Автор: Вероника Хлебова
Мой первый опыт вебинара, несмотря на некоторые технические проблемы, был весьма ценным. В том числе благодаря вот этому вопросу:
Как ты видишь конец терапии?
Каковы критерии окончания этого процесса, как выглядит взрослость, к которой мы стремимся?
Поразмышляв, я обозначила несколько важных, на мой взгляд, критериев.
1. Возвращение естественности, спонтанности. Чувствовать – это естественно. Чувствовать то, что чувствуется. А не то, что правильно или положено ...
Рисковать предъявлять себя несовершенным, выдерживая натиск нарциссических требований соответствовать….
Признавать свои ограничения (я не все могу), свои «темные стороны» (я боюсь, я злюсь и т.п.). Уходить от навязанных ролей, искать собственную мотивацию жить и творить.
2. Возвращение контакта с собой. О чем сообщают мои чувства? Чего мне не хватает прямо сейчас? Что я хочу? Как я могу позаботиться о себе? Способность обеспечить себе все необходимое, не впадая в патологические зависимости.
3. Хорошенько разобраться с виной и трансформировать ее в ответственность. Внушенная патологическая вина заставляет защищаться – либо агрессивно, либо, напротив, подставляя себя жертвой.
Ответственность как отсутствие вины дает возможность оставаться в контакте, и иметь дело с теми феноменами, которые там происходят в реальном времени.
4. Способность адаптации к самым разным жизненным обстоятельствам безо всякой идеализации и страшилок по типу: «Все люди добрые, и давайте всех любить» или, напротив: «Все вокруг – дерьмо, от мира ничего хорошего не жди».
Мир разный, и ответ на него разный – в зависимости от того, что происходит прямо сейчас.
В некоторых случаях и с некоторыми людьми контакт возможен, с другими – никак не возможен, или сильно ограничен. И, будучи в отношениях, заботясь о сохранении баланса давать-брать, мы обозначаем границы, обеспечивающие нашу сохранность.
Чего бы это ни касалось.
...Ваша мама имеет привычку вмешиваться в ваши дела тем или иным способом? Уговоры, избегание, манипуляции не помогут. Помогут крепкие границы, в том числе «можно» и «нельзя». Входить без стука – нельзя. Просить – можно. Вмешиваться в разговор – нельзя. Выражать свои желания прямо – можно.
То что, сочту для себя возможным – сделаю. То, что не согласуется с моими личными ценностями – нет.
5. Научиться называть вещи своими именами. Насилие – это насилие, а не «забота», «все так живут», «насильнику плохо в детстве жилось».
По поводу детства можно сочувствовать, но позволять насилие по отношению к себе – нет. Не смешивать в одну кучу жалость к насильнику и позволение себя насиловать.
Признавать свои чувства, не рационализируя их, или облагораживая для красивости, а также желания и потребности, и открыто о них заявлять.
6. Научиться ценить.
Для этого придется пересмотреть свои детские ожидания.
Они (ожидания) звучат, как правило так: «Мне не додали тогда, а потому должны сейчас».
.....Их придется отгоревать. Другого варианта нет.
Не додали, это факт. Мало кого любили – человеком. Больше – поощряли как функцию. В зоне любви у многих масштабный дефицит.
И все же ... Ждать родительской любви от мира – значит продлевать страдания.
Прожить потерю, отпустить – значит, научиться ценить то, что дают сейчас.
Когда уходят сверх-ожидания, появляется благодарность за малое. А жизнь с благодарностью прекрасна, ресурсна, питательна.
В до-терапийный период мне внушали, как нужно быть благодарным, и меня это раздражало.
Потому что «нужно» - это требование, в моем случае - попытка урвать ресурс, манипулируя долгом….
Благодарность расцветает в условиях, когда дающий не старается оказаться в результате отдавания "хорошим", делясь ресурсом по собственному желанию, а берущий не ждет чего-то сверх-естественного, и с почтением принимает.
7. Способность принимать Другого таким, какой он сейчас, не рассчитывая на изменения.
То есть входить в контакт с тем, что есть прямо сейчас, на том уровне, на который он способен.
Ребенок – зависим и нуждается по определению. Стало быть, решаясь родить ребенка, стоит иметь в виду, что в первые годы жизни ему нужно много отдавать.
Взрослый уже имеет свою ответственность заботиться о себе. Если Другой – взрослый, и не умеет заботиться о себе, а рассчитывает на вас, он не изменится, если сам этого не захочет.
В этом случае способность принимать Другого означает... признать тот факт, что он может измениться и повзрослеть, только если сам сделает такой выбор.
Кормить другого своей энергией, боясь остаться в одиночестве – значит сохранять его и свою инфантильность.
Отдельные (отделившиеся от родительской фигуры) люди отдают добровольно, по собственному выбору и без ущерба для себя.
Вот почему в таких отношениях так много ценности происходящего и благодарности.
