Когда в семье было много «мы» и мало «я» и «у тебя здесь нет ничего своего» крайне сложно разобраться, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек.
Можно думать: 👇
✔️«Я же просто хочу помочь»
✔️«Я просто спрашиваю»
✔️«Мне просто важно понять, что с ним\ней происходит»
✔️«Почему человек вдруг злится? Я ведь ничего плохого не сделала»
А человек постепенно отдаляется, раздражается, отвечает односложно или вообще начинает избегать общения. И вы остаётесь в растерянности: «Что я сделала не так?»
Например:
1️⃣ Вы даёте совет, которого у вас не просили. Вам кажется, что вы помогаете. Но для другого человека это может быть вторжением в его решения: он хотел сам разобраться, а вы уже объясняете, как ему поступить.
2️⃣ Вы продолжаете расспрашивать, когда человек явно не хочет рассказывать. «Ну скажи, что случилось? Почему ты молчишь? Я же переживаю». За заботой может не замечаться простая вещь: у другого есть право не отвечать.
3️⃣ Вы пытаетесь быть рядом именно тогда, когда человек просит пространства. Он говорит: «Мне нужно побыть одному», а вы начинаете выяснять, убеждать, обижаться или ещё сильнее приближаться. Для вас это может быть попыткой сохранить близость. Для другого невозможностью остаться наедине с собой.
Почему такие очевидные вещи сложно замечать? Потому, что ваши собственные границы тоже когда-то были нарушены.
Если в детстве ☝️в ваше пространство можно было войти без разрешения, ваши вещи могли брать без спроса, ваши чувства объясняли за вас, а право на отдельность воспринималось как непослушание или отвержение, то понятие личного пространства может оставаться расплывчатым.
Человек рискует годами жить в страхах: 👇
📌«А вдруг я сейчас узнаю что-то ужасное о себе?»
📌«Вдруг я действительно проблемная?»
📌«Мне стыдно спрашивать, вдруг подумают, что я глупая».
📌«Страшно вообще в этом разбираться. Вдруг всё настолько плохо, что уже ничего нельзя исправить».
Поэтому проще не спрашивать и продолжать действовать привычным способом. В реальности 👣увидеть свою ошибку не значит объявить себя плохой. Конечно, вы не хотели нарушать чужие границы. Просто вы еще не умеет их замечать.
И тогда вопрос меняется: не «Что со мной не так?», а 👉«Что сейчас происходит между мной и другим человеком?»
Где я?
Где он?
Что мне можно?
Что можно ему?
И где моя забота заканчивается там, где начинается свобода другого?
❗️Если вы не понимаете, почему люди отдаляются, это ещё не значит, что с вами что-то не так
25 сентября на практическом онлайн мастер-классе «Формула границ:
почему вы терпите, когда вам плохо, не можете сказать «нет», а потом взрываетесь — и как изменить этот сценарий»
- Поймёте, что такое границы на самом деле и чем граница отличается от требования, контроля, претензии или попытки управлять другим
- Через тему внутреннего папы мы откроем новый уровень: границы связаны не только с внешним поведением, но и с внутренним разрешением защищать свои интересы, двигаться во внешний мир и чувствовать себя в нём достаточно уверенно.
- будете учиться замечать момент, когда предаёте собственное «нет», понимать, почему вам трудно выдерживать чужое недовольство, и учиться выстраивать границы без войны, вины и постоянных объяснений
