Депрессовое в пастельных тонах

 Вот опять, лежу на диване и пытаюсь почувствовать кайф от ровности его поверхности, моего расслабленного тела, прикосновения мягкой подушки и нежного одеяла. Вставать не хочется, но надо. Дни стали серыми и безвкусными, тело тяжелым и непослушным: «Чего ты от меня хочешь? Отвяжись! Ладно, схожу, а потом лежать…» Лежать – сладким голоском вторит мой мозг, это так приятно, спокойно… Я уже ненавижу и проклинаю свой диван, за то, что он такой манящий, удобный, мягкий.

     Вот появились мысли: «Как хорошо было-бы исчезнуть, умереть» , и тут включается мой внутренний психолог: «Стоп, барышня, да у вас депрессия», не сезонная хандра или недомогание – депрессия, с ее коварными, черными мыслишками и всеми выходящими, ваш бесконечный сон и усталость и т.п. Фух, а я подумала гемоглобин низкий, хотя он тоже… Но умереть? Я задумалась о том, что со мной происходило в ближайшие несколько месяцев.

      Болезнь какая-то новая, которой я никогда не болела, в общем не опасная, но достаточно изнуряющая выбила меня на месяц из моего четкого графика, это неприятно, тревожно, нет, даже страшно. Сейчас мне помочь некому, двое детей, мне надо быть в строю, а я такой себе боец. Кроме меня никто не зарабатывает. Откладываются планы, финансы уходят на лечение, выздоровление медленное, страшно. Надежды и ожидания от себя не оправдываются.

      Оказывается невыполненные планы и сбой в графике могут довести до депрессии, плюс страхи о том, чего не случилось… денег хватило, с голоду никто не умер. Всего то, немного нужно, оказывается.

     Спасает меня только то, что мудрый человек мне напоминает о том, что я имею право жить так, как хочу, и имею право не оправдывать свои ожидания, или ожидания других, и имею право болеть и умереть,  жить в том темпе, в котором могу, и наплевать на планы. И тогда мне легче дышать, я свободна от страхов. И попадаю в состояние «сейчас», ну все же в порядке.

     Только скажите моему куратору, что я имею право на свой темп, он с этим, похоже,  не согласен)).

****

        «Нет, милая, ты идешь в магазин!» - строго приказала себе Лерка и встала с кровати. Особой усталости она не чувствовала, только хроническую лень, в которой могла провалятся и день, и больше. Только голод и другие примитивные потребности могли в ней пробудить немного жизненной активности.

      Она не работает, работает муж и его денег хватает вполне. Зачем работать, спешить, получать пистоны от директора, толкаться в утреннем метро, понимать, что нифига не тянешь проект, в команде ты конечно, наверное, человек важный, но не очень заметный. Нет смысла…хотя работа интересна, за нее могут похвалить, можно развиваться. Зачем, у меня все есть. Лерка понимала, что надо работать, чтоб не было пусто и скучно, да и мама каждый день наседала с самореализацией и независимостью. Работа ей нравится, но лень.

      Вот такая запутанная история, огромная куча противоречий, неизвестно куда идти, за чем, и как результат - остановка в депрессии. Еще был страх, что не справится, а сделать все идеально, очень, ну очень надо. 

      Решила делать не идеально, а как получится. Она записалась на курсы, одни и вторые, заставила себя пойти на них, курсы очень понравились, появилось немного энергии. Стала на тропу войны с идеальностью. Также она стала с собой построже, заставила шевелиться больше по дому.

      Состояние еще не фонтан, но главное сейчас удержаться и идти дальше.

****

       Если бы он только знал, что такое возможно в жизни, он об этом и не догадывался. Пока не столкнулся, и исчез, не умер, но исчез в депрессии, нет человека, а зачем он, кому он нужен?

       С сестрой договорились, что он живет в доме, а она в квартире с родителями, места им хватает, и это было желание сестры, жить с родителями. Он был за. Вот и стали жить счастливо, он в доме, она с родителями. У него была девушка, сестра была замужем. Все шло своим чередом, он заканчивал ремонт. Сестра забеременела. И вот, его ставят перед фактом, что сестре с ребенком и мужем неплохо бы жить отдельно, поэтому ты с девушкой переезжаешь к родителям, а сестра занимает дом. (Юридически дом не был оформлен на него, собирался, не успел). Так решено на семейном совете, без тебя.

      Он оставил сестре дом, ушел с девушкой жить на квартиру. Лег и не смог встать  - депрессия. Не справился с предательством близких, так он говорил, и как я с ними теперь буду общаться, потерял всех.

      Слегка помогло время и антидепрессанты, девушка долго не смогла с ним быть, но расставание с ней не было таким болезненным, как потеря родственников.  Общался с ними формально, едва сдерживая злость, в итоге свел общение к минимуму. Живет дальше, периодически попадая в депрессию, не смирился с тем, что случилось, не отозлился, не простил. Застрял.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку