Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я – ПЛОХАЯ МАТЬ? Я – обычная, достаточно хорошая мать…

Подписаться на автора Я – ПЛОХАЯ МАТЬ? Я – обычная, достаточно хорошая мать…
13 Марта 2017 16:58:28
1755

Почему такое значение в психологии уделяется младенчеству и возрасту до 6 лет? Что в этом возрасте такого? Почему так много внимания уделяется отношениям «мама-ребенок»? Как разграничить ПЛОХАЯ или ХОРОШАЯ мать??? Нет ли более удачного термина между этими двумя полюсами?
 
Вы наблюдали когда-нибудь картину: прогулка, ребенок, приблизительно годовалый с мамой. Малыш еще не достаточно уверено ходит, спотыкается, тут он немного отходит мамы, падает, поворачивается к маме и возникает некоторая пауза… Здесь может быть несколько вариантов реакции мамы: одна мама с возгласами, паникой бежит поднимать, спасать малыша, а другая, переведя дыхание скажет: «Ну, что ж, бывает!!!». Возможно, даже такая мама, взвесив масштабы падения, даже не побежит поднимать малыша, а позволит ему встать самостоятельно. Реакция ребенка в этих двух случаях может быть предсказуема: в первом случае, малыш, получив мамин ужас, тот час же расплачется, а во втором случае,  ребенок, скорее всего, поднимется сам и пойдет дальше. ПОЧЕМУ ТАК?  ЧТО МЫ СИГНАЛИМ НАШИМ ДЕТЯМ СВОИМИ РЕАКЦИЯМИ И МОЖНО ЛИ ЗДЕСЬ ГОВОРИТЬ В ТЕРМИНАХ «ПЛОХАЯ МАТЬ» ИЛИ «ХОРОШАЯ МАТЬ»???
 
Очень интересно наблюдать за мамами с маленькими детьми. Сколько эмоций, реакций, впечатлений они дают окружающим своими парными отношениями. Одни пары «мать-дитя» могут вызывать у окружающих тревогу, панику, желание убежать,  другие же вызывают умиление и радость. Вторую категорию отношений встретить сложнее, такой тандем «мама-дитя» можно описать как танец, когда в паре оба партнера слышат друг друга на невербальном уровне и улавливают импульсы и малейшие повороты души друг друга. В паре «мать-дитя», сначала мама настраивается на «частоту» младенца и танцует возле него, за него, является его зеркалом, отражением. По мере взросления малыш ловит уже свою «частоту» и задача мамы наладить ее так, чтобы она звучала чисто и гармонично и не быть помехой в звучании, то есть немного отойти в сторону и быть больше наблюдающей матерью, которая во время приходит на помощь. Такую маму нельзя назвать идеальной, правильнее всего назвать ее реальной мамой, которая может и радоваться, и сердиться, и хвалить,  объяснять, быть уставшей, быть ОБЫЧНОЙ ДОСТАТОЧНО ХОРОШЕЙ МАМОЙ.  В такой танец вложено много маминых усилий и терпения, и первый год жизни забирает практически всю маму, но, чем больше времени будет уделено малышу в раннем детстве, тем меньше он его будет требовать взрослея. Такая удивительная обратная пропорциональность.
 
Сейчас существует масса разных мнений по поводу развития ребенка, невероятное количество разных школ раннего развития и методик, иногда совершенно противоречащих друг другу. Как же маме выбрать правильную и помогающую методику воспитания? Как быть и с ребенком, и в тоже время не потерять себя и не раствориться в малыше полностью? Об этом невероятно просто и в то же время чрезвычайно емко сказал британский педиатр и детский психоаналитик Дональд  Вудс Винникот, введя термин «достаточно хорошая мать».
 
Что  такое «достаточно хорошая мать»?  Это мать, которая находится рядом и обеспечивает необходимый «холдинг» (от англ. Hold- поддерживать),  это некое состояние матери, с помощью которого младенец начинает чувствовать себя защищенным, все необходимые потребности ребенка удовлетворяются,  но в то же время  малыш остается свободным в своих экспериментах в  познании мира, в условиях безопасности. Холдинг дает малышу с одной стороны иллюзию некоего «субъективного всемогущества», когда все потребности удовлетворяются по его желанию, кажется, что мир крутится вокруг него и более того, по его желанию. Но с другой стороны  хороший холдинг формирует чувство базового доверия к миру, что важно для последующего нормального развития.
Очень важно не оставить ребенка по мере взросления с чувством «субъективного всемогущества», не быть для него «идеальной мамой», не формировать иллюзорного представления о мире, о взаимоотношениях. Винникот говорил о том, что мама должна быть реальной, это мама, которая вовремя придет на помощь ребенку, но при этом будет помнить и о себе, о своих желаниях и своих потребностях. Реальная мать может как дать ребенку, так и отказать; достаточно хорошая мать выполняет функцию «контейнера», может  принять чувства малыша, его обиды и расстройства,  но будет знать, что у нее есть тоже чувства. Такая мать может вовремя разделить,  «Я малыша» и ее личное «Я». Звучит очень красиво, прямо, как в сказке, но как-то очень абстрактно. Давайте попробуем на конкретных примерах разобраться, что значит быть «достаточно хорошей матерью».
 
Как быть достаточно хорошей, реальной матерью по Винникоту???
 
«Достаточно хорошая мать», когда  ребенку от 0-1 года:
-это мать, которая проводит первые месяцы с ребенком практически все свое время, оказывает уход (кормит, когда малыш чувствует голод, меняет во время подгузник, достаточно часто берет на руки, прижимает и обнимает, разговаривает с малышом, позволяя ему уловить мелодику голоса);
-у малыша безопасное окружение и достаточное количество развивающих стимулов внешнего мира, которые он получает извне (периодическое знакомство с посторонними людьми, обстановка спокойная и достаточно тихая, возможность видеть мир вне дома - улица, иногда гости). ЗДЕСЬ ВАЖНА  МЕРА. И, ПОМНИМ, ЧТО РЕБЕНКУ ЛУЧШЕ НЕ ДОДАТЬ, ЧЕМ ПЕРЕДАТЬ!!!! -по мере появления у ребенка новых навыков (переворачивание на животик или спинку, способность сидеть, ползать, ходить), ему предоставляется для этого и возможность и поддержка. «Достаточно хорошая мать» не будет,  ровно, как и мешать, так и слишком настаивать на данных активностях, веря в то, что малыш к этому придет сам. Например, малыш делает первые шаги и падает. Он всегда обернется на маму, как бы спрашивая: «Сейчас катастрофа или я это переживу?».  Мама может ответить: «Да, бубух, ну, что ж, бывает…» и, возможно даже позволит малышу подняться самому.
- приблизительно к году «достаточно хорошая мать» постепенно начинает отлучать ребенка от груди, понимая, что больше в ней нет надобности. Такая мама может утешить малыша и без «сиси», у нее достаточно способов для этого и она позволяет малышу кушать уже разнообразную, взрослую пищу. А  необходимый контакт даст и без  впихивания груди, возьмет на руки или поговорит.  С кормлением также, лучше не докормить, чем впихивать перекормить;
С этого момента малыш активно начинает отеляться, чувствуя свою значимость, доверяя миру, и начинает его активно изучать.
 
«Достаточно хорошая мать», когда ребенку от  1 года до 3,5.
К концу первого года жизни ребенка, как таковая функция «холдинга» перетекает плавно в функцию «выдерживания». Нет ничего более тяжело выносимого, чем активно познающий мир двухлетний ребенок, который везде лезет, все пробует, на все топает ножкой и кричит «нет», то самое «нет», что так сводит с ума многих родителей. К этому возрасту, малыш уже хорошо знает и различает «свои», «чужие», знает себя, свое тело, научается чувствовать свои сфинктеры (приучение к горшку), много чего уже может делать самостоятельно. Одна из важнейших функций мамы в этот период – сформировать у ребенка представление о себе, как «Я – хороший!», что позже мы назовем адекватной самооценкой и показывать границы окружающего мира.  Если с самооценкой как-то больше понятно: чаще хвалить, позволять проявлять инициативу, получать одобрения за нее, то с границами, ну, совсем сложно. Что такое это модное слово границы? Границы – своеобразные невидимые ограничения, рамки, которые мы устанавливаем себе и другим людям. Хорошие границы – когда взрослый может во время сказать «нет», без ущерба для себя; может придти на помощь с радостью, понимает себя, свои желания, возможности, реально их оценивает, и чуть ли не самое главное – может принимать, когда ему отказывают, говорят «нет».
Достаточно хорошая мать (имеющая свои хорошие границы), может без ущерба для себя, без пожирающей вины, стыда сказать во время своему ребенку  «нет» и уцелеть при этом эмоционально (здесь нет никакого сарказма, ведь не стоит рассказывать, какую реакцию на отказ даст здоровый эмоционально ребенок). При этом мать с хорошими границами дает достаточно тепла, ласки, заботы. Это живая мать! К ней можно подойти с вопросом, получить на него адекватный ответ.
 
«Достаточно хорошая мать» с 3, 5 лет до 6.
Мама в какой-то момент начинает отходить на второй план, появляются друзья-подружки, ролевые игры без устанку, садики, развивалки…, много разных интересов, инициатив. Но самый главный «гвоздь программы» становится ПАПА. Вы скажете, при чем здесь тогда мама, тем более в термине «достаточно хорошая мать»? При том, что  для каждой женщины, нет ничего более сложного, болезненного, чем выйти из слияния, симбиоза мать-дитя и впустить в пару третью фигуру – отца. Роль которого невероятно важна, особенно начиная с этого возраста. Маме не просто надо впустить папу в треугольник, построить заново с ним пару у себя в голове, но и не «наказывать» за это малыша.  Как часто мы слышим: «Весь в папашу!!!», «Иди к своему папочке!», «Как воспитывать, так мама, а как играть так с папой!!!» и т.д. Женщина может испытывать ревность, злость за то, что ребенок как бы пренебрегает ею теперь. Но так важно всем вместе это пережить и остаться вместе!
 
Для нормального развития ребенка в этом возрасте важно знать:
- Мама спит с папой, у них пара, а я их ребенок!»
- Мама не вмешивается, когда папа остается с ребенком наедине, не контролирует, не раздает указания, верит в то, что они справятся!!!
- Ребенок получает достаточно внимания, достаточно любви, достаточно ограничений, отказов, норм и правил для нормального своего развития.
- У ребенка есть безопасное окружение, достаточно эмоций, которые с помощью родителей он может переработать.
 - Папа становится активным участником воспитательного процесса, где его слово ценится, к нему прислушиваются, хотят проводить с ним время. Папа, тот, кто поможет выстроить хорошие границы и наладит контакт с внешним миром. Здесь папа открыт для контакта и готов творить!
 
Как же хочется о себе сказать в термине: «Я – обычная, достаточно хорошая мать!!!». Пробуйте, милые мамы, опыт – хорошая штука, все приходит с опытом, и звание МАМЫ не просто заслужить, а то, какими мы были для наших детей, покажет лишь их будущее. Дети – наши главные инвестиции.



Теги: материнство, хорошая мама, плохая мама, любовь, дети
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
"Мамы разные нужны, мамы всякие важны" "Мамы разные нужны, мамы всякие важны"
    Откуда у нас появля...
Да здравствует непонимание Да здравствует непонимание «Слишком быстрое понимание» – источник разногласий...
Важность предконтакта в отношениях. Важность предконтакта в отношениях. Самая распространенная ошибка в начале отношений, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice