Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я – ПЛОХАЯ МАТЬ? Я – обычная, достаточно хорошая мать…

Подписаться на автора Я – ПЛОХАЯ МАТЬ? Я – обычная, достаточно хорошая мать…
13 Марта 2017 16:58:28
1237

Почему такое значение в психологии уделяется младенчеству и возрасту до 6 лет? Что в этом возрасте такого? Почему так много внимания уделяется отношениям «мама-ребенок»? Как разграничить ПЛОХАЯ или ХОРОШАЯ мать??? Нет ли более удачного термина между этими двумя полюсами?
 
Вы наблюдали когда-нибудь картину: прогулка, ребенок, приблизительно годовалый с мамой. Малыш еще не достаточно уверено ходит, спотыкается, тут он немного отходит мамы, падает, поворачивается к маме и возникает некоторая пауза… Здесь может быть несколько вариантов реакции мамы: одна мама с возгласами, паникой бежит поднимать, спасать малыша, а другая, переведя дыхание скажет: «Ну, что ж, бывает!!!». Возможно, даже такая мама, взвесив масштабы падения, даже не побежит поднимать малыша, а позволит ему встать самостоятельно. Реакция ребенка в этих двух случаях может быть предсказуема: в первом случае, малыш, получив мамин ужас, тот час же расплачется, а во втором случае,  ребенок, скорее всего, поднимется сам и пойдет дальше. ПОЧЕМУ ТАК?  ЧТО МЫ СИГНАЛИМ НАШИМ ДЕТЯМ СВОИМИ РЕАКЦИЯМИ И МОЖНО ЛИ ЗДЕСЬ ГОВОРИТЬ В ТЕРМИНАХ «ПЛОХАЯ МАТЬ» ИЛИ «ХОРОШАЯ МАТЬ»???
 
Очень интересно наблюдать за мамами с маленькими детьми. Сколько эмоций, реакций, впечатлений они дают окружающим своими парными отношениями. Одни пары «мать-дитя» могут вызывать у окружающих тревогу, панику, желание убежать,  другие же вызывают умиление и радость. Вторую категорию отношений встретить сложнее, такой тандем «мама-дитя» можно описать как танец, когда в паре оба партнера слышат друг друга на невербальном уровне и улавливают импульсы и малейшие повороты души друг друга. В паре «мать-дитя», сначала мама настраивается на «частоту» младенца и танцует возле него, за него, является его зеркалом, отражением. По мере взросления малыш ловит уже свою «частоту» и задача мамы наладить ее так, чтобы она звучала чисто и гармонично и не быть помехой в звучании, то есть немного отойти в сторону и быть больше наблюдающей матерью, которая во время приходит на помощь. Такую маму нельзя назвать идеальной, правильнее всего назвать ее реальной мамой, которая может и радоваться, и сердиться, и хвалить,  объяснять, быть уставшей, быть ОБЫЧНОЙ ДОСТАТОЧНО ХОРОШЕЙ МАМОЙ.  В такой танец вложено много маминых усилий и терпения, и первый год жизни забирает практически всю маму, но, чем больше времени будет уделено малышу в раннем детстве, тем меньше он его будет требовать взрослея. Такая удивительная обратная пропорциональность.
 
Сейчас существует масса разных мнений по поводу развития ребенка, невероятное количество разных школ раннего развития и методик, иногда совершенно противоречащих друг другу. Как же маме выбрать правильную и помогающую методику воспитания? Как быть и с ребенком, и в тоже время не потерять себя и не раствориться в малыше полностью? Об этом невероятно просто и в то же время чрезвычайно емко сказал британский педиатр и детский психоаналитик Дональд  Вудс Винникот, введя термин «достаточно хорошая мать».
 
Что  такое «достаточно хорошая мать»?  Это мать, которая находится рядом и обеспечивает необходимый «холдинг» (от англ. Hold- поддерживать),  это некое состояние матери, с помощью которого младенец начинает чувствовать себя защищенным, все необходимые потребности ребенка удовлетворяются,  но в то же время  малыш остается свободным в своих экспериментах в  познании мира, в условиях безопасности. Холдинг дает малышу с одной стороны иллюзию некоего «субъективного всемогущества», когда все потребности удовлетворяются по его желанию, кажется, что мир крутится вокруг него и более того, по его желанию. Но с другой стороны  хороший холдинг формирует чувство базового доверия к миру, что важно для последующего нормального развития.
Очень важно не оставить ребенка по мере взросления с чувством «субъективного всемогущества», не быть для него «идеальной мамой», не формировать иллюзорного представления о мире, о взаимоотношениях. Винникот говорил о том, что мама должна быть реальной, это мама, которая вовремя придет на помощь ребенку, но при этом будет помнить и о себе, о своих желаниях и своих потребностях. Реальная мать может как дать ребенку, так и отказать; достаточно хорошая мать выполняет функцию «контейнера», может  принять чувства малыша, его обиды и расстройства,  но будет знать, что у нее есть тоже чувства. Такая мать может вовремя разделить,  «Я малыша» и ее личное «Я». Звучит очень красиво, прямо, как в сказке, но как-то очень абстрактно. Давайте попробуем на конкретных примерах разобраться, что значит быть «достаточно хорошей матерью».
 
Как быть достаточно хорошей, реальной матерью по Винникоту???
 
«Достаточно хорошая мать», когда  ребенку от 0-1 года:
-это мать, которая проводит первые месяцы с ребенком практически все свое время, оказывает уход (кормит, когда малыш чувствует голод, меняет во время подгузник, достаточно часто берет на руки, прижимает и обнимает, разговаривает с малышом, позволяя ему уловить мелодику голоса);
-у малыша безопасное окружение и достаточное количество развивающих стимулов внешнего мира, которые он получает извне (периодическое знакомство с посторонними людьми, обстановка спокойная и достаточно тихая, возможность видеть мир вне дома - улица, иногда гости). ЗДЕСЬ ВАЖНА  МЕРА. И, ПОМНИМ, ЧТО РЕБЕНКУ ЛУЧШЕ НЕ ДОДАТЬ, ЧЕМ ПЕРЕДАТЬ!!!! -по мере появления у ребенка новых навыков (переворачивание на животик или спинку, способность сидеть, ползать, ходить), ему предоставляется для этого и возможность и поддержка. «Достаточно хорошая мать» не будет,  ровно, как и мешать, так и слишком настаивать на данных активностях, веря в то, что малыш к этому придет сам. Например, малыш делает первые шаги и падает. Он всегда обернется на маму, как бы спрашивая: «Сейчас катастрофа или я это переживу?».  Мама может ответить: «Да, бубух, ну, что ж, бывает…» и, возможно даже позволит малышу подняться самому.
- приблизительно к году «достаточно хорошая мать» постепенно начинает отлучать ребенка от груди, понимая, что больше в ней нет надобности. Такая мама может утешить малыша и без «сиси», у нее достаточно способов для этого и она позволяет малышу кушать уже разнообразную, взрослую пищу. А  необходимый контакт даст и без  впихивания груди, возьмет на руки или поговорит.  С кормлением также, лучше не докормить, чем впихивать перекормить;
С этого момента малыш активно начинает отеляться, чувствуя свою значимость, доверяя миру, и начинает его активно изучать.
 
«Достаточно хорошая мать», когда ребенку от  1 года до 3,5.
К концу первого года жизни ребенка, как таковая функция «холдинга» перетекает плавно в функцию «выдерживания». Нет ничего более тяжело выносимого, чем активно познающий мир двухлетний ребенок, который везде лезет, все пробует, на все топает ножкой и кричит «нет», то самое «нет», что так сводит с ума многих родителей. К этому возрасту, малыш уже хорошо знает и различает «свои», «чужие», знает себя, свое тело, научается чувствовать свои сфинктеры (приучение к горшку), много чего уже может делать самостоятельно. Одна из важнейших функций мамы в этот период – сформировать у ребенка представление о себе, как «Я – хороший!», что позже мы назовем адекватной самооценкой и показывать границы окружающего мира.  Если с самооценкой как-то больше понятно: чаще хвалить, позволять проявлять инициативу, получать одобрения за нее, то с границами, ну, совсем сложно. Что такое это модное слово границы? Границы – своеобразные невидимые ограничения, рамки, которые мы устанавливаем себе и другим людям. Хорошие границы – когда взрослый может во время сказать «нет», без ущерба для себя; может придти на помощь с радостью, понимает себя, свои желания, возможности, реально их оценивает, и чуть ли не самое главное – может принимать, когда ему отказывают, говорят «нет».
Достаточно хорошая мать (имеющая свои хорошие границы), может без ущерба для себя, без пожирающей вины, стыда сказать во время своему ребенку  «нет» и уцелеть при этом эмоционально (здесь нет никакого сарказма, ведь не стоит рассказывать, какую реакцию на отказ даст здоровый эмоционально ребенок). При этом мать с хорошими границами дает достаточно тепла, ласки, заботы. Это живая мать! К ней можно подойти с вопросом, получить на него адекватный ответ.
 
«Достаточно хорошая мать» с 3, 5 лет до 6.
Мама в какой-то момент начинает отходить на второй план, появляются друзья-подружки, ролевые игры без устанку, садики, развивалки…, много разных интересов, инициатив. Но самый главный «гвоздь программы» становится ПАПА. Вы скажете, при чем здесь тогда мама, тем более в термине «достаточно хорошая мать»? При том, что  для каждой женщины, нет ничего более сложного, болезненного, чем выйти из слияния, симбиоза мать-дитя и впустить в пару третью фигуру – отца. Роль которого невероятно важна, особенно начиная с этого возраста. Маме не просто надо впустить папу в треугольник, построить заново с ним пару у себя в голове, но и не «наказывать» за это малыша.  Как часто мы слышим: «Весь в папашу!!!», «Иди к своему папочке!», «Как воспитывать, так мама, а как играть так с папой!!!» и т.д. Женщина может испытывать ревность, злость за то, что ребенок как бы пренебрегает ею теперь. Но так важно всем вместе это пережить и остаться вместе!
 
Для нормального развития ребенка в этом возрасте важно знать:
- Мама спит с папой, у них пара, а я их ребенок!»
- Мама не вмешивается, когда папа остается с ребенком наедине, не контролирует, не раздает указания, верит в то, что они справятся!!!
- Ребенок получает достаточно внимания, достаточно любви, достаточно ограничений, отказов, норм и правил для нормального своего развития.
- У ребенка есть безопасное окружение, достаточно эмоций, которые с помощью родителей он может переработать.
 - Папа становится активным участником воспитательного процесса, где его слово ценится, к нему прислушиваются, хотят проводить с ним время. Папа, тот, кто поможет выстроить хорошие границы и наладит контакт с внешним миром. Здесь папа открыт для контакта и готов творить!
 
Как же хочется о себе сказать в термине: «Я – обычная, достаточно хорошая мать!!!». Пробуйте, милые мамы, опыт – хорошая штука, все приходит с опытом, и звание МАМЫ не просто заслужить, а то, какими мы были для наших детей, покажет лишь их будущее. Дети – наши главные инвестиции.



Теги: материнство, хорошая мама, плохая мама, любовь, дети
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Техника для работы с сексуальными убеждениями "Родительский багаж" Техника для работы с сексуальными убеждениями "Родительский багаж" Цель: проработать сексуальные зажимы, деструктивны...
Как начать выполнять свое предназначение? Как начать выполнять свое предназначение? Любому человеку, который хочет найти свое предназн...
ДВА ГОРОШКА НА ЛОЖКУ ИЛИ ЦЕЛИ ИГРАЮЧИ ДВА ГОРОШКА НА ЛОЖКУ ИЛИ ЦЕЛИ ИГРАЮЧИ Методика пришла ко мне через знакомого психолога, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях