Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Взял - отдай немного больше" и другие законы любовной "экономики"

Подписаться на автора "Взял - отдай немного больше" и другие законы любовной "экономики"
26 Октября 2016 17:34:59
2521

- Ну что я не так делаю? Всякий раз одно и то же! - отношения Наташи зашли в тупик, она пришла, села, взяла бумажный платочек и начала рассказывать. - Я же ему все дала. Я и стирала, и убирала, и внимательной была, и ужин всегда как в лучших ресторанах. А он хоть бы лишний раз слово ласковое сказал, про помочь или подарить что-нибудь, позаботиться как-то обо мне и речи не идет. У меня такое чувство, будто я ему даю-даю, а все как в черную дыру уходит, назад не возвращается. И так у меня с каждым мужчиной было, с каждым! Что со мной не так? Я ведь стараюсь...

То, что происходит в семейной жизни Наташи, на языке психологов называется нарушением баланса «давать - брать». Что это такое?

Часто можно услышать, что любовь и расчет несовместимы. Однако и здесь есть своя «экономика». Ее законы сформулировали европейские ученые - автор концептуальной психотерапии Иван Бузормени-Надь и профессор Мюнхенского университета Матиас Варга фон Кибед.

Есть три главных закона баланса в романтических отношениях. И они, представьте себе, во многом схожи с обычной бухгалтерией.

У любви две «валютные единицы» - позитивные проявления, доставляющие радость, и негативные, причиняющие боль. Если коротко - добро и зло. Вот основные законы баланса в любви у нормальных пар.

Закон № 1

За каждый поцелуй - два в ответ!

Этот секрет мне много лет назад рассказывала моя тетя Валя, миниатюрная, едва уступающая в хрупкости моим 16-летним подругам.

- Семейное счастье - это просто! Выйдешь замуж, делай так, чтобы всегда отдавать мужу чуть-чуть больше хорошего в ответ. Он тебе улыбнулся, ты ему две улыбки, он тебе две грядки перекопал, а ты ему три рубашки погладила. И так во всем! - хохотала она серебряным колокольчиком. С тех пор прошло почти 20 лет, она уже не столь хрупкая, но живут они по-прежнему в согласии с дядей.

- Понимаешь, он тебе потом в ответ еще больше даст! - объясняла она, не знающая ни про концептуальную психотерапию, ни про системный интегральный подход.

Это первый и главный закон. Не выкладываться полностью, как Наташа из первой истории, а давать в ответ просто «чуть-чуть больше».

Закон № 2

Око за око

Очень важный момент - обмен негативным. В семейной жизни не только радости и улыбки, бывают вспышки, стычки, плохое настроение.

Были у меня какое-то время соседи по лестничной площадке - обычная такая семья, в которой муж иногда любил выпить. Раз в пару месяцев он приходил после работы поддатый и устраивал жене пьяный разнос. А наутро его ждала кровавая «вендетта». Из-за стенки доносилось: «Скотина-сволочь, а ну-ка встал и сделал то, это и вон то». И он из чувства вины все исполнял, словно зайчик на задних лапках.

Все соседки дивились: «Ну чего они живут-то вместе? Разве ж так можно!» Но у них был четко отрегулированный обмен негативом - она всегда кричала на него чуть тише, чем он перед этим на нее вечером, а он с каждой выпивкой чуть меньше косячил. А только вечером того же дня они уже шли, пристегнутые друг к другу под локоток и улыбающиеся, и было заметно, что обмен позитивом там тоже вполне налажен.

Так вот, если любимый человек сделал больно, то в ответ ему тоже нужно сделать больно. Только немного меньше и лучше с отсрочкой, не сразу. А то это просто перерастет в драку. Тогда и вы себя чувствуете отомщенными, и причинивший боль не будет страдать от чувства вины.

Психологи советуют тем, кто не хочет делать больно, а просто восстановить «баланс зла», подумать и назначить как бы «цену» за свои страдания. В жизни этот закон работает сплошь и рядом. Одни просят материальные вещи типа украшений, шуб, нарядов за крупные обиды. Другие берут сексом или помощью по дому. Кому что важно. Главное, чтобы было желание восстановить баланс, а не жить в состоянии жертвы или копить на плечах чувство вины.

Если же начать отдавать в ответ чуть больше плохого, то как снежный ком будет расти обмен негативом.

Такие пары начинают с маленькой ругани из-за разбитой чашки, спустя неделю они ругаются так, что на ушах стоит весь район. А через месяц каждый вызывает боевые части регулярной армии на подкрепление. Потом они шумно разводятся, но обмен плохим ведь никто не отменял. Они продолжают ругаться, делить имущество, детей, судиться. Вместе с ними ругаются между собой их друзья и родственники, сколько хватает сил. Заканчивается это все, когда у всех иссякают силы, включая главных устроителей. Обмен плохим разрушителен не только для семьи, но и для души каждого партнера. У них ведь не только на ссоры сил нет. Но и энергии для того, чтобы полюбить кого-то другого, с кем-то другим построить отношения. Так они губят свои лучшие годы.

Закон № 3

Все поровну - это развод

А вот этот закон объясняет, почему нужно давать чуть больше или чуть меньше, но ни в коем случае не ровно столько же, сколько получил. Как пишут западные ученые в своих научных трудах, все пары, в которых отдавали в ответ столько же добра или зла, сколько получали, скоро расставались. Или даже если они продолжали жить вместе, то, по сути, внутри у них уже произошел развод. Любовных отношений нет. Могут быть ровные, очень спокойные. Как у двух знакомых, у которых нет другу к другу ни особых симпатий, ни претензий. Так что если хочется сохранить любовь, уж лучше скалкой замахнуться чересчур темпераментно, а потом поцелуями и добрыми словами восстановить баланс и вернуться к обмену позитивом. Чем тютелька в тютельку отдавать полученное.

Есть один плюс. Такие пары, когда расходятся, в загс подавать заявление о разводе идут, чуть ли не держась за ручки, благостные и непробиваемые. На них глянешь - чуть не умиляешься: чего ж вы разводитесь-то? А это так выглядит равнодушие, то есть равноценный обмен. Да и он в таких парах происходит только по суровой необходимости.

Рыночно-любовная динамика

Из этих законов вытекают следующие правила, которые стоит знать.

Например, человек сделал любимому что-то хорошее, но при этом то и дело повторяет: я это сделал от чистого сердца, бескорыстно, а не в расчете на твою благодарность. Так он хочет чувствовать свое благородство, превосходство. Но со временем начинает раздражаться на того, кому «сделал добро, а в ответ ни слова благодарности», придираться, то есть по сути-то ищет способ вернуть долг. А все это, между прочим, портит нервы. Поэтому, если уж делаете добро от всего сердца или совершаете подвиг во имя любви, на «Спасибо» отвечайте «Пожалуйста!» и просите спустя какое-то время чего-то хорошего в ответ. Это будет здоровый вариант.

Или человек чувствует, что должен что-то любимому, а давать не хочет. Ну зажал порцию поцелуев, куркуль эдакий! Сэкономил на добрых словах, помощи по дому или подарке на день рождения. А второй ему на это указывает: мол, ты мне должен. И если должник, вместо того чтобы радостно  вернуть свой долг, делает это как-то некрасиво, с надменностью - считай, что и не погасил долга. Вот одной моей подруге муж обещал шубу (за то, что она ему в его бизнесе помогла, два месяца ночами с ним сидела над бумагами). Наладил дела, а шубу зажал. Она ему ласково сказала, он отмахнулся. Спустя время еще раз - ласково-игриво намекнула. Она уже готова была сама на свои деньги купить. Как вдруг он приносит однажды какую-то «драную кошку» и кидает барским жестом: мол, на, подавись. То есть он, наверное, как-то по-другому хотел, как в рекламе. Получилось как в плохой мелодраме. Она - в слезы, обиделась: не нужно ничего от тебя. Ох, как-то с трудом они потом из этого выкарабкались.  В общем, любовные долги возвращать нужно с любовью.



Теги: семья, мужчина, женщина, жена, муж, отношения, дебет, кредит, любовь, законы, счастье, гармония
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Хорошая статья. Правда удивило "Закон № 2 Око за око". Точно не мой метод в то же время для других будет необходим.
  • Хорошая статья. Правда удивило "Закон № 2 Око за око". Точно не мой метод в то же время для других будет необходим.
  • Она ему ласково сказала, он отмахнулся. Спустя время еще раз - ласково-игриво намекнула. Она уже готова была сама на свои деньги купить. В общем, любовные долги возвращать нужно с любовью.
  • Она ему ласково сказала, он отмахнулся. Спустя время еще раз - ласково-игриво намекнула. Она уже готова была сама на свои деньги купить. В общем, любовные долги возвращать нужно с любовью.



Топ публикаций
Культурная аскеза — практика для исцеления личной жизни и не только… Культурная аскеза — практика для исцеления личной жизни и не только… О том, как ты живешь жизнью Золушки, Дюймовочки, Г...
Деструктивная агрессия психопата и жажда любви Деструктивная агрессия психопата и жажда любви Сложнее всего любить тех, кто сильнее всего жаждет...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях