Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

КАК Я "РАЗВОДИЛАСЬ" С МАМОЙ

Подписаться на автора КАК Я "РАЗВОДИЛАСЬ" С МАМОЙ
14 Марта 2017 12:09:10
5401

В ранней молодости, на первой моей работе был мужчина, примерно за 40 лет и жил он со своей мамой. В то время я его как-то осуждала и не понимала, как можно в таком возрасте жить с родителями. 
Со временем, жизнь мне показала один интересный закон. Заметила, что ситуации, за которые осуждала других людей – неизбежно происходили со мной. Вселенная как будто говорила – осуждаешь, значит не понимаешь и не принимаешь человека. Тогда испытай на себе каково это быть таким-то.
 
Простой пример. В подростковом возрасте презирала людей, которые курят и пьют и даже дала себе клятву, что уж Я точно такой не буду. Однако, прошли годы и незаметно я сама стала такой и уже в этом зависимом состоянии поняла, как же эти люди страдают, как болит их душа. А алкоголь с сигаретами (как и прочие наркотики) – это единственный способ стать хоть немного счастливее, расслабиться и убежать от болезненной реальности. Только тогда я прекрасно стала понимать людей, которые страдают, и смогла перевернуть эту страницу моей жизни. Этот опыт научил меня принимать людей с зависимостями и себя.
 
Ну и, конечно же, так как осуждала взрослых людей живущих со своими родителями, то не избежала и такого опыта сама. Вот мне за 30, семьи нет, мужчины нет, и живу с мамой. Внутри оправдываю это состояние экономическими выгодами. Вдвоем легче, деньги за сдачу второй квартиры идут нам на расходы. Моя мама прекрасная женщина и я ее очень люблю, мы с ней искренне общаемся, и понимаем друг друга. Жилось нам очень комфортно вместе. Но, конечно, обе понимали, что что-то в этом не то и не может же так продолжаться вечно.
 
Где-то на просторах интернета нашла статью про сепарацию от родителей. В то время я только начинала интересоваться психологией и познакомилась со своим будущим мужем, но мне очень сложно было оторваться от нашего с мамой нагретого уютного гнездышка. В этой статье предлагался тест - насколько вы готовы к замужеству. Суть была в том, что берутся любые фигурки, обозначающие себя, родителей и близких людей и расставляются вокруг своей фигуры. Важно не знать до начала как этот тест работает и в чем смысл. Расставив фигурки мамы, папы, будущего мужа и брата вокруг себя, стала читать интерпретацию. Рядом со мной близко-близко стояла мама, чуть поодаль – будущий муж, папа – очень далеко, ну и старший брат недалеко впереди. 
 
Итог теста меня поверг в шоковое состояние! Человек готов к браку, если расстояние между ним и фигурками родителей около длины локтя! А у нас с мамой расстояние было 2 см. Папа же был далеко, он давно меня отпустил, ещё когда развелся с мамой. Я взялась за голову! Выходит, что место моего потенциального мужа занимала моя мама, и пока это место занято, никто на него встать не может. 
Далее, выяснилось, что мы с мамой были семьей – что-то вроде мужа и жены. Я для нее была психологическим мужем (работала, зарабатывала деньги, общалась), а она для меня была женой, которая убирает, готовит еду и создает уют. И мы довольно гармонично с ней жили за исключением одного момента – ни у кого из нас почти не было личной жизни. А как ей быть? Все места мужчин заняты!
 
Еще там указывалось на момент, что девушка часто не может выйти замуж из солидарности с мамой. Допустим мама с папой развелись. Папа изменил и ушел к другой. Кто теперь папа? Конечно – козел, подлец, предатель и вообще все мужики такие. Мама неосознанно от боли начинает транслировать всеми возможными способами свой жизненный опыт. Дочка из солидарности и любви разделяет мамину боль и страдания. Хотя предательство мужчины не является ее собственным опытом, но она перенимает мамин опыт на себя и начинает избегать серьезных отношений с мужчинами. Это была история про нашу семью. Таким образом, начинают формироваться семейные сценарии. Еще большее влияние на жизнь девушки могут оказать, что такие же истории довольно часто случаются с ее знакомыми и родственниками (бабушками, прабабушками). 
 
Когда скидывала статью про сепарацию маме, немного опасалась, что она негативно прореагирует. Но маму так все это тронуло, что она начала плакать. Сказала, что тоже уже начала задумываться почему все женщины нашего рода по маме (она, бабушка, прабабушка) доживали свою жизнь в одиночестве, не любили и даже ненавидели мужчин. И что эта тенденция ее очень волнует, потому что она хочет, чтобы я жила счастливо в браке, и свою жизнь тоже хочет наладить.
Мы долго говорили про это и пришли к выводу, что надо расставаться. Но не в смысле забыть друг друга и отвернуться. Такое просто невозможно! Уж очень сильно мы любим и ценим друг друга. Просто выводить наши отношения на новый уровень – уровень свободы, уважения, принятия ответственности за собственную жизнь.
 
На следующий день мама написала мне письмо от руки, в котором отпускала меня и давала право мне жить своей жизнью, а себе – своей. Письмо было большим и очень личным. В нем были прощение, благодарность и благословение нашей новой жизни. Мама читала вслух, и мы с ней плакали, обнимались. После взяли ручку и поставили дату и свои подписи. Через какое-то время я со спокойной душой переехала к своему будущему мужу. А мама занялась своей жизнью.

Однако, это был только первый шаг осознания, разделения и отпускания. Так как наши привычки, реакции, модели поведения меняются довольно медленно, то еще несколько лет периодически приходилось анализировать и прорабатывать всплывающие неприятные моменты.

Например, мама, привыкшая получать от меня деньги на жизнь (как от мужчины), совершенно расслабилась, а тут вдруг выяснилось, что ей самой надо себя обеспечивать. «Мужик ушел» из семьи. Включились с ее стороны манипуляции и игра в бедняжку сначала со мной, а потом и с моим мужем. Она пыталась убедить своего зятя, что если бы он ее любил, то содержал бы и все оплачивал, а так он ее не любит и плохой. Однако, в обратном направлении это ее убеждение не работало. Была и обида, и ревность с ее стороны, а с моей чувство вины и стыда. Я понимала, что мной пользуются и обесценили все, что я когда-либо делала для нее. Как говориться, сколько ни старалась, все равно осталась плохой и должна – всего оказалось мало. Мы с мужем доносили до мамы свои чувства, она делилась своими, я работала с психологом, она читала статьи по саморазвитию, иногда мы ругались, но потом мирились.
 
В итоге, шаг за шагом, примерно года за три, мы пришли к тому, что все встало на свои места. Мама, наконец, поняла, что она сама несет ответственность за свою жизнь, а мы обязательно ей поможем при первой необходимости. Ее претензии к нам сошли на нет. Наши с ней отношения стали еще лучше, чем были! Я люблю ее всей душой. Вот так мы «разводились» с мамой. Мы стали двумя свободными личностями, которые делятся своим опытом и самым сокровенным, при этом уважают путь и выбор друг друга. При этом я не потеряла ее, а обрела еще более любящую, понимающую, заботливую и самостоятельную маму. У нее появились свои личные интересы, знакомые, своя жизнь и мечты. Это было непросто, но наши взаимоотношения изменились очень сильно. 
 
Сейчас могу сказать, что полностью понимаю и принимаю взрослых людей, живущих со своими родителями. Ведь всему есть причина, они поступают наилучшим для себя образом на данный момент их жизни. И прошу прощения у того мужчины с работы, что когда-то не понимала и осуждала его.
Чтобы расти и развиваться, человеку очень важно быть самим собой, жить отдельно, строить свою жизнь по своему сценарию. А родители могут обеспечивать поддержку, любовь, принятие и тоже быть счастливы, жить своей жизнью.
 
Спасибо вселенной за такой интересный опыт познания себя! Ведь все мои тяжелые проблемы и ситуации привели меня к изучению психологии, коучинга, RPT, Эмоционально-образной терапии, методов диагностики предназначения, внутреннему росту и развитию, а также возможности делиться своим непростым опытом, и помогать людям значительно быстрее достигать желаемых результатов. Сейчас в моем арсенале гораздо больше эффективных инструментов, которые позволяют решать такие вопросы намного быстрее.
 
Если у вас нет личной жизни, или вы зависли в непонятных взаимоотношениях с мужчинами, родителями – рекомендую обратить ваше внимание на родовые и семейные сценарии, на ваши роли, которые проигрываете с родителями и с партнерами, на фоновые чувства и эмоции, с которыми живете большую часть жизни.
 
Осознать сценарии, принять и изменить их – порой непросто. Но они влияют на нас очень сильно. Первый и самый главный шаг – это осознание. Далее обычно рождается желание как можно быстрее изменить ситуацию. Чтобы не зависать в проблеме годами, обращайтесь за помощью к профессионалам, это позволит сэкономить драгоценное время жизни и начать дышать полной грудью уже в ближайшее время, а не через 5-10 лет. Уделите этому энергию и внимание, это стоит того.
 
Изменив подсознательные программы – в жизнь приходит внутренний покой и понимание, что мы с вами сами творим свою жизнь. Это реально, стоит только захотеть и приложить к этому усилие. На своем личном примере не перестаю удивляться, как осознанное внимание к собственной жизни, к повторяющимся неприятным ситуациям, событиям, работа над своими негативными убеждениями и установками – меняет реальность. От всей Души желаю и вам таких приятных перемен.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • И это еще ОБЕ договорились! и столько времени и труда ушло! а если никто ни о чем не договаривается и при этом расходятся-вообще кошмар! особо конечно страдает тот кто финансово зависим, там жертва цветет мохнатым цветом и с огромной неохотой берет на себя ответственность.



Топ публикаций
Любимое дело не спасет от работы Любимое дело не спасет от работы У некоторых людей существует любопытная идея: как ...
Что такое кризисная психотерапия Что такое кризисная психотерапия Кризисное состояние (психологический кризис...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях