Потому как отдельных статей на тему зависимостей достаточно, и в них раскрыты различные подходы и способы решения, а родители продолжают задавать "интересные" вопросы в очном и заочном формате о том, как не упустить подростка, - обозначим проблему подростковых аддикций и необходимых изменений в семейной системе, требуемых для её разрешения, в мини-формате. Один ответ для родителя (скриботерапия).
Как правило, при личностном расстройстве человек сталкивается с социальной дезадаптацией, именно с этими жалобами чаще всего приходит к психологу (травматичное переживание расставания, неудачи в личной жизни, конфликты с окружением, химические зависимости, трудности с удержанием на работе и т.п.). Редко кто приходит к психологу с травмой детства. Уже в ходе психотерапии проясняется, что проблемы идут из детства (эмоциональная депривация, физическое насилие, которые повлияли на отношение человека к миру, на восприятие окружающих, эмоциональную устойчивость).
Не верьте, когда вам говорят, что в “проблемах всегда виноваты оба”. Это неправда.
Возможно ли это и почему предательство неизбежно
Самые частые запросы на психотерапию связаны с отношениями, чувствами и выборами, которые мы делаем каждый день. Самые частые выходы из этих запросов – прямые и простые. Все, что нужно – это начать жить в соответствии с тем, кто вы. Но именно это – самое сложное. Ведь всех нас хорошо воспитывали.
Очень часто в психотерапию приходят люди с «утечкой энергии», в состоянии апатии, выгорания и с различными формами отказа от жизни. Отказ от жизни чаще всего выглядит так, как будто человек давно потерял возможность выбирать что либо, и каждый день предает себя, но даже не видит этого. Выход из такого запроса тоже прямой и довольно простой – перестать предавать себя. Но и это – самое сложное, ведь мы живем в социуме, где хорошо развиты понятия «надо» и «должен».
Что я могу сказать о душевной боли? Сам по себе это не вопрос, это компромис между криком отчаяния и затяжным тихим скулением. Внутри есть нечто знающее тебя с этой стороны, там ты вечный ребенок в окресностях своего детства,
Мы говорим, что хотим изменений, но ждем удобного случая: когда погода наладится, когда появится больше времени или заработаем больше денег.
Только правда в том, что жизнь устроена по-другому: неприятности, ситуации, вызовы - они будут с нами всегда.
Нужно признаться, что не будет идеального времени, чтобы начать заботиться о себе или строить карьеру. Жить нужно сейчас.
Разрыв отношений это всегда тяжело, но стоит ли делать себе еще хуже?
Результат успеха всегда публичен и его легко заметить. А вот то, как к нему шли, остается за кулисами. Добро пожаловать за кулисы успеха!
Мы с женой не спим вместе уже 8 лет. – Сказал, как в прорубь прыгнул. Почти с порога. Видимо, долго собирался с духом, чтобы прийти. Так бывает. Высокий, худощавый, лет где-то вокруг пятидесяти, спортивный, с несмываемой печатью интеллекта на лице. В анамнезе, скорее всего, хайтек, теннис, велосипед или горные лыжи. О таких моя бабушка говорила "Интересный мужчина".
- Она... хорошая женщина. Нормальная, наверное. У нас взрослые дети. Просто я ей не интересен. В смысле секса, понимаете? Может быть, неприятен даже. Я и обнять ее не могу. Так, иногда по старой памяти потянусь, а ее аж передергивает. Не сильно, но заметно. В такие моменты я себя почти насильником чувствую. И жлобом каким-то. Человек же не хочет, а я... Но как можно не хотеть восемь лет?! Вот вы женщина, скажите, можно столько лет обходиться вообще без близости?
Часто задаю эти вопросы своим ученикам и клиентам
Несколько депрессивных эпизодов с моей надеждой на то, что все будет хорошо
Что делать, если связь с Внутренним ребёнком утрачена настолько, что начинает казаться, будто его уже нет в живых? Может ли Внутренний ребёнок на самом деле умереть?
Безответственность это часто не ответственный выбор, а привычка приобретенная еще в детстве.
Сегодня я хочу порассуждать об одной известной среди психотерапевтов фразе: «В психотерапии с клиентом нельзя продвинуться дальше, чем прошел в своем пути психотерапевт».
"Моя психотерапия: опыт и размышления"
Настоящая близость всегда связана с большим риском. В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль.
