Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

БЛИЗОСТЬ КАК ТРАВМА

Подписаться на статьи сайта БЛИЗОСТЬ КАК ТРАВМА
03 Ноября 2016 10:52:35
5297

Доктор философских наук, Жюли Реше, рассказывает о том, что не существует человека, который был бы всецело самодостаточным, не нуждался бы в поддержке, не был бы травмирован самыми близкими ему людьми и не находился бы в доминантных отношениях. Почему самодостаточная, независимая и нетравмированная личность — это глупый миф?

Мама мальчика с серьезными генетическими отклонениями поделилась своей историей. Узнав, что ее сын не сможет говорить и никогда не станет самостоятельным, она стала вести изолированный образ жизни, избегая других родителей и не позволяя сыну общаться с одногодками. Ей было невыносимо слушать истории родителей об успехах их детей и видеть ее ребенка рядом с «нормальными» детьми, одним из которых он никогда не станет. К тому же ей казалось, что ее сын не сможет социализироваться и всегда будет изгоем. Справившись с шоковым состоянием в уединении, она все же решила попробовать вести более социальный образ жизни. Сейчас она рада такому решению, потому что у ее сына появились друзья. Не сдерживая слез она рассказывает, что его лучший друг – мальчик без генетических отклонений – предлагает ее сыну дергать его за волосы и делает вид, что ему это нравится, ведь его лучшего друга это веселит. Однажды она увидела, как друг ее сына, думая, что находится с ним наедине, взял салфетку и вытер слюну с его лица, вспомнив, что так обычно делает его мама.

Я уверенна, что интуитивно пример такой дружбы ассоциируется с эпитетом «настоящая». Странно, что когда речь заходит об отношениях двух людей без генетических отклонений эта интуиция не срабатывает. Позитивная психология в качестве идеала отношений пропагандирует общение самодостаточных личностей, не причиняющее им дискомфорта. Проблема только в том, что самодостаточная личность – это миф. Даже при условии отсутствия генетических отклонений, любой человек представляет из себя набор всевозможных других типов отклонений. К примеру, не обладает ли явными странностями мальчик, выбравший себе в качестве лучшего друга кого-то, кому нужно вытирать с лица слюну? Поскольку самодостаточная личность является выдумкой, не существует и таких отношений, участники которых были бы всецело самодостаточны.

В последнее время в сети встречается все больше тестов, предлагающих проверить, находится ли опрашиваемый в доминантных отношениях. Наиболее продвинутые из тестов, следуя современным эмансипативным тенденциям, рекомендуют покинуть отношения в случае, если результат текста утвердительный. Загвоздка здесь в том, что многие вопросы из таких тестов  могут также считаться проверкой, находитесь ли вы вообще в отношениях. Больше того, не только близкие отношения, но даже любой плодотворный диалог может считаться доминантными отношениями, ведь каждый из его участников обосновывает свою позицию, пытаясь таким образом «навязать» ее собеседнику. Если собеседник открыт для диалога, он может прислушаться к аргументам другого и изменить свою позицию, став таким образом жертвой «доминирования».

Для описания дружбы упомянутых мальчиков также подойдет термин «доминантные отношения». Причем каждый из друзей может быть рассмотрен как тот, кто доминирует. Мальчик с генетическими отклонениями, будучи несамостоятельным, нуждается в поддержке друга и не может ответить ему тем же – дружить с таким ребенком неизбежно значит быть им использованным. Тогда как его лучший друг вынужден относится к нему, как менее самостоятельному, чем он сам и, соответственно, как к опекаемому им.

***

С предписанием избегать доминантных отношений, связано и другое предписание позитивной психологии – избегать любых травматичных ситуаций, в том числе отношений, которые предполагают травматизацию. Но возможны ли близкие отношения, участники которых не травмируют друг друга?

В своем эссе «Эмма» Лиотар разрабатывает неординарный философский образ ребенка.

Он интерпретирует детство как изначальную восприимчивость и предрасположенность к претерпеванию и трамированности. Детство, по Лиотару, не заканчивается с наступлением взрослости, оно сохраняется во взрослом возрасте как уязвимость. Таким образом, детство является конститутивной частью взрослой жизни, проявляясь в тех ситуациях, когда взрослый чувствует себя беззащитным и открытым для травматизации.

Внутренний ребенок в философии Лиотара радикально отличается от концепции внутреннего ребенка, предлагаемого позитивной психологией. Последняя призывает взрослого исцелять его внутреннего ребенка, в то время как внутренний ребенок в философии Лиотара сущностно неисцелим, больше того, он символизирует нечто противоположное любому исцелению и терапии; он – сама травматичность, наличие которой является условием любых близких отношений. По словам Лиотара, любовь возможна только тогда, когда взрослые прибегают к изначальному претерпеванию, иными словами, «любовь существует лишь постольку, поскольку взрослые принимают себя как детей». Близость проявляется как беззащитность перед другим и, соответственно, открытость для травматизации.

***

Не только опыт близких отношений с необходимостью является травматичным, таким свойством обладает и процесс приобретения любого другого важного жизненного опыта. По мнению Фрейда, в процессе развития травматизация неизбежна. Проводя параллель между физической травмой и психической, он утверждал, что «психическая травма или воспоминание о ней действует подобно чужеродному телу, которое после проникновения вовнутрь еще долго остается действующим фактором». Таким образом, травма – это результат наличия чужеродного тела, которое не может быть аккумулировано организмом. В случае с психологической травмой аналогом чужеродного тела является новый опыт, ведь он по определению отличен от старого, то есть уже наличного у индивида опыта, и поэтому является по отношению к нему чужеродным, а значит, не может безболезненно слиться с ним в единое целое.  

Удивительно, что о травматичном опыте как правило вспоминают с сожалением, как о том, чего можно было бы избежать. При этом упускают из виду, что если бы начиная с раннего детства человек не был бы регулярно травмирован новой средой, он бы даже не научился ходить.

Не знаю, кому выгоден и почему так распространен миф о возможности самодостаточной, независимой и нетравмированной личности. Я еще не встречала человека, который был бы всецело самодостаточным, не нуждался бы в поддержке, не был бы травмирован самыми близкими ему людьми и не находился бы в доминантных отношениях.  

Нет, даже не надейтесь, я за равенство, но за равенство людей, понимаемых как месиво отклонений, странностей, травмированности, несамостоятельности и ущербности, а не за равенство самодостаточных нетравмированных друг другом личностей. Просто потому, что последнее – глупый и поэтому опасный миф.

АВТОР: ЖЮЛИ РЕШЕ


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Ловкость рук и никакого мошенничества. К психологии обмана
Люди часто мифологизируют разного рода аферистов и проходимцев, приписывая им чуть не сверхъестественные способности. Аферисты буквально читают мысли жертвы, гипнотизируют одним взглядом (такое умение особенно любят приписывать уличным цыганкам), они необычайно хитры, умны и изворотливы и т.д. На самом деле по-настоящему креативный жулик а-ля Остап Ибрагимович - большая редкость, а реальность, как всегда, скучна и незатейлива.
Про детей
Новое поколение детей сильно отличается от своих предшественников — от нас. Они более агрессивны, непослушны, капризны и менее социализированы. Родители тоже меняются: по мере роста материального благополучия они все чаще отказываются от желания «исправить детей» и все больше хотят сделать их счастливыми. О том, как меняются приоритеты в воспитании, чего нельзя позволять в отношениях с детьми и в чем они, наоборот, больше всего нуждаются, мы говорили с Натальей Кедровой — детским психотерапевтом, крупнейшим представителем отечественной гештальтпсихологии и матерью пятерых детей
Не ходите девки замуж! Все равно ничего не получится...
Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему – Инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни развратный плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.
Похвала рождает влияние

Недавно обратил внимание на такую интересную особенность. О необходимости хвалить себя слышал (догадывается  или знает) практически каждый.  Более того, многие знают и то, что важно хвалить за какие-то конкретные действия. Но стоит этого самого «каждого» похвалить самого себя, и…

“Перехочешь”: Михаил Лабковский о наших истинных желаниях
Я неоднократно говорила, что личность психолога Михаила Лабковского для меня крайне неоднозначна. С одной стороны, весь его имидж — пиар. Пиар от фамилии до радикальных высказываний в социальных сетях. Но с другой — кому-то же помогает.

А вот берет ли на себя специалист ответственность за свои уроки — вопрос иного толка. Обрушивать на головы слушателей фразы: “Ну понятно, что ваша мама больная на голову” и “Вам с головой разобраться надо” – нельзя назвать деликатным подходом. Но опять же, кому-то же помогает…

Психологические проблемы сексуальности современного человека
Что такое сексуальность? Это некая врожденная потребность человека, которая основывается на совокупности различных физиологических, психологических и социальных факторов. А как определить собственную сексуальность? Скорее – это возможность получать удовольствие и наслаждаться интимной близостью, быть готовым к ней. И если в данной сфере возникают проблемы, то они вызывают в людях боязнь и отчаяние, в основном, потому, что мы слишком мало знаем, недостаточно образованы и подкованы в такой щепетильной теме. Несмотря на «сексуальную революцию», именно к решению сексуальных проблем современный человек готов меньше всего.  Попробуем разобраться, какими они бывают и как следует их решать.

Топ публикаций
Сны о чём-то большем Сны о чём-то большем Что к нам приходит в сновидениях? Этот вопрос зани...
Как объяснить подростку, что нужно учиться? Как объяснить подростку, что нужно учиться? Сразу скажу, что заставить подростка учиться невоз...
Как работают семейные сценарии и можно ли из них выйти? Как работают семейные сценарии и можно ли из них выйти? Семейные сценарии, это повторяющиеся из поколения ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice