Про агрессию мы слышим постоянно. Многие ассоциирует с ней применение физической силы, кто-то – повышение голоса, а кто-то – качество, которое мотивирует и помогает нам достигать целей. Зачем человек (здесь каждый может подумать про себя) проявляет агрессию? Будем обсуждать в этой статье. Осторожно, данный текст заставляет задуматься. Шутка.
«Ну вы же женщина, потерпите».
Помните эту фразу Верочки из «Служебного романа»?
Она не только о необходимости терпеть боль от выщипывания бровей, но и о необходимости справляться с любыми нагрузками ради соответствия некоему идеалу, который у каждого свой.
Много лет назад, когда я начинала свою карьеру коуча, вопрос отмены и переноса клиентами сессий не так волновал меня своей неопределенностью, как сегодня, когда я дополнила свою работу коуча техниками психоанализа.
Чем больше погружаешься в суть процессов, происходящих между клиентом и консультантом на сессии, тем больше уделяешь внимание нюансам собственного эмоционального состояния. Умение «слушать себя в моменте с клиентом» - это еще один навык, который подарила, мне коучу, психоаналитическая парадигма.
Что стало по-другому? Думаю, в первую очередь я начала уделять больше внимания нюансам того, что происходит или не происходит на сессиях. Именно поэтому вопрос интерпретаций опозданий, отмен и переноса сессий стали для меня не менее важны, чем фокус на запрос клиента.
Вообще, в коучинге многие процессы происходят намного динамичнее и интенсивнее, чем в любой другой терапевтической работе. А, следовательно, и сопротивления проявляются ярче, острее и жестче. Поэтому от коуча требуется большей внутренней готовности справляться со своими переживаниями «отсутствия клиента на сессии». Я назвала это состояние – «синдром пустого кресла».
Вы замечали, что у всего есть некий центр. Художники размечают и находят центр холста, при лепки из глины будущее изделие обязательно нужно центрировать, танцор должен чувствовать свой центр, и тогда он может сохранять баланс и равновесие, и так во многих сферах жизни. Как найти свой Центр? Что может помощь?
Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъярённого монстра и делает то, после чего испытывает жуткое чувство вины?
Нельзя заставить любой из своих внутренних голосов замолкнуть, не выслушав его - также как нельзя другому человеку закрыть рот и, при этом, рассчитывать на хорошие с ним отношения.
У каждого психолога (психотерапевта), думаю, есть свои направления развития, определенные концепции и знаменитые ученые предшественники на которых они держат равнение. Для меня таким человеком является Ирвин Ялом – профессор Сненфордского университета, один из родоначальников экзистенциальной психотерапии. Я также, не скрою, поклонница идеи индивидуального подхода к каждому клиенту, и для меня важно умение увидеть человека в его мире. Ялом не только талантливейший психотерапевт, но и писатель, он умело объединил в себе эти две страсти и в реализации обеих весьма преуспел.
Что такое идеализированный образ? - это образ самого себя, который создает невротик и верит, что он ему соответствует или должен соответствовать. Чем более нереалистичен идеализированный образ, тем более самонадеян человек, т.е. он не обладает качествами, на которые он претендует или обладает ими потенциально.
Одной из самых эмоционально наполненных тем, с которой люди приходят на терапию, является предательство (мужа, жены, любовника, любовницы, друга, начальника, сотрудника, партнера по бизнесу и т.д.).
Предательство всегда вызывает страдания и острое чувство несправедливости, ведь его невозможно предвидеть. Но бывает и более хитрое предательство… предательство в мелочах.
Давайте договоримся сразу – ответственность за насилие лежит на том, кто его совершает. Это персональная ответственность. Её нельзя ни с кем разделить. Но в сценарии семейного насилия участвуют оба: «насильник» – тот, кто совершает насилие и «жертва» – человек, над которым насилие совершают. И они оба делают этот сценарий возможным.
С точки зрения психологии самое романтичное чувство выглядит несколько прозаично. В работах З. Фрейда говорится, что у нас есть всего два объекта любви. Первый – это человек похожий на нас в чем-то существенном. Это существенное может быть не видно никому кроме нас, но ощущается как близкое, родное и понятное. В этом случае другой человек отражает нас как зеркало. Такое отражение позволяет нам ощутить себя более ценными. Второй объект – человек, обладающий качеством, нам пока недоступным, вытесненным, но очень желанным. Этот человек становится опорой, он расширяет наши возможности, чем дает нам возможность почувствовать себя сильнее. Но в любом случае мы ищем и находим в другом себя. Просто в первом случае мы видим то, что уже знаем о себе, а во втором – то, чего пока не осознаем.
Её взрослые дети никак не хотят становиться самостоятельными.
Психоаналитическая терапия представляет собой встречу двух свободных людей, которые принимают осознанное решение работать какое-то время вместе. Встреча может случиться, а может и нет.
Вы будете приходить и говорить о самых простых вещах, которые и оказываются самыми трудными. Кто я? Что значит быть женщиной для этого мужчины? Что значит быть мужчиной для этой женщины? Что нужно, чтобы я был счастливым? Ответы, которые вы найдете, будут уникальны, созданы вами и только для вас.
Какими будут эти встречи, невозможно предугадать, ведь каждый союз психоаналитика и его анализанта единственный в своем роде. Решиться на терапию, обратиться к психоаналитику — значит пройти часть жизненного пути, имея в своем распоряжении личный и профессиональный опыт человека, которого вы сами выбрали. Иногда это становится первым вашим свободным выбором.
Становясь родителями, мы задаемся вопросом, а все ли правильно мы делаем?
Мне кажется, что сегодня этот вопрос очень остро стоит на повестке дня. Современные родители, еще до рождения ребенка, стараются прочитать книги по воспитанию детей, получить массу консультаций и решить, что они будут делать, как растить и развивать своего ребенка. Ну а после рождения малыша, когда мамы и папы оказываются в непредсказуемых ситуациях, они порой теряются. Очень часто их ребенок ведет себя не так как им бы хотелось и соответственно им надо как-то менять свои представления о родительстве.
В статье делюсь личным опытом трансформации отношений с мамой, а также о важности родителям и детям жить собственной жизнью.
Хороший психолог – это тот, кто прошел, пережил, осознал, преодолел и проработал те задачи, испытания и проблемы, которые дает ему жизнь. Недавно позвонил один из моих клиентов по моей банковской деятельности, еще с тех времен, когда я работал управляющим в банке.
В нашей культуре нет каких-то четких и общеизвестных критериев, на которые можно было бы опираться при выборе мужа, поэтому "каждая выплывает как умеет", по крупицам собирая знания или полагаясь на свою интуицию. Существует несколько весьма распространенных стратегий в отношениях, которые, к сожалению, могут сыграть с женщиной злую шутку.
Почему такое значение в психологии уделяется младенчеству и возрасту до 6 лет? Что в этом возрасте такого? Почему так много внимания уделяется отношениям «мама-ребенок»? Как разграничить ПЛОХАЯ или ХОРОШАЯ мать??? Нет ли более удачного термина между этими двумя полюсами?
В раннем детстве можно наблюдать знаки, которые укажут направление развития индивида. Самой первой книгой, потрясшей воображение клиентки, была сказка Сутеева «Это что за птица?» Главный персонаж – гусь, легко менял фрагменты внешности: свою шею на лебединую, свой хвост – на петушиный и тд. В критический момент гусь не смог убежать от лисицы и едва не погиб. Недальновидность главного героя не насторожила клиентку, а вот легкость, с которой гусь приобретал желаемое, возможность становиться любым, каким пожелаешь, показалась заманчивой
