики у каждого клиента индивидуальные программы в подсознании. Убеждения, директивные посылы от родителей/общества "впитанные" в детстве. Способ мышления, свои конфликтующие установки, отторгнутые части. Здесь описан случай, когда за 2 сессии всё решилось. Но это не всегда так быстро. Бывает что похожую задачу решаем 6-10 сессий. Там много всего всплывает - и протесты на мир, инфантильная позиция, идеализация, обесценивания, много проекций, много конфликтующих желаний, половину из которых получены из вне, перфекционизм, внутреннее желание доказать родителю, сценарные запреты на жизнь счастливо и так далее. Ситуации по описанию внешне конечно же могут быть похожи, но по причинам - очень сильно отличаться. Так что однозначного ответа на вопрос - "можно ли использовать в похожих ситуациях" - у меня нет. Здесь больше стоит опираться на инструменты которые применял. Первая сессия - гештальт терапия. Работа со стулом. Вторая сессия - коучинг. полярности, склеивание ценностей, расширение ресурса.
  • Святослав! Шикарная статья! Мы можем пообщаться в личке или по электронной почте?
  • Святослав! Шикарная статья! Мы можем пообщаться в личке или по электронной почте?


Топ публикаций
Великий шанс Великий шанс Коли народжується наша перша дитина, у психіці ожи...
МИР ОЧЕНЬ ЧАСТО НЕ СООТВЕТСТВУЕТ НАШИМ ОЖИДАНИЯМ МИР ОЧЕНЬ ЧАСТО НЕ СООТВЕТСТВУЕТ НАШИМ ОЖИДАНИЯМ Мир очень часто не соответствует нашим ожиданиям. ...
В Детство или в Жертву - выбор за нами В Детство или в Жертву - выбор за нами Как хочется иногда сесть на поезд, идущий до станц...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика