Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Можно ли воспитывать ребёнка, не наказывая его?

Подписаться на автора Можно ли воспитывать ребёнка, не наказывая его?
10 Июля 2017 20:58:32
1377

          Очень часто мы, родители раздражаемся на своего ребёнка за то, что он нас не слушается, что он делает то, что мы ему не разрешаем, отказывается выполнять наши требования. И в таком раздражённом состоянии, мы чувствуем бессилие и беспомощность. И первое, что приходит нам на ум, как мы можем решить эти ситуации – это наказать ребёнка.

          Мы надеемся, что, усвоив урок от наказания, ребёнок поймёт, что так делать нельзя и больше так поступать не будет. Для нас наказание ребёнка – это самый простой способ выйти из ситуации непослушания или капризов ребёнка. Казалось бы, цель у нас благая – научить ребёнка не поступать так больше. 

          Но что мы получаем в реальности? Какое действие на ребёнка оказывает наказание? Да, с одной стороны, ребёнок может сильно испугаться строгого и порой жёсткого наказания. Ведь для ребёнка жёстким может быть и то, что взрослый таковым может не считать. Ребёнок очень сильно зависит от родителей. От того, любят ли его, поддерживают ли его, принимают ли его. Это в психологическом плане. Но ещё больше ребёнок зависим в физическом плане – быть накормленным, одетым, обутым. И то и другое важно для банального выживания ребёнка. 

          А если родитель, наказывая ребёнка, демонстрирует ему своё эмоциональное отдаление, то ребёнок воспринимает это как проявление нелюбви к нему. Если родитель, наказывая ребёнка, показывает осуждение самого ребёнка, а не его поступка, непринятие ребёнка, то у ребёнка снижается самооценка. И если такие наказания случаются достаточно регулярно, то ребёнок вряд ли научится быть успешным.

          Переживая состояние наказанности, ребёнок очень плохо относится к себе, он думает о себе, как о плохом, которого не любят мама и папа. И закрепляясь, такое восприятие себя, не способствует формированию у ребёнка желания и способности преодолевать трудности и достигать желаемого. Это учит его, скорее, подчиняться силе, смиряться.

          Или, если личность ребёнка достаточна сильна, то он будет всеми силами сопротивляться подчинению родителям. Т.е. он будет выражать своё несогласие с таким отношением к себе через плохое поведение вне дома. Он может вести себя очень агрессивно в детском коллективе, обижать других. И он будет делать это там, где нет такого жёсткого подавления его.

          Рассмотрим причины, почему он может не слушать нас, не выполнять наши требования. Очень часто ребёнок не слышит наши просьбы, потому что мы очень часто не слышим его. Мы заняты решением своих проблем, задач. И очень часто ребёнок обращается к нам, а мы, занятые своими делами, даже не можем уделить ему внимания и поговорить с ним о том, что его волнует. Это первое. 

          Второе. А собственно почему он должен выполнять наши требования? Разве нам самим нравится выполнять чьи-то требования? Нам скорее будет приятнее выполнить просьбу. А просьба отличается от требования не только интонацией, но и возможностью выполнить её или отказаться выполнять. И если ребёнок отказывается выполнить вашу просьбу прямо сейчас, то с ним можно договориться о её выполнении чуть позже.         

          И ещё есть один важный момент в вопросе – как воспитывать, не наказывая. В каком состоянии мы легко раздражаемся? Как правило, в состоянии озабоченности, напряжения, недовольства. А в каком состоянии мы готовы к сотрудничеству с ребёнком, мы настроены к нему более дружелюбно и лояльно? В состоянии довольства жизнью, в состоянии радости от жизни. А можно ли что-то сделать, чтобы такое состояние чаще было вам свойственно? Как показывает мой опыт - можно! 

          И помогает в этом умение заметить своё состояние, свои эмоции и переживания. Ведь каждый день мы сталкиваемся с решением многих и порой непростых задач. И можем в связи с этим испытывать разные эмоции – тревогу, раздражение, недовольство, злость, гнев, вину, стыд и другие. И наши эмоции – это естественная реакция на какие-то обстоятельства и события в нашей жизни.

          Поэтому самым лучшим способом помочь себе будет замечание своего состояния и называние тех эмоций и чувств, что вы переживаете. Это поможет снизить уровень вашего напряжения. И поможет почувствовать себя спокойнее.

          Это могут быть и эмоции и чувства, связанные с отношениями с ребёнком. Мы можем раздражаться на какие-то действия ребёнка, злиться, тревожиться и другие переживания. 

          Например, в ситуации, когда вы торопитесь куда-то, вы можете тревожиться, чтобы прийти вовремя и не опоздать. И вы можете сказать ребёнку: «Я сейчас волнуюсь, что мы можем опоздать. Прошу тебя, давай соберёмся как можно быстро. Я тебе помогу в этом».

          И в этой ситуации, во-первых, ребёнок слышит о вашем беспокойстве. И он может услышать вас и пойти вам навстречу. Во-вторых, проговорив про своё беспокойство, вам становится немного спокойнее. И вы уже более терпеливо можете помогать ребёнку собираться. 

          Правда замечать свои эмоции и различать их – это бывает порой очень непросто. Обращайтесь, буду рада оказаться вам полезной! И помочь  вам научиться замечать свои эмоции и чувства и выражать их. Чтобы ваши отношения с близкими людьми вас радовали и приносили вам удовлетворение!

Психолог, детский психолог Вельможина Лариса 

Источник: https://www.b17.ru/...


Теги: ребёнок, дети, воспитание, плачет, потребности, принятие, слышать ребёнка, любовь, наказания, договариваться, эмоции, чувства,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Старший должен младшему уступать. Так ли это?
Достаточно часто вижу такие ситуации, когда взрослый человек говорит, что старший должен уступать младшему. И говорить это может и родитель и любой человек, наблюдающий ситуацию, когда два ребёнка из одной семьи не могут поделить игрушки. Давайте поразмышляем вместе, к чему это может привести.

          

Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
Если вы не довольны тем как у реб нка что то получается не так хорошо как вам бы хотелось
- «Мама, смотри, как я нарисовала!»
- «Ну и что это ты такое нарисовала? Что не могла постараться получше?»
Или вот это:
- «Мама, смотри, как у меня получается!»
- «Ну и что. Ты можешь и постараться получше.»
Не хотела я про такую вроде бы избитую тему,  как тему завышенных ожиданий от ребёнка, писать.
Да вот сталкиваюсь я с этим часто в консультациях.
Поэтому и решила написать.

Мама, спасибо тебе…
Порой мы не можем получить от мамы того, в чём так нуждаемся: принятия нас такими, какие мы есть, поддержки. И часто можем от обиды за это отвергать и всё другое, что мама нам даёт. Я столкнулась с тем, что увидела то, сколько я на самом деле от мамы смогла взять при всём том, что было в наших отношениях с ней не так уж и хорошо.
Почему я выбираю работать с родителями дошкольников?
Мои размышления о том, почему я выбираю работать с родителями детей дошкольного возраста.
Многие родители обращаются ко мне с просьбой «поработайте с моим ребёнком, сделайте с ним что-то, чтобы он стал такой-то».

Так вот, на это у меня такой взгляд. Какая бы работа не была проведена с ребёнком, но если он возвращается в семью и видит то же самое, не меняющееся отношение родителей к нему, то все изменения проходят.

Поэтому я всегда объясняю родителям, что если вы хотите стабильных изменений в отношениях с ребёнком, в том, чтобы ребёнок поменялся, его поведение поменялось, то важно менять свои действия.

Терпеть или не терпеть?
Очень часто я слышала и слышу такую избитую фразу "Нужно терпеть". Говорится она в контексте отношений. Что нет идеальных людей и нужно терпеть то, что тебе не подходит. Что нет идеальных людей, я согласна. А вот про "терпеть"... Мои размышления об этом.
О чём ребёнок плачет.
Мои размышления в помощь родителям, чтобы лучше понимать о чём ребёнок плачет.

Топ публикаций
КРУТИ ПЕДАЛИ ПРОТИВ КРИЗИСА КРУТИ ПЕДАЛИ ПРОТИВ КРИЗИСА «Жизнь как езда не велосипеде: если тебе тяжело, з...
Чем психолог отличается от обычного человека? – Практически ни чем! Чем психолог отличается от обычного человека? – Практически ни чем! Психологи тоже люди и даже в первую очередь люди, ...
Истина о реальных отношениях Истина о реальных отношениях Массовая культура создает ложные ожидания, связанн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice