Вы говорите «нет», а человек обижается, давит на вину или жалость и начинаются сомнения: «Может, зря отказала?» И ваше «нет» по -тихоньку превращается в «ладно».
Например:
1. «Если бы ты меня любила, ты бы согласилась». И вы начинаете доказывать любовь поступком, которого на самом деле не хотите.
2. «Ну конечно, тебе всё равно. Я больше ни о чём тебя просить не буду». Вместо своего желания вы начинаете успокаивать чужую обиду и соглашаетесь, чтобы не чувствовать себя плохой.
3. «Ты сама решай, конечно… Но потом не удивляйся последствиям». Формально выбор оставляют вам, но страх уже включился: «А что теперь будет? Что он сделает? Что мне придётся пережить?»
Так в отношениях формируется контроль, это поле власти одного человека над другим. Вы начинаете заранее думать, как не вызвать недовольство, что сказать, как объяснить свой отказ, как сделать так, чтобы человек не обиделся.
А за этим часто стоит страх:
«Вдруг меня заставят сделать то, чего я не хочу».
«Вдруг
начнётся конфликт».
«Вдруг меня
бросят».
«Вдруг я
окажусь плохой».
«Вдруг
опять мной будут пользоваться».
Особенно сложно бывает с близкими.
С чужими людьми у вас может получаться бдить свои границы. А рядом с партнёром или значимым авторитетным человеком вдруг проваливаетесь в сомнения, вину и тревогу. Молчите. Вместо «нет» говорите «да». Позволяете себя использовать. А потом, когда напряжение становится невыносимым, внезапно взрываетесь.
Но бывает и обратная сторона.
Вы уже замечаете, когда близкий нарушает ваши границы, и совершенно не замечаете, как сами входите в его пространство: контролируете, настаиваете, требуете близости, обижаетесь на его желание побыть одному.
А когда партнёр говорит: «Не хочу, не буду, не пойду, не скажу, это
мое дело», вам слышится….
«Ты меня отвергаешь»
«Я тебе
больше не нужна»
«Ты от
меня отдаляешься»
Если в вашей семье в детстве всё было перепутано, все были в слиянии, а правил «можно — нельзя» почти не существовало, неудивительно, что сегодня ваши границы могут быть то жёсткими, то незаметными. У границ тоже есть эмоциональные качели.
Что такое здоровые границы, это не значит никого к себе не подпускать или заставить другого вести себя правильно. Это способность знать: «Вот этого я не хочу. Вот это мне подходит. У другого человека может быть своё “нет”. И ни моё, ни его “нет” не отменяет нашей ценности друг для друга».
Взрослая близость начинается там, где можно сказать «нет» и не разрушить себя чувством вины. И услышать чужое «нет» не превращая его в отвержение.
Этому мы учимся самостоятельно, выходя из родительских паттернов слияния.
Почему так трудно почувствовать: «Это моя жизнь, а это жизнь другого»
P.S. 25 сентября на
практическом онлайн мастер-классе «Формула
границ:
почему вы терпите, когда вам плохо, не можете сказать «нет», а потом взрываетесь — и как изменить этот сценарий»
- Начнёте замечать собственные границы, где вам хорошо, а где вы уже соглашаетесь против себя.
- Поймёте разницу между здоровой защитой и жёсткой обороной, чтобы не качаться между «терплю всё» и «никого к себе не подпущу».
- Психологам, психотерапевтам, коучам, расстановщикам которые хотят расширить и углубить свои знания и понимание в теме межличностных и внутренних границ, теневые проявления, влияние агрессии и образа внутреннего папы на сценарные паттерны поведения
