В детстве мы делали попытки отделиться: спорили, сопротивлялись, говорили «нет», настаивали на своем. Но взрослые стыдили, виноватили, не выдерживали нашу смелость. Особенно если сами не умели иметь и защищать свои границы.
И постепенно мы сдались. Чтобы сохранить близость, мы слились со взрослыми и учились жить по их правилам: чувствовать, чего хотят другие, подстраиваться, быть удобной, не создавать проблем. Появилось внутреннее убеждение: «Если я буду хорошей для других, меня не отвергнут». И став взрослыми мы продолжили отдавать.
Помогать, чтобы быть нужной. Спасать, чтобы чувствовать свою ценность. Подстраиваться, чтобы не столкнуться с чужим недовольством. Уступать, чтобы не потерять отношения.
Иногда приходит вопрос озарение: «Почему я опять всё сделала для других, и ничего не оставила себе?»
В этом есть и теневая сторона.
Мы можем быть закрытыми для себя. Не замечать собственных желаний, плохо понимать, чего хочется именно нам. Легче ответить на вопрос «Что нужно другим?», чем на вопрос «А что нужно мне?»
Это открывает доступ к нашим границам и их нарушению (обесцениваются желания, цели, намерения, насмехаются, манипулируют, используют)
Многолетнее терпение накапливает много гнева и в один момент хочется резко закрыться от всех. Мы садимся на эмоциональные качели и нас носит от слабых границ к жёстким: «Делайте со мной что хотите, лишь бы не отвергли» → «Ко мне никто не имеет доступа, потому что иначе меня ранят».
А золотая середина никак не находится.
За этим часто стоит не отсутствие силы, а глубокая тоска по той себе, от которой когда-то пришлось отказаться ради близости.
Возвращение границ это не только говорить «нет». Это заново встретиться с собой:
Что я чувствую?
Чего я
хочу?
Что для
меня можно, а что нельзя?
Где
заканчиваются желания других и начинаюсь я?
Вернуть себе границы не значит стать жёсткой. Наконец-то перестать оставлять себя ради того, чтобы оставаться рядом с другими.
Почему вы умеете быть сильным для всех, но не умеете быть на своей стороне?
25 сентября на
практическом онлайн мастер-классе «Формула
границ:
почему
вы терпите, когда вам плохо, не можете сказать «нет», а потом взрываетесь — и
как изменить этот сценарий»
- Разберётесь с чувством вины и страхом чужого недовольства, которые часто заставляют отказаться от собственного «нет».
- Вас ждут упражнение «Можно.
Нельзя. А что на самом деле?». Психодиагностика и практика по ее результатам в
закрытом чате. Чек лист «Мое право на нет. Как формировались мои границы»
(бонус)
- Психологам, психотерапевтам, коучам, расстановщикам которые хотят расширить и углубить свои знания и понимание в теме межличностных и внутренних границ, теневые проявления, влияние агрессии и образа внутреннего папы на сценарные паттерны поведения
