Довольно часто в молодой семье жена добровольно берет на себя роль такой заботливой хозяюшки. Она как будто демонстративно хлопочет по хозяйству, печет мужу пирожки, готовит вкусные борщи и котлеты. Но все равно - что-то идет не так, несмотря на все ее старания.
Представьте, что с вашим прошлым вас связывает воображаемая резиновая лента.
Кто главный в семье? Такой вопрос нередко задают себе, и друг другу молодые супруги. И конечно, заранее знают правильный ответ: главные оба. Но, то ли навязанные с детства стереотипы, то ли традиции собственной семьи, потихоньку начинают искажать эту простую истину.
Одна из самых распространенных ошибок в приручении своего внутреннего критика – пытаться закормить его достижениями. Сделать столько всего, чтобы он, наконец, согласился - теперь все хорошо. И отстал уже со своей бесконечной критикой.
Такой подход может показаться логичным. Действительно, что может быть естественнее, чем пытаться исправить то, за что ругают? Вот только критик - существо особое. Он не становится слабее или терпимее с ростом наших достижений.
Он каждый раз говорит: «Вот сделаешь то-то и то-то, тогда и поговорим». И мы верим, что нужно вот это исправить и тогда все будет хорошо. И мы исправляем. Но теперь сталкиваемся с очередным ужасным дефектом, который необходимо исправить. И так до бесконечности.
Эмоциональный интеллект – это способность человека распознавать эмоции и чувства других людей, свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей в целях решения практических задач.
Запрет, мешaющий счастью
"Я знаю, как вести себя с мужчинами. Я знаю все уловки и фишки. Я их чувствую интуитивно: как посмотреть, как убрать прядь волос с лица, как положить ногу на ногу. Я знаю, что мужчин нужно хвалить, они любят комплименты. Знаю, что их нужно накормить, это они тоже любят. Я всё это умею! Но почему это всё не работает? Почему они исчезают и не идут на серьёзные отношения? Я же всё делаю правильно! Что же со мной не так? Или они все какие-то…?"
«Ты никак не можешь смириться,
что у этих отношений истек срок годности, – вот в чем твоя проблема.
Ты как собака на помойке – вылизываешь пустую консервную банку,
пытаясь добыть хоть каплю пропитания».
Э. Гилберт
Как найти, обрести идеальную работу - частый запрос ко мне от женщин, которые выходят из декретного отпуска или только что закончили учебное заведение.
Наверняка многие в своей психологической практике сталкивались со случаями, своего рода преследования, со стороны клиента после окончания терапии. Это может выражаться в желании человека поддерживать контакт с вами в любой форме, без запроса на дальнейшие консультации.
Созависимость «обкатана» в психологии вдоль и поперек. Но таки не теряет своей актуальности на данный момент. Сегодня я напомню в целом о ней, а в следующих статьях отмечу ее любопытные парадоксы.
За консультацией обратилась женщина - учитель математики. Она пожаловалась на болезненный спазм в ноге, который возникал после переживания неприятных эмоций во время урока.
Вчера мне прислали это видео ( мои близкие и друзья считают своим долгом поделиться со мной всеми околопсихологическими роликами и мемами! И часто еще при этом ждут моей реакции на них).
Просмотрела его, повеселилась, задумалась и вспомнила вот что. Когда я проходила обучение по теме "Дети с особенностями поведения и развития (СДВГ, тревожность,аутизм)", там было очень интересное упражнение, о котором я и забыла уже.
Комплекс Наполеона - это такой способ мышления и самооценки мужчины (часто небольшого роста), при котором он всячески старается компенсировать свой недостаток.
Читая работы Э.Эриксона встречаю его описание экзистенциального кризиса у людей. Вроде бы живёт человек, а смысла жизни у него нет. Или вроде есть смысл жизни, но только человек видит, что смысл этот не его. Со времени, когда тот знаменитый автор писал про это явление прошло порядка 100 лет. Но вот потеряли ли его книги смысл в связи со сроком давности? Потеряла ли актуальность его фраза: «В социальных джунглях человеческого существования нет смысла жить без чувства идентичности».
Верность это всегда важно, это основа отношений. Случается так, что люди сами подталкивают того, кто рядом к измене, а потом страдают
Для большинства из нас очень важно, чтобы нас любили. Для ребенка знание, что он желанный, является залогом его гармоничного развития. Но часто наше желание любви превращается в патологическую форму, которую Карен Хорни называет невротическая потребность в любви.
Итак, в предыдущей статье мы знакомились с Внутренним Критиком, критикующей частью. Как же научиться с ним взаимодействовать?
"Нарциссическая жертва претендует на особые отношения – обычных ей не хватает.
